庇希特拉图是希腊有名的哲学家；

人们问他：“真理在哪里？”

庇希特拉图说：“还要说吗？真理无所不在。”

唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只听得退朝回家的姑夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他，准是个行贿老手。像这样子，天下怎么能够不乱呢？”

话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，怒斥看门人，并要鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。

不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，并招待崔昭的随从吃饭。姑母有些不理解，说：“原先你那样傲慢，现在怎么又这佯恭敬呀。”

等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”

裴佶还未走下台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸1000匹。

2.某天，老公捉jian成功！ 老公：老王啊老王，我对你也不错吧，你就这么对我？ 老王：...... 老公：老婆你自己说，几次了！ 老婆：・..四次了... 老公：都四次了，我和老王他媳妇也才2次而已啊！ 老婆，老王：你说什么！！

3.刚出差回来，没通知老婆，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：老王，别闹了，我老公快回来了。我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……

4.老陈回到家里看到了老婆光着身子，迷乱的躺在床上，老陈慌了：“老婆，是不是隔壁老王干的？”这是衣柜传来熟悉的声音“TM的这么多年了，你居然不知道我姓郑！”

三个女孩乘坐电梯，电梯突然停下来，灯灭了。他们试着用手机寻求帮助，但是运气不好手机没有信号。

几个小时之后，一个女孩对其他人说：“我认为呼救的最好方法就是一起大喊大叫。”

她们同意她的观点，所以他们都深深地吸气，开始大声喊叫：“一起，一起。”

一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。

师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”

说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。

男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。

有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。

警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？

爸爸说:真咯嗦。

警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。

妈妈说:要你管。

警察非常生气的说:你们要干什么?

夫妻俩说：找麻烦。

父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”

孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。

“怎么啦?”父亲惊讶地问。

“我不要啦!你为什么没有带我一起去!哇......”说着孩子又继续哭下去。

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”

“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

有人为了防备撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用绳索捆得结结实实，还加锁关牢。这就是大家习惯采取的措施，认为这是聪明的办法。

谁知，大偷们来了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挟口袋的挟口袋。全部席卷而去。一路上还唯恐箱、袋绑得不紧，锁得不牢呢。

那年夏天，女同事约我一起喝咖啡，服务员一个不小心，洒我一身咖啡。

由于身边没有换洗的衣服，女同事提议，让我先去宾馆开间房，她去帮我拿换洗的衣服……

再后来我俩就在一起了……

直到结婚那天，我才发现撒我一身咖啡的那人，是她亲姐姐……

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”

上帝：“几乎是一秒钟。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是一分钱。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”

上帝：“过一秒钟。”

女生面对劫色的N种策略

1.以暴制暴

飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸。

2.唐僧式无厘头

拜托——不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不——我出个谜语给你猜，猴子的姨妈是谁？对啦，你妈贵姓啊？就见歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。

3.尖声惊叫

声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。

4.刘胡兰式视死如归

来吧！老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的！

5.半推半就式

不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，洗个热水澡，细水长流……多好！

这是拖延战术，危急头头，时间就是生命，若能打动歹徒，再伺机行事，获救有望。

6.破罐子破摔式

好吧！你来吧！老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好，钱都花了二千块了，老公也不要我了，死了干净，早死早超生。你愣着干嘛？快动手啊！

7.晓之以理，动之以情

看你的样子也不象个坏人啊？头回起这个念头吧？象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡，何必出此下策！没人看见还好，万一被人逮住了，你就是个强奸犯了，起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗，你一不小心杀了我，你就是杀人犯了，死刑咯。

8.诱之以利

哪——这是我的包，手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的，光包就值两千块了。你拿了钱去开房，叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适，强过在这里担惊受怕。不要犹豫了，一会有人来了，你想拿也拿不了了。

9.投怀送抱式

哇——哥哥你好帅！取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器，更爽。

10.出其不意

你看现在更深人静、月白风清，最适合谈情说爱了。不如我们花前月下，吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚，亲爱的，你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话，清清嗓子，“救命哪！”

11.轻描淡写式

你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！

12.人妖战术

俺不久前才做的变性手术，身为男人，最懂得男人的需要了，来吧，包你满意。

13.积极配合

你别上来就捂人家的嘴，放心，我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM，比我可漂亮多了啊，要不我帮你介绍下。

在某一幼稚园，当大家都在上课时， 突然间老师看见，明明举手。

老师：明明，有什么事吗? 明明：老师，我要大便便！

老师：明明，以后不可以说“要大便”哦！这太没有礼冒了！知道吗？我上一次不是有说过。(老师要开始训话了)

突然间明明脸红大声的说：我知道了！老师！我不行了！受不了了！我的屁股想吐！

像我这种老年人去KTV点歌的时候就拿出自己的手机看看我平时都在听啥啊咋一首想不起来呢……​​​​

2.老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我?
老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道：小样跟我比懒!

3.我在看电视。老婆凑过来：“亲爱的，我想买个包。”
“嗯。”
她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买?”
“嗯。”
老婆：“明天就是周末，我们什么时候去?”
我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。”

4.这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。
老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。
老公：没事，脱了我能看出来就行。

妻子：“你今天下班咋这么晚？”

丈夫：“干点外活。”

妻子：“我不信，准是又打扑克了。”

丈夫：“我发誓，决不骗你。”

妻子：“你额上怎么起了个包？”

丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

hahagu 小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！

“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。

“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”

曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。

但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。

老师问同学们：“同学们，你们最喜欢什么童话呢？”

小明说：“我喜欢睡美人！”

老师：“为什么呢？”

小明：“老师你不是男人你不懂，只要是男人，谁不喜欢‘睡’美人啊！”

老师：“你滚出去！”