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Windows不是病毒?
网友投稿问:Windows是病毒吗?
Bill Gates答道:不,Windows不是病毒。是的,和病毒一样,Windows占用大量系统资源用于复制,使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘,Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起,这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢,从而想升级硬件,这一点也和Windows类似。到目前为止,好象Windows是病毒,但是,二者有着本质的区别:病毒通常由它们的作者提供良好的支持,而且可以在所有的系统上运行,而且它们的代码短小,执行速度快,而且越来越成熟,但Windows不是这样,所以,Windows绝对不是病毒!!!!
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我喜欢你的思考方式
网友投稿一天在学校,老师问小明,
“如果树上有五只鸟,而你用你的枪射了两只鸟,那么还剩下多少只呢?”
“没有,因为他们都会飞走。”小明回答。
“那是不正确的。”老师说,“剩下三个,但我喜欢你的想法。”
然后小明问老师,
“如果有三个女人坐在长凳上,拿着一个冰激凌筒,一个咬着圆锥体,另一个在吸吮球果,最后一个在舔她的蛋卷,那一个是已婚的?”
“那个在吸果球的人,”老师猜到。
“这是不对的,”小明回答说,“戴着结婚戒指的那个结婚了,但我喜欢你的想法。”
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自嘲
网友投稿韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球的人多,真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。”某球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。”
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学院派的爱情
网友投稿一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联:
上联:愿天下有钱人皆成眷属
下联:全世界无产者联合起来
横批:爱嫁谁嫁谁
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镇静剂
网友投稿上周全家出动去郊游,上车前,妻问大侄女道:“小孩的镇静剂带了没有?”
我大吃一惊,小孩只有三、四岁,怎么能胡乱服用镇静剂呢?忙问:“什么镇静剂?”妻说:“就是糖果嘛!”
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狠毒的男友
网友投稿有一天,我和男友大吵一架,闹得很凶 ,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子,他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上,我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。 -
一个让女人心动,让男人喜欢的故事
网友投稿这是一个让女人心动,让男人喜欢的故事。
一颗仙草的种子掉在花盆里,被一个女孩发现了,她天天给它浇水,精心饲养着。
女孩的哥哥很好奇,把幼苗拨出来看了看,再栽下去。仙草死了。
女孩很难过,伤心地哭泣。仙草很感动,再次化作种子飞到女孩的花盆里。
女孩又惊奇又兴奋,快乐地饲养着仙草。
仙草长得很好。女孩去上学了,哥哥放自己养的兔子出来玩,兔子一口就把仙草吃掉了。
小姑娘伤心欲绝,终日以泪洗面,仙草很心痛,再次化作种子飞到花盆里。
女孩子细致地驯养着仙草。
仙草长得很好,开出了一朵全世界最美丽的鲜花。
鲜花长年开着,一直不谢。
女孩不在家,哥哥看着鲜花,被它的美丽深深地打动了,忍不住摘下来,放在鼻子下面深情的吻着。
鲜花是不能摘的,仙草立即楛萎了。
女孩回来看见楛了的仙草哭了,她心痛着自己可怜漂亮的仙草,就象失去了世界上最好的朋友。但女孩只怪自己不小心没照顾好仙草,不恨哥哥。
仙草被彻底激怒了,它即为姑娘难过,又对哥哥生气。它决心惩罚一下调皮的哥哥。
仙草化作一个天下最漂亮的美女,来到了人间。
仙女和哥哥结了婚。
为了报仇,仙女天天晩上惩罚哥哥,天天晚上......
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You wake him up
网友投稿A Columbia lawyer was well into a lengthy cross-examination of a witness, stopped and said: "Your honor, a juror is asleep."
The Judge ruled: "You put him to sleep; YOU wake him up."
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搞笑熊孩子,个个是个宝
网友投稿1.我从小跟老爸亲,问爸爸俺怎么来的。老爸穿了个夹克,拉开拉链说:“那天我拉开拉链你蹦出来了。”时隔许久,我还对那件灰不拉几的拉链有着革 一样的感情!后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑,老爸又说:“小朋都是吃爸爸的奶长大的,你看,爸爸的都给你吃瘪了。”于是我跟老爸更亲了。2.饭桌上我问儿子:“今天老师都教你们什么新知识了?”儿子嘴巴刚动了半下,却又不理我了,抓起鸡腿继续大吃起来(www.gaoxiaoweb.com搞笑网)。老婆提醒道:“儿子,爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说:“乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
3.周六,我和同事小程约好去钓鱼。上午9点,我给他打电话,是他六岁的女儿露露接的,我就逗她:“请问程主任在家吗?”
“程主任啊,他不在家。”露露操着稚嫩的童音,用大人的口吻说。
这个回答让我一愣,脱口就说:“这个小程,怎么搞得,明明说好的……”
“等等,叔叔,您刚才喊我爸什么?”露露没有挂电话,而是着急地问我。
“怎么了,我叫他小程啊,怎么,错了吗?”
“那我爸爸就在家,您等着,我去喊他。”
“咦?”我饶有兴趣地问:“怎么你爸爸一下又在家了?”
“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释:“到了周末,要是有人打电话,找程主任的,就说不在家,找小程的,就从床上叫醒他……”4.记得小时候最冤枉的一件事就是:有次爸爸在看电视,我在一边玩。后来爸爸同事来家里坐客,同事问我:“爸爸刚刚在家干嘛呀?”,我很天真的说“爸爸在看电视,电视里的人都不穿衣服的。”不记得当时爸爸是什么表情,只记得同事走了之后,我被爸爸爆打了一顿,我当时特冤枉,不明白爸爸为什么打我。长大后,我终于明白了,明白了。。。
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学习偷抢
网友投稿宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说:“原来我也很贫困。现在日子过得富裕,因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持,第二年已吃穿不愁,第三年我家就粟满囤谷满仓了。”
穷人听了,也不问清楚他怎样偷抢的,就回到家乡动起手来。每天晚上,他翻墙挖洞,大肆盗窃,家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪,连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后,跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。
富人笑道:“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节,偷地的资源。种庄稼,建房屋,捉野兽,捕鱼虾,我从自然界把它们偷了,抢了,这是光明正大的呀!那些私人的财物,是人们用劳力取得的,只属于他们自己。你去偷抢,当然犯罪了。你怨谁呢?”
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邢矮遇盗
网友投稿有个姓邢的进士,极为矮小,曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后,刚要举刀杀他,邢进士说:“人家已经叫我邢矮,如果再杀我头,不是变得更矮了吗?”强盗不觉大笑,掷刀而去。 -
语法错误
网友投稿看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:“你的主人公讲话总犯语法错误。”
丈夫听后,不快他说:“你以为,生活中的人物,个个都是语法学家吗?”
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做文章
网友投稿儿子:“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧!”
爸爸:“那怎么行。我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙。”
儿子:“你骗人,你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
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搞笑段子 我贞操
网友投稿搞笑段子 我贞操
上周,在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措,冲出小食店,夺路狂奔。
后面,一女子狂追,左手举一张百元大钞,右手举菜刀,用普通话尖叫:“还我贞操!还我贞操!”,一副伤心欲绝的样子。
(当时我想,莫非那男的耍了流氓,给钱不够被人追杀?)
大概看到女人拿刀追杀,那男的只好乖乖停下来,对那女的说:“好好好,我还你钱。”
(更加看不懂了,难道夺了人家贞操还抢钱?天啊!简直是丧尽天良!抓住要一刀切掉他。)
只见那女的把百元大钞给了男人,男人把几十元给了女人。
(越看越糊涂了,怎么夺了人家贞操还有钱赚?再看看那男的长相,如果他能做“二公”,老母猪都可以爬树啦。)
人散曲终,不得其解。
(今天醒来,想起此时,忽然大悟:原来那男的付了假钞,被小食店老板娘追杀:“还我真钞!”)
地理老师的情书
有位地理老师,经人介绍结识一位女工。见过一面后,女工到外地学习,地理老师提笔写起情书:“亲爱的,我们虽然只见过一面,可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的,如果用地球来比喻,你是东半球,我是西半球,我俩在一起,便成为完美的地球了。”没过多久,地理老师收到那位女工的信。信中写道:“按照你的说法,地球上只剩下我们这孤独的一对,我不干!”
历史老师的情书
一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”几天后,那位女友回信写道:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么想头呢?”
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Mybook=买扑克
网友投稿小明国际音标没学好,所以常在英文句子下面注汉字。一天,他又在My book is red下面注满了汉字:My注“买”,book注“扑克”,is注“一世”,red注“来打”。
回到家里,被他爸爸看见后,便责问他:“小明,怪不得你成绩差,你在外面买了多少扑克牌?”
小明莫名其妙他说:“我从来没有买过扑克牌。”
“还嘴硬,”他爸爸更光火,“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’,能打一世的扑克,没有一百副总有九十副吧?”
小明一看英语书,哑口无言。
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小孩说脏话
网友投稿孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车,火车停下来时,孩子大叫道:"到站啦!你们这帮兔崽子赶快下车!喂!你们那几个家伙赶快上车!"
在厨房做家务的妈妈听到后,来到客厅严厉地训斥道:"谁教你的!啊?你从哪儿学了这么多脏话!啊?你别玩啦!回你的房间给我老老实实地呆上两个小时,两个小时后你再出来玩,不过不准说脏话!"
两个小时后,孩子又玩起了火车: "乘客们,你们好!感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品,祝您旅途愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客,请向厨房里的那个母猪抗议。"
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天窗上的裸体
网友投稿乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。
“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”
“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”
“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”
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计程车
网友投稿有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事”……
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事"后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事”……
忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停下来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来”。
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等我晒黑了就没人说我是白痴了
网友投稿1.那天我看见你了,你坐在太阳底下,好不自在。我问你在干嘛,你神秘一笑:“小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!
2.丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿,你就等着变刺猬吧!
3.这哪儿叫屁啊?勾点儿芡就叫屎了!
4.禽兽(群众)的眼睛是雪亮的
5.他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的
6.他们家人出门不捡着东西就算丢
7.一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡
8.您大点声不费电!
9.街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!
10.房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
11.你要舍得死,我就舍得埋。
12.大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。
13.你无耻的样子很有我当年的神韵。
14.啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
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绝秒的回答
网友投稿上课,老师出了个句子给大家做,要求是包涵有宗教,皇室,性和神秘。有个同学最先搞掂了,他的句子是:天哪,女皇怀孕了,谁干的?