齐国有个老臣，几朝为官，见识广博，官至宰相。凡国家大事都要由他定夺。

一天，齐王下令迁都。有只5000斤重的宝钟，估计需500人才能搬动。当时齐国人力缺少，主管人一筹莫展，宰相说：“嘻，区区小事，有何难哉？既然这钟需要500人才能搬动，那么可把它凿成500小块，派一个人在500天内搬完就是了。”

主管人顿开茅塞，高高兴兴地照办去了。

前几天带女朋友去看牙医（私人牙医所）。女友进去洗牙后我在外面大厅随手拿起本杂志看.当时是下午五点多.然后一个四五年级的孩子放学回来了.估计牙医儿子，小朋友一回家就拿起小楷本（写作文那种本本）要做作业.我当时就难过了.我小时候哪有人那么乖啊5555.一回家就知道玩；这孩子长大一定成才什么的....过了五分钟左右.我转头看他做作业.然后我特么看见他的标题赫然两大字 检讨

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

孩子：“差不多吧，爸爸。”

父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

孩子：“是，已经做得很正确了。”

父亲：”嗯，这还差不多。”

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”

“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

洪州有个叫何婆的人，善用琵琶卜卦算命。

一天，一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调，唱道：“你这男人要交富贵呢！今年得一品官，明年升二品官，后年升三品官，再后年升四品官。”

司法官笑道：“何婆，你说错啦。品级越少越高，品级越多官越小啊！”

何婆随即改口，又胡诌乱唱道：“今年你减一品官，明年减二品官，后年减三品官，再后年减四品官，再过五、六年，你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”

“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”

“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

有一对姐妹正坐在机车上

姐∶请你抱紧我的腰

妹∶你的腰在哪里？

原标题：一位贤妻良母的电话内容

一位贤妻良母的电话内容

随着熙熙攘攘的人流挤进车厢，有很多人先冲进来来的人都抢到了座位，虽然我位置比较靠前，但我没去抢，因为我觉得在车门打开的一刹那冲进去，找到座位后把屁股狠狠的放在上面这一举动显得很不雅。

我站在靠门的一侧，琢磨着晚上回去吃什么。一阵悦耳的铃音响起，我这才注意到在我的右侧站着一位女孩子，人很漂亮，长长的头发如瀑布倾泻而下，一袭长群将她衬托的宛若人间仙子。

她接电话的时候笑的很甜蜜：老公，我在车上了。什么？你又加班啊？到几点啊？怎么也12点啊？太晚了，你在单位下面的饭店吃点吧，别吃太油腻的东西，还有，天太热，别吃辣的，容易上火。少抽点烟，晚上你打车回来吧？提前给我打个电话，我到小区门口接你。恩，恩，我随便吃点就行，好，好，88。

多么体贴的妻子啊，不禁艳羡。

到**足球场时，她的电话又响了，她又接起电话：老公怎么啦？回来吃啊？不是要加班吗？哦，那太好了，你想吃点什么？我回去就去买菜，没事，不麻烦，我去咱家楼下的超市，家里有豆角，我把豆角择好，我再买点西红柿吧，什么？给你炒米饭？好的，蛋炒饭吧？没问题，水果我就不买了，冰箱里还有半个西瓜，咱就吃西瓜吧。恩，行，我给你榨西瓜汁…………

听得我都妒忌了，唉，标准的贤妻良母啊。她似乎并不关心这是在车上，身边还有很多人，也许她觉得尽管人很多，但谁都不认识谁，下车各走各的，所以，她还在继续：老公，你早点回来哦，路上小心，哦，吃完饭我就不出去玩了，我还得先把你的衣服洗了…………

天啊，做这么多活还洗衣服，有这样的老婆，此生也真该知足了，我忽然很想看看她的老公是什么样，一个如此幸福的人是什么样。

车到**中路的时候，这位贤妻拿着电话又拨了一个号码，说话的声音明显比刚才小，但离我比较近，我相信身边几个人还是能听到的，内容如下：

你别过来了，我老公一会就回来，他不加班了。

我不知道电话那边说什么，只见女孩子认真的听着电话，沉默了一会说，面露愁容的说：恩，我也是……我也爱你…………

搞笑段子合集时间：

1.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

2.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

3.想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

4.一个高龄老太太过生日,很多人来给他祝寿. 有一个小伙子拿一杯酒对老太太说:"大娘,这是酒,意味着你活到99!'' 只见此时老太太大怒,把酒杯一摔说:"你个小兔栽子,我今天99岁生日!

5.那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 ！

儿子：“爸爸，今年的日历编错了。”

爸爸：“噢！错在哪儿？”

儿子：“你看，日历上说，十一月二十三日大雪，可今天并没有下雪呀？”

老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看公孙大娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”

学生：“看舞剑，真好玩，可惜公孙大娘早死了，到哪儿去看呢？”

墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”

他说：“是的，神父！”

神父说：“立即离开这家酒吧！”

接着又问第二个人：“你想去天堂么？”

“当然，神父。”第二个人回答。

“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。

接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”

杰克回答：“不，神父。”

神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？”

杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”

早上熬了豆浆，老公看见了苦着脸说:天天熬豆浆，我现在看着都反胃！

我：网上说喝豆浆可以丰胸哦。

老公对我上下打量一番后说:我觉得你的没怎么大，我的好像有些蠢蠢欲动呢！

Father: If this car is made of chocolate, which part will you eat first?

Son: I will eat the wheels first.

Father: But why?

Son: Because the car can't run without its wheels.

伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”

伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”

三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”

很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”

过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是“二”字；三划就是“三”字。

财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。

隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。”

每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。

一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”

另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

公交车上特别挤，司机突然一个急刹车，一个五六岁左右的小男孩直接就撞上了我！的！胸！

当时大脑一片空白，揉揉有点痛感的胸部，生气的瞪男孩，而他只是睁大着睫毛长长的眼睛，脸上有些发红，

茫然无害的盯着我的胸看了一会，说：“哎呀妈呀撞上个板痛死我了。。”

原标题：叫外公会肚痛

一、叫外公会肚痛

晚餐时二个同事回味了儿子、女儿小时候的开心笑话。

吕主任有一儿子名字大宝,当时刚上幼儿园。姚会计家一女儿名靓靓,年龄与大宝相仿。一日靓靓母亲带她来到单位,正巧碰到吕主任跟同事们聊天开玩笑,靓靓听到笑声目不转睛地盯着吕主任,希望讲出更多的笑话也让她也乐一乐。吕主任也有心想跟小女孩开个玩笑。

“靓靓,你千万不要叫我外公呀!”吕主任说。

“嗯____”,靓靓还没搞清楚怎么回事。

“你叫我外公的话,我的肚子就会痛,不相信你当着大家的面试一下。”捂着肚皮吕主任一本正经地说。

“外公”,靓靓叫了一声。

“啊呀,肚皮痛了!”吕主任赶紧捂住肚子,身体蜷缩了起来。

“外公,外公”。

“哦,又痛了,别叫了,别叫了”。

靓靓在兴头上,那会停止。周围的人已哈哈大笑。、

“外公,外公,外公……”,小女孩叫个不停。

“痛死了,痛死了……”,吕主任捂着肚皮逃到那儿,小女孩便大声叫到那儿。

引得整个在办公室的人哄堂持久地笑的直不起腰来。

无独有偶。一日靓靓的爸爸骑自行车带着她,在市区的主要街道上碰到吕主任爷俩。

“靓靓在单位老是叫我外公!”吕主任想在儿子面前炫耀一番。

“爸爸,为什么叫你外公呀!”大宝追问。

“我说,她一叫我外公,我就肚痛,……”吕主任毫无介备地将话还未说完。

“爸爸,我也要让她爸爸肚痛。”大宝气愤地没等他爸说明白,便追着靓靓和她爸爸的自行车“外公,外公,外公……”地叫个不停。

吕主任望着“可爱的,懂事的”儿子,真是笑得两片嘴唇不知道怎么才能合拢。

二、据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了......

三、搞笑段子合集时间：

1.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

2.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”

3.甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”

4.知道蜘蛛人是什么颜色的吗？红色，错！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

5.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!芹(菜)粪 是什么颜色的??????答案:黄色。因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

6.有一个胖子…从二十楼顶往下跳…结果变成了…..死胖子

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

8.北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

9.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”“没有，确实没读过。”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗？”“没有，我没看过。”“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”