我老婆姓王，生了个儿子，居委会老王说：“子随母姓比较好。“

于是，我就答应了。

等等，好像哪里不太对，真的不是因为你也姓王么。

去吃早餐，发现经常吃的那家又没开门，问他家邻居是不是不干了。

他家邻居笑嘻嘻的说：“哪儿啊，这小两口结婚三年了，净忙着挣钱也顾不上生孩子，这不，他们家老太太不乐意了，从乡下赶来监督他俩生孩子。。。怀不了孕老太太不让出门！！”

醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身子，两手叉腰，听由他打。

别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打死了，他就好抵命！”

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音："XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"

听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"

老师两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

女人香出乎罗朋意料，他的美好梦想居然实现了。这天，小表妹为他介绍了一个女友，名叫雅芳，是绒衫厂一名技术员，初次见面地点就定在雅芳的女工宿舍。

罗朋提前十分钟赶到雅芳门前，一颗心砰砰狂跳着，如同挂了十五只吊桶，七上八下，毕竟他这是头一次进女孩子闺房啊！他有些腼腆地敲了几下房门，屋门开了，雅芳很客气地把罗朋迎进屋。

屋里陈设很简单，几张女孩子睡觉的床，两把椅子，正中还放着一只小火炉。因为天冷得出奇，罗朋忍不住搬了把椅子，坐在火炉跟前，雅芳则坐在对面另一把椅子上。这时，罗朋突然闻到了一阵奇异的香味儿，他开始怀疑是化妆品的味道，但随即又把这一想法否定了，化妆品如何能发出如此纯正自然、沁人心脾的香味呢？如此说来，答案只有一个，这香味一定是从雅芳的身上散发出来的。

那次见面，罗朋和雅芳聊得非常开心，之后一对有情人很快坠入爱河。一年后，两个人手牵着手，步入了庄严的婚礼殿堂。

转眼又过了半年。这天晚上，罗朋怀里拥着雅芳，幽幽地道：“我有一个疑问，到现在也百思不得其解。”雅芳说：“不妨说出来，我帮你参谋。”

“我只是随便胡说，你可不许生气啊。”罗朋轻轻吻了雅芳一下，“记得第一次见你时，我从你身上闻到一丝动人心魄、沁人心脾的香味，可是不知为什么，后来我从你身上，再也没有闻到过那种味道，你说怪不怪。”

罗朋话音刚落，雅芳顿时笑得前仰后合，几乎岔了气。罗朋懵懵懂懂地问：“你笑什么？”

雅芳说：“怪不得人家说你是书呆子，一点都没错呀。”

其实，两人见面那天，雅芳想不到罗朋去那么早，她闲得无聊，抓起一颗红枣，刚咬了一口，外面传来罗朋的敲门声，雅芳担心吃着东西去开门不太雅观，于是悄悄将那半个枣吐掉，不想正好落进火炉里烧着了。罗朋进屋后，所闻到的便是那红枣燃烧后散发的香味。

2.一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说： 我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！

3.一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”
妹子回答：“他们嫌我胖。”
我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”
妹子：“我是按摩店踩背的。”

4.学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”
学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”
学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C
出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”

5.一哥们去买煎饼，老板：“吆，吆，切克闹！”
哥们：“煎饼果子来一套！”
老板：“我说鸡蛋你说要，鸡蛋！”
哥们：“要！”
“鸡蛋！”
“要！”
“鸡蛋鸡蛋鸡蛋！”
“要要要！”
“好了，一共58…”

2.女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”
她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”

3.某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”

4.男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

5.一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”
若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”

突然想要有一个能讲郭德纲相声的充气娃娃陪我入睡，感觉这是一个新的商机。

“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”

“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。

好！

拉细点。

好！

多放香菜。

好！

香菜多放叶少放杆。

好！

牛肉切片别切块。

好！

面多煮会儿。

好，还有别的要求吗？

没了。

好，一共八块谢谢！……

给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”

然后，就去招呼别的客人了……

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？” 俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！” “人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。

时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。

果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句话是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

有一次，伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高的宫庭大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：“你的住宅太小了啊！”

培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”

一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友就知道低头玩自己的手机，有一天去女朋友家，他未来岳母问他话他也含糊其辞。

终于他的女朋友怒了，问他："你他妈哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？"

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：

“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”

“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。

评卷老师看后，在答案后打个“叉”，接着写道：分数略。

南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼是一尊有千手千眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。

孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动时千手动，一眼观时千眼观；幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”

金国使者不觉惭愧满面。

晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。

轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”

我：“在XX家打牌，待会回去。”

这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到底做不做啊，不做也行，给钱！”

“啪”的一声，老婆把电话挂断了，再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。