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记性太坏
网友投稿“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道:“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏!我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔,”年轻的女子用纸条回答说:“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”
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一碗牛肉面
网友投稿刚在拉面馆,一奇葩对小二说,来碗面。
好!
拉细点。
好!
多放香菜。
好!
香菜多放叶少放杆。
好!
牛肉切片别切块。
好!
面多煮会儿。
好,还有别的要求吗?
没了。
好,一共八块谢谢!……
给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,“一碗牛肉面~”
然后,就去招呼别的客人了……
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求 宿
网友投稿有一个俄罗斯人旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问:“你是谁啊?” 俄罗斯人说:“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!” “人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上,干脆地拒绝道。
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语惊四座
网友投稿在我们一起回乡度假的最后一天,我丈夫对我说,他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备,我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是,我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去,我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱,而他不回来我就不能洗衣服,不难想象,等到亲友们都来给我们送行的时候,我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中,而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然,等到我丈夫走进门口的时候,前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句话是这样说的:“快把你身上的衣服脱掉!我已经等了你一整天了。”
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相形显小
网友投稿有一次,伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高的宫庭大院里,平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅,当她看到简朴普通的大法官的宅第时,不禁惊叹道:“你的住宅太小了啊!”
培根站在女王身边,仔细端详了自己的房舍后,耸耸肩说:“陛下,我的住宅其实并不错,只是因为陛下抬举我,光临寒舍,才使它显得小了。”
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你他妈哑巴吗?
网友投稿一哥们不爱讲话,性格腼腆。每次去女朋友就知道低头玩自己的手机,有一天去女朋友家,他未来岳母问他话他也含糊其辞。
终于他的女朋友怒了,问他:"你他妈哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?"
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“分数”受到影响
网友投稿一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:
“伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低。”
“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”
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分数略
网友投稿某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会。快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略。接着把答案抄在后面。
评卷老师看后,在答案后打个“叉”,接着写道:分数略。
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千眼观音
网友投稿南宋孝宗一次用手玩球,偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰,贺礼是一尊有千手千眼的白玉观音,内里蕴有开玩笑的意思。
孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息,到达寺庙门前,主持和尚说道:“一手动时千手动,一眼观时千眼观;幸得太平无一事,何须做得许多般(何必做这么多手和眼)?”
金国使者不觉惭愧满面。
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这怎么说的清
网友投稿晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主,输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。
轮到我做地主了,输了3炸,俯卧撑刚做一半了,老婆来电话:“你在哪,还不死回来?”
我:“在XX家打牌,待会回去。”
这时候哥们那妹子冲我就吼:“你到底做不做啊,不做也行,给钱!”
“啪”的一声,老婆把电话挂断了,再回过去就是:“对不起,您拨打的电话已关机。
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钱不是万能的
网友投稿有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。
他们只是虚伪地随口说说,你却全都认真地信了。
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嘲近视诗
网友投稿有人作了一首嘲讽近视眼的诗:“笑君双眼太希奇,子立身旁问谁是?日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻,为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处,吹灯烧破嘴唇皮。” -
不贵
网友投稿媳妇从超市买回来一块搓衣板。
老公:媳妇,你买的这搓衣板多少钱?
媳妇:十五块钱!
老公:这价钱的搓衣板不贵!
媳妇啪啪就是两巴掌。
老公:干啥打我呀?
媳妇:这搓衣板就是专门买来给你跪的,这价钱的不跪,你想要啥价钱的才跪呀?
老公:卧槽。。。
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思维太过跳跃
网友投稿我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。
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没毛病的回答
网友投稿老师问:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
小李答:麻辣烫。
老师答:韩国女孩呢?
小王答:韩国泡菜。
老师:日本女孩呢?
小明:马赛克。
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舍友的迫害
网友投稿本科时,我是我们宿舍唯一有女朋友的。
于是他们对我迫害有加!
一次,我正和偶女朋友熨电话粥,
一个室友进来,冲我大叫:
“pengpeng,你床上那个女的是谁?”
他知道我女朋友肯定在电话那头听到了。
诬陷,纯粹的诬陷!
我真是跳进黄河也洗不清啦。
。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。
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年轻雕像
网友投稿萧伯纳崭露头角以后,法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天,萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看,并说:“这件雕像有一点非常有趣,就是随着时间的推移,它变得越来越年轻了。”
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算术测验
网友投稿楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这他妈有什么区别!
楚阳向:我也是这样说的。
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抿抿节
网友投稿我妈妈有点耳背,别人说的话她常常听错而出了许多笑话。我女儿的红领巾拉在她家了,我去取。
一进门我就叫:妈妈把我女儿的红领巾取出来。妈妈:你女儿要吃抿抿节,好,我去做。得,妈妈又把红领巾听成抿抿节了。(抿抿节是一种陕北小吃)
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你为啥还不按喇叭
网友投稿本人学驾照时,教练是一个风趣幽默的人,一次我们几个在练跑路。
师妹正开着,教练突然对她说:看到前面的摩托车没有?
师妹:看到了。
教练:快点朝他喊:我来啦~快点靠边让路啊!
师妹疑惑:为什么要用喊?
教练一副恨铁不成钢的神情:那你为啥还不按喇叭!