上课跟同桌聊天聊得正high，老师突然点我名让我起来回答问题，二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，二货同桌一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”

原标题：对方正在裸奔请稍候在拨

1.某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?

2.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

3.刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。

4. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案，a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如

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5. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

6.学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“

7. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...

8.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，谁吐这么圆？

9. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说“好好改造,争取减刑“

小美在作文簿里写上长大后的愿望：

一、我希望能有一个可爱的孩子；

二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果，发现老师写了一句评语：‘请注意先后顺序。’

一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”

听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”

女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。

早上时，她连罐头盖子都拧不开；

到了夜里呢，妈的被子怎么拽都拽不过来……

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。

他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”

爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。

“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短。”委员会的所有委员都笑了。

“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。”委员会立刻重新考虑自己的决定。

星期天，我在市区逛街，在我前面不到5米远的地方，一个女人忽然叫起来：“摸奖、摸奖、免费摸奖。”这时，一位先生听到喊声，就回过头向那女人走过去。那位先生从女人面前的盒子里取了一个纸球，拆开一看，是个“8”字，女人按纸盒上的列表对男的说：“8字20元”站在一边的一个妇女就从口袋里掏出20元给那个先生。
我一看，这么容易，20元到手了。我也摸一把，说不定还能摸20元呢？我走上前，在这名妇女笑脸相迎的讲解下，我从盒子里摸取一个纸球，拆开一看，是“6”字，我心中窃喜，“8”字20元，“6”字也得10元吧！中午有饭钱了。恭喜先生中了我们的三等奖，三等奖是一瓶高档洗发水，不过，我们这瓶洗发水在大楼超市里卖20多元，需要先生支付10元的成本价。
我心里一想，免费摸奖，还成本价买一瓶高档洗发水，合算。我掏出10元钱交给这名妇女，拿起洗发水喜滋滋地回家了。
回到家中，我兴高采烈地讲给妻子听，今天，我非常便宜地买了一瓶高档洗发水。妻子拿起一看，勃然大怒：“傻冒，在超市里5元买到的洗发水，你竟花10元钱买。你碰到街头把戏，被人骗了。”
唉！看来中午又没饭吃了。

小孩问妈：用ABCDEFG怎么造句？
妈：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。

某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：

第一条：太太永远是对的。

第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

1.和mm懒懒地躺在床上，也学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”

2.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友？
偶：两…两个……
她小手一紧：真的？？？
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的――从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~

3.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”
女友大！

4.我：你再掐我就要反抗了啊！
MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗？！！
我：我…我学甘地反抗……

和尚贯休为人机智健谈，杜光庭想要抑挫他的谈锋，每次见面，一定寻找机会来开他的玩笑。

一天，贯休的坐马忽然屙出粪来，杜光庭指着马屁股连声叫道：“大师大师，佛珠落地了。”

贯休说：“不是佛珠，是救命丹药。”

今天我问老公：你说最容易离婚的是哪种人？

老公神回复：结了婚的人！

阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。

“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了，取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液，就问哪个不花钱！不花钱！

粗略算了算，至少3月工资。

我：吵架时女票不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？

兄弟：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！

室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。

一脸新奇的说：“哟，一大早就带老二操练啊？”

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”

一、对减肥妙方冷笑话

1.少吃姜，有利于减肥，因为有句古话叫“万瘦无姜”！

2.多吃黄花菜，有利于瘦身，因为有句古话叫“黄花瘦”！

3.自己的事情自己做，有利于减肥，因为有句成语叫“自作自瘦”！

4.保持身体健康，有利于瘦身，因为有句吉祥话叫“健康长瘦”！

5.少躺多站，因为很多肥肉是在卧床的时候长的，要不然怎么会有“肥卧”一词。

5.出行能走则走，飞禽之所以拥有流线型的身材皆因“飞禽走瘦”！

6.少到海边去，因为常在海边容易发胖，要不怎么会有“胖大海”一说？

7.逛公园时，多看红花，少看绿叶，因为“绿肥红瘦”！

8.不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”；

9.衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材。

10.少想事，因为一想事脑子就会被思绪占满，时间一长，必然会“脑满肠肥”！

11.少发火，退一步海阔天空，忍一时风平浪静，天长日久，减肥效果明显，要不然怎么会有“忍瘦”一词？

12.多吃鸭舌，国外经验（主要是澳大利亚）表明，常吃鸭舌减肥效果可观，听说过“鸭嘴瘦”没？说的就是这个道理！

二、军长命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

三、洗澡时的开心往事之琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”

四、昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：

“这是什么呀？”

“茄子同学”

MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。

于是又问：“那个是什么啊？”

“土豆同学”

“那内个呢？”

“莴笋同学”

于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！

“给我来份粉条师傅！”

就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”

五、公车上搞笑的一幕

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是珠江路上上班的朋友遇见的

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

六、子：“爸爸，‘形而上学’是什么意思？”

父：“‘形而上学’嘛……就是说假话。”

子：“怎么个讲法呢？”

父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”

子：“我没有逃学，只是有一回想逃学。”

父：“你这叫思想上‘形而上学’！