刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。

好！

拉细点。

好！

多放香菜。

好！

香菜多放叶少放杆。

好！

牛肉切片别切块。

好！

面多煮会儿。

好，还有别的要求吗？

没了。

好，一共八块谢谢！……

给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”

然后，就去招呼别的客人了……

有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？” 俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！” “人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。

时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。

果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句话是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

有一次，伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高的宫庭大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：“你的住宅太小了啊！”

培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”

一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友就知道低头玩自己的手机，有一天去女朋友家，他未来岳母问他话他也含糊其辞。

终于他的女朋友怒了，问他："你他妈哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？"

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：

“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”

“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。

评卷老师看后，在答案后打个“叉”，接着写道：分数略。

南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼是一尊有千手千眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。

孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动时千手动，一眼观时千眼观；幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”

金国使者不觉惭愧满面。

晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。

轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”

我：“在XX家打牌，待会回去。”

这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到底做不做啊，不做也行，给钱！”

“啪”的一声，老婆把电话挂断了，再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。

有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。

他们只是虚伪地随口说说，你却全都认真地信了。

媳妇从超市买回来一块搓衣板。

老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？

媳妇：十五块钱！

老公：这价钱的搓衣板不贵！

媳妇啪啪就是两巴掌。

老公：干啥打我呀？

媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？

老公：卧槽。。。

我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

老师问：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？

小李答：麻辣烫。

老师答：韩国女孩呢？

小王答：韩国泡菜。

老师：日本女孩呢？

小明：马赛克。

本科时，我是我们宿舍唯一有女朋友的。

于是他们对我迫害有加！

一次，我正和偶女朋友熨电话粥，

一个室友进来，冲我大叫：

“pengpeng，你床上那个女的是谁？”

他知道我女朋友肯定在电话那头听到了。

诬陷，纯粹的诬陷！

我真是跳进黄河也洗不清啦。

。。。。。真够毒辣。

于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。

萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

楚阳向：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

楚阳向：我也是这样说的。

我妈妈有点耳背，别人说的话她常常听错而出了许多笑话。我女儿的红领巾拉在她家了，我去取。

一进门我就叫：妈妈把我女儿的红领巾取出来。妈妈：你女儿要吃抿抿节，好，我去做。得，妈妈又把红领巾听成抿抿节了。(抿抿节是一种陕北小吃)

本人学驾照时，教练是一个风趣幽默的人，一次我们几个在练跑路。

师妹正开着，教练突然对她说：看到前面的摩托车没有?

师妹：看到了。

教练：快点朝他喊：我来啦～快点靠边让路啊!

师妹疑惑：为什么要用喊?

教练一副恨铁不成钢的神情：那你为啥还不按喇叭!

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。

农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“赫鲁晓夫同志，散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”