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说一声!
网友投稿仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
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领导是个女汉子
网友投稿单位聚餐,领导是个女汉子,酒喝得有点多,我看得她喝的差不多了,想早点送她回去,我们好进行点其他娱乐项目,可是她一把推开我:我没喝多,还能喝。
无奈,又坐了一会,另一个同事提出来送她回家,她立马作小女人装:好好,确实有点多,不胜酒力。
这…
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牛奶广告
网友投稿一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活1OO岁!”
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一个人打赌
网友投稿德国哲学家A?叔本华(1788--1860年)某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。
紧靠旅馆有一家小饭馆,他常去那里吃饭,那也是英国军事人员常去的地方。
一个饭店侍从目睹了一件有趣的事:每次饭前,叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上,饭后又把金币收回自己的口袋里。
有一天,这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说:他每天在心里与那些军官们打赌,只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题,我就把金币放进教学的施舍箱去。
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倒以为我死了
网友投稿在萧伯纳70岁生日那天,英国许多报纸登了他的照片,他看见后却说:“我早晨起来,一见这报纸上有我的照片,倒以为我死了。” -
伏地喝酒
网友投稿父子从酒店扛了一坛酒回家,因雨后路滑,儿子不小心摔了一跤,酒流了一地。父亲大怒,儿子却伏在地上大喝起来,还抬头对父亲说:“快吃啊,难道你还要等下酒菜?” -
先吃轮子
网友投稿爸爸问:“丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”
“轮子,”丹乔说,“这样汽车就开不走了。”
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蛆虫有用
网友投稿一头牛在田畦里耕作,见乌龟、甲鱼成群经过,便叹口气道:“你们这些东西,对人世毫无贡献,却也生在世上,真是没道理!”
乌龟、甲鱼大怒道:“我们对人世何尝没有贡献?要知道龟板鳖甲都是补阴的好药,这说明我们死了还有用场,不像你一死便没有用了!”
牛说:“牛溲(牛尿药物)牛黄(牛胆汁凝结成块状)也是好药,怎么说我死了没用?”
旁边粪坑里的蛆虫们听了便说:“如果说能成为药物有用,那么我们肥了五谷庄稼,也是有用的!”
牛叹了口气道:“原来蛆虫也有用于人世,可见世上庸碌无能之辈,连吃屎的东西也不如!”
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喜剧变悲剧的梦境
网友投稿hahagu hahagu 昨晚睡的太晚,做梦当皇上了,再也不用为相亲苦恼了,当朕去后宫的时候朕激动地哭了,好多的妃子,好多的宫女啊,朕迫不及待地脱下裤子,不料小弟弟没有了,原来不是去当皇上而是当了太监,我大哭起来,哭着哭着就醒了,这梦太TM的憋屈了!
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逗比老婆
网友投稿惹逗比老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:“你能不能不把我当空气?”
逗比老婆瞥了我一眼:“对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。”
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找不到比你更丑的
网友投稿今天,我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。
他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。
我说我还有事,找别人去玩吧。
他突然说,“不可能,我再也找不到比你更丑的了!”
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谁过生日
网友投稿晚礼拜最后仪式完毕后,礼拜堂的牧师转过身来,向一群学生问道:“你们中间今天谁过生日?”
一个学生站出来高兴地回答:“今天是我的生日,牧师。”
“啊,很好,我的孩子,你去把那些蜡烛吹熄吧!”
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爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子
网友投稿1.课堂上,发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业,遂将其作业本收缴。该学生不干了,说:我好心好意地给你做作业,你还不领情……
2.
“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”,爸爸说。
小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子?”
3.我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”
4.孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”
5.一天,检查儿子的语文试卷,我发现他把好多成语写错了:“有口皆碑”写成“有口皆杯”,“依依不舍”写成“衣衣不舍”,“刻不容缓”写成“咳不容缓”,“十全十美”写成“食全食美”……我批评他,儿子振振有词:“电视上的广告词就是这样写的。”
6.近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视1我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”
7.幼儿园老师对她班上的小朋友说:你们一定要懂事喔。有一个小朋友大声的说:老师,我还懂五呢。
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抢男友
网友投稿小芬,小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判,最后是小芬获胜。
内容如下:
小兰:“我告诉你,我叔叔是议员,我家很有钱,我爸是黑道大哥,你根本抢不过我。”
小芬:“我没什么别的,我只是一个念化学系的人...”
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校长的搞笑和幽默。
网友投稿1.刚参加工作的小学女美术老师在黑板上画了个苹果,让学生照样画,学生起哄说画的不象,把女老师气哭了。校长闻讯赶来看到黑板上画的苹果,怒道:“你们这些学生也太调皮了,是谁在黑板上画了个屁股,看把老师都气哭了!”2.今天全体教职员工返校,在大会上,校长说:“大家和我新年好!”大家乐!鼓掌!校长说:“大家好才是真的好!”鼓掌!
3.在公布有变动的老师任课通知时,校长说:“卢老师准备生孩子,请郑老师和陈老师多分担点体育课,让他们帮忙生孩子!”呵呵!幽默的校长!
4.一校长在学生的毕业上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重的说:“同学们,”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”
5.某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。
终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便问道:同学们看看教室里多了个什么东西呢?
学生齐答:校长。
地理老师大怒:校长是东西吗?
学生:校长不是东西。
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巧克力奶
网友投稿火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈,妈妈,”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶。”
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儿子的光合作用
网友投稿放学回到家,7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了,而是站在太阳光下,张大着小嘴。
我奇怪,拿着零食问他在干嘛。
儿子看着我,开心地对我说:“爸爸,我在进行光合作用。
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BL情杀案
网友投稿貂蝉:“……”
董卓:“……”
吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”
貂蝉:“……”
董卓:“……”
吕布:“回答我!”
董卓:“真的很难决定啊……两个都喜欢……”
吕布:“人渣!!”
——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
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不可原谅的事
网友投稿牧师:把你的罪过告诉全能的主,乞求他的原谅吧!
某人:我。。。我做了一件无法挽回的事!
牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的。放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快祈祷吧!
某人:那一天,我悄悄地走进他家。啊!无法挽回呀!。。。呜。。。
牧师:别哭,放心嘛!主会原谅你的。然后呢?
某人:我。。。我拿起厨房的菜刀,一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后,就到他房里拿了他的一亿元。。。
牧师:一。。。一亿圆?!哇!
某人:然后,就在我走出他的房间时,我忘了擦掉门把上的指纹了!
牧师:该死!你真的是做了主不可原谅的事!
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没有车票
网友投稿列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生,你的票子?”
“票?什么票?我没有票子!”
“没票?那你打算去哪里?”
“我什么地方也不想去!”
“那你为什么上这列火车?”
“当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。”