墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”

他说：“是的，神父！”

神父说：“立即离开这家酒吧！”

接着又问第二个人：“你想去天堂么？”

“当然，神父。”第二个人回答。

“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。

接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”

杰克回答：“不，神父。”

神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？”

杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”

早上熬了豆浆，老公看见了苦着脸说:天天熬豆浆，我现在看着都反胃！

我：网上说喝豆浆可以丰胸哦。

老公对我上下打量一番后说:我觉得你的没怎么大，我的好像有些蠢蠢欲动呢！

Father: If this car is made of chocolate, which part will you eat first?

Son: I will eat the wheels first.

Father: But why?

Son: Because the car can't run without its wheels.

伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”

伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”

三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”

很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”

过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是“二”字；三划就是“三”字。

财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。

隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。”

每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。

一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”

另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

公交车上特别挤，司机突然一个急刹车，一个五六岁左右的小男孩直接就撞上了我！的！胸！

当时大脑一片空白，揉揉有点痛感的胸部，生气的瞪男孩，而他只是睁大着睫毛长长的眼睛，脸上有些发红，

茫然无害的盯着我的胸看了一会，说：“哎呀妈呀撞上个板痛死我了。。”

原标题：叫外公会肚痛

一、叫外公会肚痛

晚餐时二个同事回味了儿子、女儿小时候的开心笑话。

吕主任有一儿子名字大宝,当时刚上幼儿园。姚会计家一女儿名靓靓,年龄与大宝相仿。一日靓靓母亲带她来到单位,正巧碰到吕主任跟同事们聊天开玩笑,靓靓听到笑声目不转睛地盯着吕主任,希望讲出更多的笑话也让她也乐一乐。吕主任也有心想跟小女孩开个玩笑。

“靓靓,你千万不要叫我外公呀!”吕主任说。

“嗯____”,靓靓还没搞清楚怎么回事。

“你叫我外公的话,我的肚子就会痛,不相信你当着大家的面试一下。”捂着肚皮吕主任一本正经地说。

“外公”,靓靓叫了一声。

“啊呀,肚皮痛了!”吕主任赶紧捂住肚子,身体蜷缩了起来。

“外公,外公”。

“哦,又痛了,别叫了,别叫了”。

靓靓在兴头上,那会停止。周围的人已哈哈大笑。、

“外公,外公,外公……”,小女孩叫个不停。

“痛死了,痛死了……”,吕主任捂着肚皮逃到那儿,小女孩便大声叫到那儿。

引得整个在办公室的人哄堂持久地笑的直不起腰来。

无独有偶。一日靓靓的爸爸骑自行车带着她,在市区的主要街道上碰到吕主任爷俩。

“靓靓在单位老是叫我外公!”吕主任想在儿子面前炫耀一番。

“爸爸,为什么叫你外公呀!”大宝追问。

“我说,她一叫我外公,我就肚痛,……”吕主任毫无介备地将话还未说完。

“爸爸,我也要让她爸爸肚痛。”大宝气愤地没等他爸说明白,便追着靓靓和她爸爸的自行车“外公,外公,外公……”地叫个不停。

吕主任望着“可爱的,懂事的”儿子,真是笑得两片嘴唇不知道怎么才能合拢。

二、据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了......

三、搞笑段子合集时间：

1.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

2.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”

3.甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”

4.知道蜘蛛人是什么颜色的吗？红色，错！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

5.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!芹(菜)粪 是什么颜色的??????答案:黄色。因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

6.有一个胖子…从二十楼顶往下跳…结果变成了…..死胖子

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

8.北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

9.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”“没有，确实没读过。”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗？”“没有，我没看过。”“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。

不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”

原标题：没想到你不如禽兽

1.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

2.正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！”

3.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元

4.一个月打两次胎，会不会有什么影响？ 一个月打两次胎，会不会有什么影响？有后遗症吗？ 我那自行车老是爆胎，害的我一个月之内打了两次胎，还要换胎，经济损失就不说了……还浪费精力……

5.大一的学妹，不要相信大二学长，他们才刚刚懂事。不要相信大四学长，那就一帮蹉跎死的老男人。应该相信大三学长，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得当，关键是，他们等你们等了好久了……

6.和朋友讨论问题，朋友说他小时候很黑，长大后就变白了，也不知道为什么。我说：“这就像气球，本来颜色很深，吹涨了之后就变浅了。”

7.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

8.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

9.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

10.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

11.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

12.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."

13.有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

14.两房地产商掐起了架：一家买房就送DNA亲子鉴定；一家买房就送私家侦探调查。

15.路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！

李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。若他参加过，便不会认为上青天有多难了。

----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。

----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后，数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。

----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备了一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作？

后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0.

----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学会。

96年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小BUG，也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉Girl-friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独占所有系统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟难以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我将它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改。一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。

----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整，便投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC++5.0.VB5.0等。由于工具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便进入了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市场。正当此时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不支持MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍痛割爱，将Girlfriend5.0尽数收回。

----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家：Girl-friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要花＄30便可得到一个Beta版的Girlfriend97。

----Features：Girlfriend97是一个单任务的软件，独占所有系统资源。用户界面美观，操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸位用户还可以选装以下部件：

skirt4.3...........................$44.5

diamondring r13....................$399.5

neckchain 97.......................$149.5

注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户，有一种叫“the．third．commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！！

“妈，今年国庆单位放假8天，我可以回家里了。”

“真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

半夜，小和尚还一个人在大堂里打坐，打动了经过的方丈。方丈轻轻走到他身后准备夸奖他，然后听到他边数佛珠边念：喜欢我、不喜欢我、喜欢我、不喜欢我……

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把

他吓得够呛嘛。”

“他也怕我？”

“是啊，他以为把你打死了。”

看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”

看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”

看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

出国之风已经刮了十数余载而不衰，其中成功者自然是少数，其中酸甜苦辣只有亲身经历过的人才倍有感受。无论是自费出国，公派出国，或其它方法，反正大凡出国者多少有些“成就”感，毕竟出来了一趟，哪怕是在国外“要饭吃”。

记得一次在加拿大多伦多市留学期间一位较早自费出去的朋友邀请我们几位公派出国的人参加一个晚会(小型的)，期间主人问起我们各自出国的“原因”，我们这几位所谓“成功者”居然顿时“牛气冲天起来”了...(当然是半真半假的)

鼠王说道：“本不想出国的，可是大学的同学都出来了，自己只好努力一把”。

朋友甲：“本人一不小心，被系里选为‘跨世纪人才’，胡里糊涂就出来了”。

朋友乙：“本人也是一不小心，当了个教研室主任，被群众给动员出国了”。

这时候一位哈工大的访问学者接上一句：“我也是没有办法，我们校长亲自到我们系里来给我下跪求我，我才出来的”。果然是东北大汉，豪爽，幽默...

父亲：“语文2分，数学3分，你还高兴？”

儿子：“爸爸，这下您可出名了，我的各科老师都想见您。”

南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”

南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”