一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”

“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

富婆：我心里好难过……

屌丝朋友：傻瓜，有我在，天塌下来还有我顶着……

富婆感动得稀里哗啦：我破产了……

屌丝朋友：这算多大的事？真是！！哦对了，我女朋友在家等我，我先回去了…

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…”

某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。

乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”

职员：“这还用问吗？”

乘客：“那火车为什么总是误点？”

职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。

乘客：“我是种地的，从乡下来。”

职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”

有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。

女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”

在法庭上，律师问：

“夫人，离婚后您打算得到些什么？”

“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

不能不知道:女孩子常用的双关语

我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值

我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你

天气好冷喔，手都快冻结冰了——快牵我的手吧，大木头

我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！

其实你人很好——我不想跟你在一起

你人真的很好——我真的不想跟你在一起

你人真的真的很好——真的*头，离我远点

我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半

我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊

我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的

朋友才是长久的，不是吗——想当我男朋友，自己不照照镜子

我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦

我不适合当个情人——废话，没有人会适合当你情人的啦

你给我个时间考虑——没给我时间，我怎么跑得掉......

我们的距离太远了——当个朋友就不错了，还想有的没的

可是......这样好怪......真的很怪——你这个丑八怪......怪成这样还想吃天鹅肉？

我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对，没错，我和你之间就真的只可有纯友谊。

但你的温柔我会铭记在心的——情对！光温柔是没有用的，还需要钱钱......

其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死......哪里还有勇气

你真的很可爱——你真的很幼稚。

你真的是超级可爱耶——*头！不要像小朋友一样啦！

遇到你，总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样

我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。

上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看，下次我绝对不会早到！

别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。

如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟

别急嘛，我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友

感冒去诊所输液，护士是个漂亮的妹纸。

妹纸说：你的血管真细，不好扎呀！

我：没事，你多摸摸，摸时间长了就粗了！

导致妹纸都不给我扎了。。。。。。

伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。一天，国王写了一首颂诗，拿给毛拉看，毛拉看后说：“诗写得不怎么样。”国王闻言大怒，当即下令把毛拉囚禁起来，饿了他一天一夜。

事过不久，国王又写了一首颂诗，要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说，站起来就要走。国王问道：“你到哪儿去？”毛拉答道：“去监狱。”

2.我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？

3.下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。
厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！
妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。
当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。

4.一个白领剩女39了，还没找到男朋友。老父亲很着急。一天，他在女儿的枕头下发现一根棒棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根棒棒。女儿又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？

比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”

约翰：“你克服了吗？”

比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”

富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”

2.今天休息，中午陪三岁侄子看熊出没，我本来不想陪他看的，（感觉好幼稚）他非缠着我一起看，结果是他看一集就睡着了，我一来气一口气看了十几集……这一天休的，哎……

3.今天给朋友打电话，她刚生了个女儿。各种恭喜之后我兴奋的问她：“亲爱的，做妈妈的感觉怎么样？”一声轻轻的叹息，然后她幽幽的说：“好想把她塞回肚子里。”额。。。我这是恭喜错了吗？

4.爸妈带我去给太奶奶祝寿 被狂批一顿 回家突然醒悟 原来是因为我祝太奶奶长命百岁而今天太奶奶已经103岁了 T.T

5.跟媳妇自己家的几个弟弟出去唱歌，叫了公主，都TM乱亲乱摸，一会他们问我，你咋不亲，不摸。我不摸，，，，我敢么我！

据说，唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。

一日大雪纷飞，他脱口吟道：“汇上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。

他还在官衙壁上题咏雪诗：“六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使扫帚的使扫帚，使锹的使锹。”

县官传他进府，以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题，命他作诗。他吟道：“天兵百万下南阳，也无救兵也无粮。有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。”

张打油从此出了名，后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。

1.见鬼！手册的第47页不见了！

2.火警！火警！大家全部撤离！

3.别担心，我看这把够锋利了。

4.好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！

5.她要爆炸了！快找掩护！

6.谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！

7.有人看见我把手术刀放在哪里了吗？

8.都站住别动！这是抢劫！

9.嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！

10.等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？

11.来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！

12.最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。

13.这个东西在这里起什么作用？奇怪！

14.哦！不！我的劳力士不见了！

15.你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。

16.看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？

17.大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！

18.护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？

19.我多希望自己没有忘记带眼镜呀

原标题：丈母娘家作客

一、丈母娘家作客

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

二、女大学生完全手册之上街篇

1． 打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。

2.制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。

3.不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。

4.手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。

搞笑段子时间：

1.

早晨，两个邻居相遇了。一个说：

“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”

“是的，她在对狗发脾气。”

“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

2.

亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、

电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了

……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

3.

我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。

凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。

“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”

4.

“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”

“庆祝金婚纪念日。”

“你开什么玩笑，你才结婚5年。”

“可它对我来说就像整整50年！”

“老王，膝盖怎么回事？”

“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”

“因为什么事？”

“还不是我昨天打麻将回家刚到门口， 老婆居然让我去丢垃圾， 我丢个铲铲，直接洒了她一脸。”

“那也不能让你跪一宿啊！”

“我把家能藏人的地方翻了一遍， 跪的开心跪的快乐！”

上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。

期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。

女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随 从了。”

又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给你开路了。”

罪犯不知所措 ，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！”

2.在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”

3.一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

4.和男朋友吵架了，本来想冷淡他一段时间坚决不理的。结果刚刚他买了我最喜欢吃的小蛋糕来哄我，我生气地对他说：“我不要！”可是就在张嘴的时候，却不争气的滴下来几滴口水。唉，吃货，真是伤不起啊。。。。。 ”

5.小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。
有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。
机智的他，就这样被车撞进了医院。。。