-
美国笑话
网友投稿美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边。
-
冬日幽默,冷的哆嗦
网友投稿1.话说一哥们感冒了去医院打点滴,护士扎针的时候手一直在抖,于是这哥们问她:“老妹儿你不会是个新手吧?”
护士说:“不是啊。”
这哥们一听就生气了:“不是新手那你抖个毛啊!”
护士委屈的说:“早上出门太急,忘了穿秋裤。”2.新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利……”
“我知道你是看上我的人!”
“不,你想多了,你们北方有暖气!”3.我妈怕我弟冷,给他穿了六件衣服,我弟弟很无奈的对我说:“姐,你知道吗,我今天上体育课跑步,同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”
4.冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了,钻进暖和的被窝,把自己包裹的严严实实。这个时候才发现:尼妹,灯没关呢!
-
眼镜与眼睛
网友投稿阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”
-
这种活到老谈到老的精神
网友投稿楼主男手机店主……前几天来了一个大爷,目测六七十的样子,充了50话费,第二天又来充了50话费。
我问怎么用的这么快,大爷竟然告诉我说在谈对象。。。
尼玛,活该我单身男屌丝,要有大爷这种活到老谈到老的精神。
-
网吧里什么人都有
网友投稿前女友跟我聊天
她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”
我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说:“你见过?”
我说:“我没有,但是我撸过……”
-
爆笑的妹子,逗B的小伙
网友投稿1.刚带一妹子去树林里玩,突然她说被蛇咬了胸口,让我给她把毒吸出来,
我一听就笑了,说:你当我傻啊,我给你吸我不就中毒了,跟我去医院吧。
然后她又说没事了。尼玛神经病,以后离她远点。2.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊:“射了,射了!!”
小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。3. 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,
大姨妈来的时候得多疼啊!”
我就纳闷了“为啥这么说?”
他左右看了一圈,
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,
撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,
那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。4. 主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”
女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”
主持人立即说:“恭喜你答对了!”
席下一片议论:回答的太精辟啦!
-
尿的炒用
网友投稿妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?”
儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”
妈妈:“你尿床还算做好事?”
儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”
-
旺仔小馒头
网友投稿和男友逛超市,徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头,只听粑粑教育道:宝贝,这是小孩子吃的,你已经5岁了,不是小孩子了。我听后,默默的的走到旁边,在粑粑和宝贝的眼皮底下,拿了包旺仔默默的走开,
-
你说他啥意思
网友投稿老婆:“我们老板真让我伤心。”
老公:“怎么了?”
老婆:“他今天给我说:‘派给你个新工作,专门迎接招待各部门领导夫人。’”
老公:“这不是好事儿?伤什么心啊?”
老婆:“他还说:‘夫人们要问你职位,你就说是公司最美滴秘书!’老公,你说他啥意思么。。。”
老公。。。
-
肖像
网友投稿一个资本家请画家为他画了一幅肖像,但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是:“画的根本不是我。”
不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。
“这事与你有什么关系,”画家平静地答道,“那幅画画的根本不是你!”
资本家不得不出钱买下这幅画,并改名为《慈善家》。
-
你这个骗子
网友投稿昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。
今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”
-
出售
网友投稿导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”
“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
-
布尔斯基
网友投稿身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里?”
“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
-
抓狂:一对情侣,二个二货
网友投稿1.女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。2.相亲中男女对话。
女:你有房吗?
男:有。
女:你有车吗?
男:有。
女:你有存款吗?
男:有。
女:那挺好!
男:还行吧!
女:留个手机吧咱们联系。
男:就是TMD没手机。3.A:“你谈过几次恋爱?”
B反问:“暗恋算么?”
A:“暗恋只能算半次。”
B:“那我谈过3.5次。”
A:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
B:“不,我暗恋过7次。”4.今天去相亲感觉很好!庆祝一下,和哥们去洗澡,上来一个妹妹问要不要服务!
服务你大爷啊,上午还跟我相亲晚上就不认识了啊!5.第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼……
-
发抖不冷
网友投稿黄学干为人挥霍无度,又不懂人情世故。
冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道:“他身体为什么总是抖动不停?”
家仆答道:“他是冷了才抖的。”
黄学干又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。
-
Give Me a Dollar
网友投稿Son: Dad, give me a dime.
Father: Son, don't you think you're getting too big to be forever begging for dimes2?
Son: I guess you're right, Dad. Give me a dollar, will you?
hahagu
儿子:爸爸,给我1角钱。
父亲:儿子呀,你不觉得你已经长大了,不应该再这样1角1角地要钱了,不是吗?
儿子:爸爸,我觉得您说得对极了。那么,给我1元钱,行吗?
-
搞笑经典,逗的妹子很生气。
网友投稿1.那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?”
“有病!”
“那算了,祝早日康复!”2.“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”
“呸!”
“谢谢你,就知道你会支持我的。”3.妹子A:我上高中的时候特别喜欢文史。
我:真恶心,你竟然喜欢闻屎。
A:你在给我说一遍!
我:文史挺好,文史挺好的。4.一妹子在朋友圈发表文字:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。
我默默点上赞,写上评论:抢银*行的时候,一定叫上你。 -
俺砸老婆电脑的九大理由
网友投稿1.家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是铁的。
2.她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一栏写的是:dawanzi3122@sina.com。
3.女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。
4.去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。
5.家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6.老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。
7.坐出租丢了包,好心的司机给送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就是:你Q Q号码是多少?我加你!
8.我泡在脸盆里的蟹子跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。
9.为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打她一下。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大包小包回了娘家,临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886,落款是:7。
-
没娘的孩子怪可怜的
网友投稿那天忍不住来了一发,完事后纸放在床头忘扔了,一女性朋友是做幼师的,正好赶上六一放假来我家玩,不小心被她看见了,她脸红红的,恨恨的说:一个人也不注意点卫生!我一愣,然后反应过来,说:陪他过完六一,毕竟是我孩子,没娘的孩子怪可怜的……
-
耍多不严肃啊!
网友投稿我问女同事:“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍多不严肃啊!”
女同事淡定的回答:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢。”
我:……