在萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”

父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”

爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”

“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

一头牛在田畦里耕作，见乌龟、甲鱼成群经过，便叹口气道：“你们这些东西，对人世毫无贡献，却也生在世上，真是没道理！”

乌龟、甲鱼大怒道：“我们对人世何尝没有贡献？要知道龟板鳖甲都是补阴的好药，这说明我们死了还有用场，不像你一死便没有用了！”

牛说：“牛溲（牛尿药物）牛黄（牛胆汁凝结成块状）也是好药，怎么说我死了没用？”

旁边粪坑里的蛆虫们听了便说：“如果说能成为药物有用，那么我们肥了五谷庄稼，也是有用的！”

牛叹了口气道：“原来蛆虫也有用于人世，可见世上庸碌无能之辈，连吃屎的东西也不如！”

hahagu hahagu 昨晚睡的太晚，做梦当皇上了，再也不用为相亲苦恼了，当朕去后宫的时候朕激动地哭了，好多的妃子，好多的宫女啊，朕迫不及待地脱下裤子，不料小弟弟没有了，原来不是去当皇上而是当了太监，我大哭起来，哭着哭着就醒了，这梦太TM的憋屈了！

惹逗比老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：“你能不能不把我当空气？”

逗比老婆瞥了我一眼：“对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。”

今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。

他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。

我说我还有事，找别人去玩吧。

他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”

晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”

一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”

“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”

原标题：爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子

1.课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

2.

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”

“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。

小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

3.我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

4.孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

5.一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的。”

6.近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视１我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

7.幼儿园老师对她班上的小朋友说：你们一定要懂事喔。有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢。

小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。

内容如下：

小兰：“我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。”

小芬：“我没什么别的，我只是一个念化学系的人．．．”

1.刚参加工作的小学女美术老师在黑板上画了个苹果，让学生照样画，学生起哄说画的不象，把女老师气哭了。校长闻讯赶来看到黑板上画的苹果，怒道：“你们这些学生也太调皮了，是谁在黑板上画了个屁股，看把老师都气哭了！”

2.今天全体教职员工返校，在大会上，校长说：“大家和我新年好！”大家乐！鼓掌！校长说：“大家好才是真的好！”鼓掌！

3.在公布有变动的老师任课通知时，校长说：“卢老师准备生孩子，请郑老师和陈老师多分担点体育课，让他们帮忙生孩子！”呵呵！幽默的校长！

4.一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

5.某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。
终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便问道：同学们看看教室里多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师大怒：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。

火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶。”

放学回到家，7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了，而是站在太阳光下，张大着小嘴。

我奇怪，拿着零食问他在干嘛。

儿子看着我，开心地对我说：“爸爸，我在进行光合作用。

貂蝉：“……”

董卓：“……”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“……”

董卓：“……”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……”

吕布：“人渣！！”

——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！

某人：我。。。我做了一件无法挽回的事！

牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧！

某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀！。。。呜。。。

牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？

某人：我。。。我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元。。。

牧师：一。。。一亿圆？！哇！

某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！

牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生，你的票子？”

“票？什么票？我没有票子！”

“没票？那你打算去哪里？”

“我什么地方也不想去！”

“那你为什么上这列火车？”

“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

前些时，据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL。比尔.盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

原标题：高考暴笑作文集 第二集

高考暴笑作文集 第二集

都是出自于天津卷《愿景》——谁叫这个题目太叫人摸不着头脑了！

1.我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。(孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？)

2.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。(深刻！)

3.我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。(做？！抖……怎么就给做了？！)

4.海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。(您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！)

5.泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。(你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？)

6.汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……(他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！)

7.醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……(苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！)

8.在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……(好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。)

9.当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。

10.韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……

11.居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… (居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！)

12.司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……(所以……怎么样？！)

13.司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……(我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！)

14.司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……(令人发指啊！我已经彻底无语了……)

15.我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。(干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！)

16，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。(掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……)

17，因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习(真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法)

18，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……(同学，你在学校是化学课代表吧？)

19，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。(谁还敢……)

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

孩子：“差不多吧，爸爸。”

父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

孩子：“是，已经做得很正确了。”

父亲：”嗯，这还差不多。”

两个外地人乘车来到一个小城市，在一家旅馆投宿。店主象通常所做的那样，问他们姓名、职业以及要在此处住多久。这两个外地人说：“我们是格劳克城的著名医生。大约要在这儿住四个星期。但您不要将这告诉任何人，因为我们要在这里做一个试验，我们需要安静。”
好奇的店主问：“究竟做什么试验？”
“在格劳克城我们做出了一个奇迹的试验：将死人重新搞活过来。这种试验，我们在那里用了三个星期时间。现在我们要在这里，在另一种条件下重做。”
显然，店主立即将这奇怪的故事传开了。开始人们对此只是一笑了之；但这两个外地人的行动却渐渐地引人注意了。他俩经常到公墓去，久久停留在一些坟墓前，其中包括一个富商的年轻妻子的墓。他们还同人们交谈，询问有关这位年轻太太和其他葬于此公墓的死人的情况。
整个小城渐渐处于一种奇异的不安之中。首先是那个商人比尔，他真的相信这种神奇的试验会成功。他同城里的医生交谈，现在连医生的脸也严肃起来了。三个星期的时间快要过去了，肯定要发生什么事了。
第三个星期的周末，这两个外地人收到了商人比尔的一封信。“我曾有过一个像天使一般的妻子，”他写道，“但她重病缠身。我很爱她，也正因为如此，我不希望她重返病体。你们别扰乱她的安宁吧！”信封里放了一大笔表明是作为谢礼的钱。
在第一封信之后，其他的信接踵而来。
一个侄子继承了他叔叔的遗产，很为他死去的叔叔再复活而担忧。一个在其丈夫死后又重新改嫁了的女人写道：“我的丈夫很老了，他不想再活了。他已得到了他的安宁。”……这些信的信封里也都放着一笔钱。
两个外地人对此一言不发，夜里继续他们的公墓之行。这时，小城的市长进行干预了。他当市长不久，而且很想长期当下去，不愿再跟死去的市长会面。他向这两个外地人提供了一大笔款。“我们的条件是，”他写道，“你们不要再继续试验下去了。我们相信你们能将死人搞活，我们还可以给你们一份试验成功的证明，你们立刻离开这个城市吧！”
这两个外地人拿了钱和证明，收拾起他们的行装，离开了这城市。“试验”成功了。