3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

“有对象了吗？“

“一头象我都买不起别说一对了！”

有些朋友知道,但有些可能不太清楚 ,学会更好追女生啊.

点开始----设置----控制面板---区域和语言选项-----自定义----时间----时间格式

(T)里的H:mm:ss前加两个tt

ttH:mm:ss

如果你想让你爱人的名字在时间的后面显示,你可以把tt打在后面

H:mm:sstt

之后在AM符号(M):里打上你爱人的名字

在PM符号(P):里也打上你爱人的名字

点应用/确定OK了完成.在屏幕上刷新一下，在看看你右下角时间前是不是有你爱人的名字了?

如果你成功了，一定要回帖啊！ 呵呵 也可以加自己的名字哦

谢谢咯 祝大家爱情美满幸福 谢谢大家的支持啊大家顶顶

有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。

第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

Mr. and Mrs. Brown lived in a small house near London with their child. Sometimes Mrs. Brown came back from work very late, when his wife and child were asleep, and then he opened the front door of his house with his key and came in very quietly.

But one night when he was coming home late, he lost his key, so when he reached his house, he rang the bell. Nothing happened. He rang it again. Again nothing happened “—” nobody moved inside the house. Mr. Brown knocked at the bedroom window, he spoke to his wife, he shouted, but she did not wake up. At last he stopped and thought for a few seconds. Then he began to speak like a child. “Mother!” he said, “I want to go the lavatory!” He spoke quite quietly but at once Mrs. Brown woke up. Then he spoke to her, and she opened the door for him.

昨天在吃饭的时候地震的，震感很强，

惊慌失措的时候，我爸给了我一巴掌，

让我吃饭的时候别抖腿……

1.我：“妈妈，怎么给我报这么多补习班啊？”
妈妈：“有钱任性。”
我：“有没有考虑过我的感受？”
妈妈：“没钱认命。”

2.“妈，你感觉我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去。”
我说：“我没女朋友啊。”
老妈说：“这就对了。”

3.我：“妈，你真白啊！”
老妈：“哼，这还没洗澡呢！”
我：“但是妈，你真胖啊！”
老爸接了句：“哼，这还没吃饱呢！”

4.妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？
亮点来了，妈妈回答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。

5.和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个屁。
刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。
这是什么节奏啊！！！

一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告：“锅里东西烧熟了，怎么办？”

富人说：“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。

过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：“锅里的食物烧熟了，怎么办？”

穷书生也答道：“看情况添水。”

儿子拍掌笑道：“那不变成马吃的饲料了吗？”

梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：“陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”

甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.

乙：什么事啊？

甲：只求我不死

唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过去，上写道：“不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。”（这句除字面义外，另有华山离京城太遥远之意。）

朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。

劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。

然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。

有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”
妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”
恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”

一美女穿着一步裙上公交车，裙子紧无法抬腿，解俩扣仍然上不去，回头看见某男的看着她，就骂：臭流氓！某男：你特么才流氓，这一会儿的功夫你都解老子俩扣了！

老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”

“对！”孩子们齐声答道。

老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”

一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

“珍惜眼前人”这个简单得不能再简单的道理，是在我离婚后30天才领悟到的。

日子实在过不下去了，离婚对我们l来说，是最明智的选择，反正也没小孩的拖累。我说出离婚这两个字后的第三天，我们就去街道把这事给办了。

她是我大学同学，我们谈了三年恋爱，在一起又过了三年。只是有一个问题，离婚之后，在她还没找到新住所之前，我们还得住一起。

自己想想都觉得搞笑，谈恋爱的时候，我们特纯洁，虽然彼此之间不止于牵手拥抱，但是同居这样的事情，压根没敢尝试过。没想到现在离婚了，倒赶了趟新潮一室一厅的房子，两个不再是夫妻的男女住在一起，特别别扭。

第一个晚上，我拿了一套卧具铺在沙发上。

第一夜，睡得真舒坦！没有人在耳边唠叨的夜晚，真美！只是，如果我们家的沙发是布沙发就好了，这个木头沙发让我在清晨醒来的时候，脖子有点酸。

到了洗手间的门口，听见里面有哗啦啦的水声。这个臭女人，不知道从什么时候养成的坏习惯，晚上睡觉前洗澡，早上起床后还要洗澡。算了算了，反正也已经习惯了。我顺手拉门就进去。我刚掀起马桶准备方便，没想到她竟然“哇”地一声狂叫了起来。大清早的，也不至于见鬼了啊，叫什么叫？吓得我尿都憋了回去。“你没见我在洗澡吗？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的时候进来解手的吗？”她掀开浴帘，一只手用浴巾裹着身体，一只手指着我的鼻子就开始训斥。

“你叫什么叫啊？咱们之间不是还隔着浴帘吗？我能看到你什么啊？又不是第一次你洗澡的时候我进来解手，至于这么夸张吗？再说了，就你那身体，我都看了三年了，闭上眼睛都知道是什么样子了，值得我偷窥吗？”

“你……”她气得说不出话来。裹着浴巾就跑出浴室，就听到卧室的门“砰”的一声。

泼妇！就你这臭脾气，看以后还有谁敢要你！

解完手，我去卧室，我今天上班要穿的衣服还挂在橱子里呢。这死女人，竟然将卧室的门给锁上了。我敲了半天门，里面总算回了一句，我在穿衣服！

算了，反正离婚了，让让她吧。

半小时后她才出来，倒是衣着光鲜唇红肤白。可惜，她临出门时狠狠瞪了我一眼，破坏了她的形象。因为这半小时，我上班第一次迟到。

下班后，我在大街上胡乱溜达着消磨时间，虽然无聊，但是总比看她那张脸要好。就这样呆到九点，我在街角吃了碗面，回家。

我进家门，她老人家竟然在客厅里坐着。看见我进来，脸上竟然还带着微笑。我迟疑地在她面前坐下，天！她竟然给我沏了一杯茶。

她葫芦里卖什么药？我想到了一个词：笑里藏刀。

“今天呢，我仔细想了一下，咱们现在不是夫妻了，虽然我现在是借你的房子住一个月，但是我想，为了避免这一个月出现不必要的尴尬和误会，我们还是约法三章比较好。”说着，她温柔地拿起一张纸在我面前晃了晃

“你看看，要是没什么意见，那么就签一个字，咱们一人一份。”

我拿起纸看了看。

第一条：在一方使用洗手间的时候，另一方不得以任何借口进入；

第二条，一方不得以任何借口接触对方的身体；

……

我数了数，大小竟然有二十六条之多。

“没意见，那么就请签字。”她竟然连钢笔都准备好了。

我本来想冲她发火的，但是想想也没必要。反正最多也就一个月的时间，忍忍也就过去了。我冷眼看了看她，拿起钢笔就挥下我的大名。

“对了，作为你签字的回报，在我们共同生活的期间，我还继续给你做饭吃。”

有了这个条约，这日子可就真拘束。刚开始那几天，感觉做什么都被束缚着。并且，我还继续在外面晃悠着找地方吃饭。哼，以为做饭给我吃，我就会感恩？美去吧你！我一个月不吃你的饭，看我会不会饿死！唉，话是这么说，只是每次晃悠着的时候，闻到别人家的饭菜香，心里也还是十分羡慕。

一个星期相安无事。

一天我进门的时候，她刚好准备出去。

“出去？”我装着随口问了声，其实我不喜欢她这么晚出去还喷了香水。“是啊，阿铃说今晚介绍一个朋友给我认识。你看看我今天刚买衣服，还不错吧？”她站在镜子前仔细端详着自己。

“是啊，是不错，钓傻帽最适合了。”傻子都听出我说的不是好话。

“你！”她的脸上又开始浮现厌恶我的表情了。只是，转而她又假惺惺地浅笑盈盈。

“是啊，反正我现在是单身了，就算是钓傻帽，我也有这个权利啊，总会有珍惜我的人出现的。你也老大不小了，也该考虑考虑自己的幸福了。”她怒目瞪了我一眼。

“那我祝你今晚吊到一个大傻子！要是人家送你一个别墅，也借咱住两天。”“哟，说话怎么这么酸啊？你不会是看我出去吃醋吧？”她哈哈笑了起来。

“走吧走吧，别站那碍我的眼！”我随手就给她拉开了门。她斜着眼睛瞧着我，走了出去。出门的时候，还对我“哼”了一下。我“砰”地关上了门。

没有碍眼的人在了，我开始上网找妹妹聊天。前天我从购买了一套媲西伊遮斯，那个东东专门防止屏幕监控、键盘鼠标记录，防止聊天记录被偷看等，有了那个www.gaoxiaoweb.com东东安心多了。上网总算没有人管了，呵呵。只是心里怎么这么烦呢？难道我真吃醋了吗？哈哈，我开始笑我自己，怎么这么胡想？可是我主动提出离婚的啊！

大概过了两个小时，她就回来了。而且，在我面前走过的时候，我看到了她脸色很差。她直接回卧室睡觉了，竟然连澡都没出来洗。

她心情不好地回来，我竟然心情好了。嘿嘿，活该你出去，我也乐颠颠地睡下来。

半夜，我被她的一声尖叫吓醒。刚想起来看看什么情况，就见她穿着睡衣冲了出来，跳到沙发上搂着我的脖子直发抖。“怎么了？”我拍拍她的背问。“蟑螂……”她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶悍，但是天生害怕小动物，什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等，每出现一次她都尖叫半天，害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。

“乖，别怕。”我像往常一样安慰她，进房间给她消灭去。房间里四下找了半天，没发现蟑螂的影子，只得回来。

我一坐上沙发，她又将我的脖子搂住。“打死了吗？”她脸上被吓出眼泪，不过在夜晚黯淡的光线下，却有梨花带雨一枝春的感觉。“好了，被我打死了。别怕，你回去睡觉吧，明天大家都上班呢。”我骗了她。因为我知道我不说打死而说没找到的话，肯定会被她逼着再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。“我害怕，我不回去睡。”

“你忘记我们离婚了。而且，你也破坏了我们的约法三章中的第二条。你首先接触我的身体了。”我语气冷淡，哼，叫你晚上出去钓傻子，看到蟑螂才想起我。她听到我这话，呆了一下，咬着嘴唇说了声“对不起”后，跑回了房间。又是“砰”地一声关门声。

我呆坐半晌，突然给自己一个大嘴巴。

我睡在沙发上，但是一点困意都没有。隐约中，房间里传来她哭泣的声音。进去还是不进去？我有点犹豫，我又给自己一个大嘴巴，是男人就进去！

我打开房间的门，看到她伏在被子里哭。我坐到床边，拉开被子，轻声地问她怎么了？说实话，我看到她满脸的泪水，心里真是好心疼。

“你进来做什么？我们不是离婚了吗？我不希罕你来关心我！给我出去，出去！”她冲我歇斯底里地叫，拿起枕头砸我。“对不起，刚才是我说错话了，原谅我好吗？”我不管她到底是因为什么，我还是坚持将她抱在怀里，轻轻吻她脸上的泪。她不再对我咆哮了，用力抱着我的脖子，开始没完没了地哭。

终于，她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来，她那个破姐妹阿铃给她介绍的人竟然是一个台湾老头子，坐下来没多久就开始动手动脚。阿铃竟然还劝她，反正你是离过婚的人了，将就着跟了这个老头子算了。“我离婚了，是不是就比别人矮一截？我们为什么要离婚？”她一边哭着问我，一边掐着我的脖子。

我没有办法回答她的问题，因为我自己也不知道答案。虽然脖子被她掐得好痛，但是掐就掐吧，反正又掐不死我，以后不住一起了，想被她掐都没机会了

终于我们都累了，彼此沉沉睡去。

醒来的时候，太阳已经出来了。我还抱着她，她还搂着我的脖子。

我不敢动，怕自己惊了她的梦，好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久，清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子，我们几乎都是在匆忙中醒来，一边彼此抱怨着对方，一边收拾东西赶着上班。我们之间，为什么会走到今天这一步？到底因为什么？

她也醒了。

醒来后，她忽然意识到什么，松开了抱我脖子的手，脸上有一抹羞涩，“早！”我也慌忙松开抱她的手，赶忙下床。

“昨夜……”

“昨夜没什么，快起来洗漱吧，要不上班快迟到了。”

有了这一晚之后，我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候，我在路边看到有卖海棠糕的，想起这是她家

乡的特产，随手就买了点。只是买完之后，我不知道自己是现在就回家，还是像从前一样晃悠着消磨时间。

“先生啊，这个东西新鲜的时候最好吃，时间长了，就不好吃了。”找钱时，小贩特地关照我。

我硬着头皮回到了家，她在做饭。

“嗯……嗯，我给你买了海棠糕。下班时候，刚好看到的。”我对着在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释着。

她很开心地走了出来，拿起一块就吃了起来。“去洗手吧，饭菜都好了。”

面对桌子上的饭菜，我心里酸酸的。

数数日子，我在外面混饭吃已经有二十多天了。她做的菜，真香。

“吃吧。”

我拿起了碗筷。

“慢慢吃，别噎着。来，喝碗汤。”她给我盛了一碗汤。

“这个菜挺新鲜的，吃一块。”她给我夹了一筷子。

“你最近瘦得很厉害，以后别在外面吃了，又贵又没营养，还是回家来吃吧。”

……吃完了饭，我抢着收拾。

“算了，结婚这么久了，也没见你收拾过，还是我来吧。”

“我……”

“没事，我也收拾习惯了。你去看电视吧，我一会就收拾好了。”

我给自己沏了一杯茶，又给她沏了一杯。

她洗刷完毕，在我身边坐了下来。我赶紧将沏好的水端了过去。“你想看什么节目？”我拿着遥控器问她。

“你今天怎么这么客气啊？客气得我都不习惯了。”她咯咯地笑了起来。

我不好意思地摸摸我的头。“我以前，很坏吗？”

“坏？没人说你坏啊，只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了，你却忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想，每天的

干净衣服，是谁给你洗的？以后，自己要学会照顾自己啊！”

“离婚……是的，我们离婚了。”我默然不再言语。

她也陷入沉默。

那晚，我们坐在一起看了三个小时的电视，没有说话，没有换台，只是我不记得自己看了什么。

三十天的时间很快就到了。这天，她吃完饭告诉我，她已经找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。

星期六很快就来了，我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。

屋内显得很乱，但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么？我心里突然很想知道。但是，我没问。“你慢慢收拾，我出去走走。”没等她回答，我就走出了门。

屋外的天空很蓝，多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻，三年前是否同样温暖过我们呢？屋外的情侣很多，我们也这样甜蜜地走过三年……

“妈妈，叔叔在哭。”身边的一个小孩子叫了起来。

我擦了擦眼睛，勉强一个笑容出来，“叔叔是被沙子迷进眼了。”

我对自己笑了笑，找了一个方向随便走了下去。

一直到傍晚，我还在外面闲逛。

手机响了，是她的短信：“饭菜已做好，我们最后吃一次饭吧。”

我马上跑回家里。

房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛，菜很丰盛，还有一瓶红酒。

她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。

“我们结婚三年了，都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了，我们喝一次好吗？”她一边给我倒酒一边说。“干。”我举起了杯子。

我们没有再多说什么，还能说什么呢？再多的话都改变不了明天的结局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了www.gaoxiaoweb.com，等我醒来的时候，她已经离开了。她离开，不是我一直期望的吗？我不是一直讨厌这个嗦的臭女人吗？我应该高兴啊！以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我，叫我去睡觉了，多爽啊！我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了，多美啊！我没有理由不开心啊！只是，为什么这酒喝在嘴里是苦涩的？

“你的衣服我都整理好放在橱子里了，内衣和袜子在床下面抽屉里，你的胃不好，以后要是一定要熬夜，记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品，你自己要慢慢学会做饭，不要总在外面吃。吃饭也要注意营养，别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了，上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交，就是这个卡，你收好，别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了，以后你要记得按时给他们汇钱，没事多打电话回家，爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了，爸说手机坏了，我在还特好商城帮他买了新的手机快递回去了。爸爸最近腿上的风湿有点厉害，上次我们给他买的药恐怕快吃完了，这个是药名和地址，你明天记得买一些也快递回去。我没告诉他们我们已经离婚了，你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么，记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣，你明天一起递回去吧。”

她在一样一样地交待着，我希望我自己每件都能记得，但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年，但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕，我不知道我一个人是否有能力生活下去。

“这是咱们结婚的时候，妈给我的戒指。这个是你们传家的东西，我不带走了，请向妈妈说句对不起。”一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好强，让我的眼睛开始刺痛。“我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。”

她站了起来，四下看了看，笑了笑说，“你有什么不明白的要问吗？”

我还有什么不明白的要问呢？我什么都不知道，我只知道在我最想她留下来的时候，她却要走了。她一直说我不像个男人，我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白，我的确不是一个男人，我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。

“要是你没有事情要问的话，我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了，我在这多住了一个月，够麻烦你了，明早你在房间里睡，可以少打搅点。”

我不知道自己到底该怎么做，只是木然地对她点了点头，走进了房间，关上了门。

我看了一夜的天花板。

清晨的阳光照了进来。

我听到敲门声，我听到搬东西声，我听到她叫工人“轻点”。只是，我听不到自己的心跳声。

她敲了敲门，我没动。

“我走了，以后自己照顾自己。”她没有进来，隔着门声音低低地说。

我听到了关门声。

我没有再听到任何声音。

为什么我们要离婚？为什么我们要离婚？

“有空记得回来玩啊！”我听到邻居的声音。

你还是不是男人？一个声音在我心里对我吼。

你是男人，你现在去追她回来，还来得及！

我翻身下床，跑到窗边对着下面喊道：“等一下，先别走！”

我冲下了楼，我要做一个男人！

她站在车边，微笑地看着我，半晌轻轻地说：“谢谢你下来送我。”她的眼角有泪。

“你走了，我怎么办？”我抓住她的胳膊问她。

“我们已经离婚了。”

“我现在不要你走，我不能没有你。”我对着自己吼，对着她苦苦哀求。

“离婚是你提的。”

“我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！”

“你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？”她用手给我擦眼泪，她的手指好冷。

“只要你回来，我不要做男人！”

“我们在一起前后六年了，结婚后你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是你知道吗，这份爱我维持得好辛苦！”

“对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我就不要走，好不好？”我心里好痛，为什么到最后我才说出这样的话？

“我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。”她的脸上有一种奇异的神情。

“好，我求婚。我求你再次嫁给我！”我单腿跪下，向她第二次求婚。

“求婚要有玫瑰，要有戒指，你有吗？”

玫瑰！戒指！天啊，我现在到哪里找？

“我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。”邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指！

我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！

为什么？为什么上天要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？

我在慌忙地四处翻找，她上了楼。在她的身后，跟着一大帮看热闹的邻居。

我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，“我找不到戒指，求你先答应我好不好？”

她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。

“对不起，我好像多拿走一样东西。”她扑到我的怀抱里笑了起来。

丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”

1.办公室一群人聊甄传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。
然后说：这个不要，其他都留下！

2.本人设计一名，工作中经常会使用到直尺，有一次干活，突然想小便，便拿着直尺上卫生间了。
便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

3.公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。
老板说：“你最好说地再细一点。”
于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

4.同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”
他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。。。。”
汗。。。。

1.媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性。
一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：“孩子你抓紧了，妈要用力了……”

2.夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘还是你啊。

3.老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

4.老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

5.老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。。

6.老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。

算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”

顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”