钱可以买到房子却买不到家，买到婚姻却买不到爱，买到钟表却买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户里，让我一个人承受所有的痛苦吧！

最近心情不太好，然后在工位上聊微信，突然进来一个陌生电话，正准备接，对方就挂断了，我随口来句:哪个王八蛋还打挂机！然后对面位置一个新同事悠悠的飘来一句:我……

2.有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

3.日本料理店， 生鱼片上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

4.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

5.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

6.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

7.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

8.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

9.一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

10.那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”

丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”

妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。

孩子问：“我只要得到5元钱行吗？”

“行，那怎么行呢？”

妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：“你真懂事，妈妈知道了。”

孩子不好意思的说：“妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。”

话说我所在的单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。

有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：“你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。”

我一口喝下一杯酒说：“那哪是七仙女，简直就是江南七怪。”

这俩天，一吃完饭，儿子就抢着帮我擦桌子洗碗拖地，正感叹儿子懂事了。

他乖巧的挪到我身边，萌萌的问我：妈妈我这么乖，可以做你的小帮手了，你还舍得把我送到学校去读书吗？

我眨眨眼，捏了下他的小肥脸，告诉他：舍得！

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

问：Windows是病毒吗？

Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

一天在学校，老师问小明，

“如果树上有五只鸟，而你用你的枪射了两只鸟，那么还剩下多少只呢？”

“没有，因为他们都会飞走。”小明回答。

“那是不正确的。”老师说，“剩下三个，但我喜欢你的想法。”

然后小明问老师，

“如果有三个女人坐在长凳上，拿着一个冰激凌筒，一个咬着圆锥体，另一个在吸吮球果，最后一个在舔她的蛋卷，那一个是已婚的？”

“那个在吸果球的人，”老师猜到。

“这是不对的，”小明回答说，“戴着结婚戒指的那个结婚了，但我喜欢你的想法。”

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”某球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：

上联：愿天下有钱人皆成眷属

下联：全世界无产者联合起来

横批：爱嫁谁嫁谁

上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”

我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”

这是一个让女人心动，让男人喜欢的故事。

一颗仙草的种子掉在花盆里，被一个女孩发现了，她天天给它浇水，精心饲养着。

女孩的哥哥很好奇，把幼苗拨出来看了看，再栽下去。仙草死了。

女孩很难过，伤心地哭泣。仙草很感动，再次化作种子飞到女孩的花盆里。

女孩又惊奇又兴奋，快乐地饲养着仙草。

仙草长得很好。女孩去上学了，哥哥放自己养的兔子出来玩，兔子一口就把仙草吃掉了。

小姑娘伤心欲绝，终日以泪洗面，仙草很心痛，再次化作种子飞到花盆里。

女孩子细致地驯养着仙草。

仙草长得很好，开出了一朵全世界最美丽的鲜花。

鲜花长年开着，一直不谢。

女孩不在家，哥哥看着鲜花，被它的美丽深深地打动了，忍不住摘下来，放在鼻子下面深情的吻着。

鲜花是不能摘的，仙草立即楛萎了。

女孩回来看见楛了的仙草哭了，她心痛着自己可怜漂亮的仙草，就象失去了世界上最好的朋友。但女孩只怪自己不小心没照顾好仙草，不恨哥哥。

仙草被彻底激怒了，它即为姑娘难过，又对哥哥生气。它决心惩罚一下调皮的哥哥。

仙草化作一个天下最漂亮的美女，来到了人间。

仙女和哥哥结了婚。

为了报仇，仙女天天晩上惩罚哥哥，天天晚上......

A Columbia lawyer was well into a lengthy cross-examination of a witness, stopped and said: "Your honor, a juror is asleep."

The Judge ruled: "You put him to sleep; YOU wake him up."

2.饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来(www.gaoxiaoweb.com搞笑网)。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

3.周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？”　
“程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。
这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……”　
“等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。　
“怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？”　
“那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。”　
“咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？”　
“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……”

4.记得小时候最冤枉的一件事就是:有次爸爸在看电视，我在一边玩。后来爸爸同事来家里坐客，同事问我：“爸爸刚刚在家干嘛呀？”，我很天真的说“爸爸在看电视，电视里的人都不穿衣服的。”不记得当时爸爸是什么表情，只记得同事走了之后，我被爸爸爆打了一顿，我当时特冤枉，不明白爸爸为什么打我。长大后，我终于明白了，明白了。。。

宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”

穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪，连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。

富人笑道：“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢?”

看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”

丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”