新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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1、老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

2、放假了，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

3、在北京的一家古董店，一位游客对一件看似非常古老的青花瓷特别感兴趣。他小心翼翼地询问价格，店主戏谑地说这是“秦朝的宝贝”。游客信以为真，激动地开始呼朋唤友。当店主最后透露实为现代仿古时，游客的尴尬和无奈的表情逗乐了整个店铺的人。

4、男朋友的哥们儿最近回国，我陪着男朋友一起去接他，他朋友看到我就一直说：“嫂子长得可太好看了。”我十分害羞，正要回答他的时候，我男朋友突然说：“她哪儿好看了？你是不是刚从非洲回来，审美还没适应呢？”

5、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发信息：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发信息：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

6、期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办？妈妈：我非得让你气死！小明：这样那就太好了，我考了班级倒数第二，我救了你一命。

7、仨人坐一块儿吹牛，第一个说，我在全球五百强排名第三的企业工作；第二个说自己工作单位五百强排第二；第三个说自己的公司比他俩还厉害。实际上第一个是加油工，第二个是抄电表的，第三个是收银员。

8、今天一丑妹子在我店里试了套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维：“哇塞太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱仙女下凡，完美身材，优雅气质都展露无疑……”妹子激动的说：“真的吗？那你能做我男朋友吗？”

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1、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

2、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢！

3、跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动，比如流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊！

4、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

5、面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段，我当时脑子一抽说：“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”

全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话

6、和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！

7、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后她再也不理我了。

8、昨天跟女友去她家见家长，老丈人说： “我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。” 我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？

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1、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思。。。

2、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

3、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试？！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！

4、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

5、一次军事演练中，一颗炮弹偏离很远，派出去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田里站着你，衣衫婆碎，满面漆黑，你双眼含泪的说：“我就偷一棵白菜，用得着用炮轰吗？我容易吗我？

6、刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……

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1、在回家的路上遇见老公，忙跑过去抱住他的胳膊，突然闻到他身上有一股淡淡的香水味，正想质问，后面跑来一位长发飘飘长的像白雪公主的姑娘，一把拉住老公的衣角

“哥，等我一下”

同时在姑娘的身上也传来了同样的香水味！

老娘顿时炸毛了，一把薅住那姑娘的头发，“哪儿来的小妖精？”

“嫂子，是我，我在cosplay~”

看着手里的假发，再看看小叔子画得精致，欲哭无泪的脸，还有旁边围过来的邻居们

我

好像瞎了~

2、刚刚在路上等车，一大爷停车问我去菜市场怎么走？我跟大爷说，就在前面，刚好我也要去菜市场。要不我带你去吧。大爷听完一愣，上下左右打量了我一遍，然后一脚油门走了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

3、虎子骄傲地对胖丫说：男人嘛～要先立业再成家，这样才不会被人看扁

胖丫：你的话不对，应该是遇良人先成家，遇贵人先立业，遇富婆成家立业

虎子：……

4、天凉了媳妇找长牛仔裤穿。

找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗套半天都没套上去，就往下脱。

看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。”

不说了，我要去买跌打酒了。

5、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

6、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

7、一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业？妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子），说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了…

8、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞地说：一旦把人家崩开了，就不认识人家了。

9、老师:今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？

小红:中国的饺子，粽子。

日本留学生:我们的寿司

小明:放屁，我看电视中你们都喜欢生吃

10、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

11、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　

12、两死党谈论将来找什么样的老婆

小李：“找老婆，讲究四个字‘生猛海鲜’！”

大黄：“我靠，你想娶个卖海鲜的媳妇呀？”

小李：“生，能生孩子；猛，有后台，实力猛；海，度量大，大海的量；鲜，喜欢打扮，给你带来新鲜感！”

大黄：“我媳妇做到了！”

小李：“怎么做到的？”

大黄：“结婚前，她生过；打我非常猛；喝酒是海量；惩罚我的方式，招招鲜！”

小李：“我靠”

13、今天是限行第一天，西安电视台记者今早在街头采访，拦下一骑电动大叔。

问:大叔，我看您骑电车出门，您对限号是不是很支持，能谈下您的感受吗？

大叔:我普通话不太好，能用西安话说吗？

记者:可以啊！

大叔:哈乃求的，得是含滴蛋疼想乃打，那叫人都坐家里算球，还加啥班，果批马上供暖呀，年窝得是哈了，鼻子还冻得跟怂一样，限号有皮用简直没法说。

记者:大叔，您还是说普通话吧。

大叔:低碳环保，从我做起，耶！

14、北京一姑娘打电话给交警，哭着说：雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了，这可怎么办？要罚多少款？[流泪]

交警回复: 放心开吧，探头也看不见你！[呲牙]

15、老刘出差，低调地选择坐火车。

卧铺车厢早关灯了，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着流行歌。

长夜难眠。老刘终于忍无可忍，于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？”

妹子探出头，看了看没啥动静，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！”

……

后来，老刘经常回味美妙的旅途往事，内心由衷感叹：代沟，真好！

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1、牛肉面

男子喊道:“服务员，过来一下!”

服务员:“您好，什么事?”

男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?”

服务员：“先生，那您希望有几块?”

男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”

服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”

2、坚守自己的岗位

一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。

上尉恶狠狠地看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。

上尉生气了，凶巴巴地对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?

新兵诚惶诚恐地回答：坚……坚守自己的岗位。

3、城里人就是不会过日子

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

4、高手对决

高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧!”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫?”另一个说：“金钟罩，你呢?”那人哭着说道：“铁布衫!”

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搞笑图片幽默段子笑话：女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭诉。屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。屌丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我吗？”屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！”女神感动的哭了起来。屌丝：“不哭了，我下面给你吃！”女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉链！

相亲都迟到，再不来我就走了

搞笑图片幽默段子笑话：我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术，女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽：这个暑假没作业没补习孩子们太闲，一定一帮人到处去浪，万一一时冲动，搞个外孙出来就不好办了，让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发，立马给儿子预约了包皮手术。我被两位妈妈的智慧深深的折服了…

搞笑图片幽默段子笑话：记得高三快毕业了，老师带着同学来到操场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有毕业……

搞笑图片幽默段子笑话：女朋友总是熬夜，我劝导：“不要熬夜了。你会月经不调的。女朋友：我月经不调，你怕什么啊？瞎操心。”我：“你说我还能怕什么？”

搞笑图片幽默段子笑话：前几天请朋友去家田鸡馆吃饭，店里客人不多，那二货朋友就拉着人家店主唠唠叨叨说，青蛙是益虫，青蛙是害虫克星，青蛙是人类朋友...硬是说得店主泪流满面，发誓要痛改前非，果然，上菜时，田鸡比往常少了一半，还不够那二货朋友吃的

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一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。

正这时，响起一阵声音。

“嘘……”两人悄声。

“爸爸进来了……”

面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”

学霸：“有。感情方面。”

面试官：“哦？发生了什么？”

学霸：“什么都没发生。”

中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？一堆人乐了，大妈很奇葩的回道，没死，生着呢，难产。

记得小时候，我一个人在房间忘情地大声唱歌，特别陶醉。

唱完后我爸妈敲门进来，问：“你刚才是在唱歌？”

从此我再也不唱歌了。

一个毁灭的打击不是嘲讽，而是一句认真的疑问。

我妈问我：“这次什么时候回去上班啊？”

我：“今天就得走。”

妈：“怎么这么急？在家多待几天吧。”

我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走。

正在我沉默之际，她没说完的后半句飘进耳朵：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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内容来自专业研发搞笑内容的小哥哥：一、有没有想到一个人你就想哭A:有，债主。Q:现在有人追你吗？A:有，我欠她30块钱Q:你偷看过别人的隐私吗？A:我明抢Q:和你做朋友，最起码的标准是什么？A:得是人Q:有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗？A:我觉得我会变心Q:半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？A:好汉歌Q:说真的。你整过容吗？A:我肚子是隆的Q:冬天，多久洗一次澡？A:冬天，洗一次澡

内容来自专业研发搞笑内容的小哥哥：二、你觉得你本人好看，还是照片好看？A:关灯好看。Q:雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？A:我会选择男人。Q:刘翔:中国的速度！姚明:中国的高度！你:中国的？A:重量。Q:有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？A:有，卖糖葫芦的那个Q:你爸爸突然对你说，你比李嘉诚有钱，你会说什么？A:爸，该吃药了。

内容来自专业研发搞笑内容的小哥哥：三、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？A:不洗的有……Q:海边，有只海龟翻不过来身，你会怎样做？A:起来，回家煮汤…Q:每天让你挣扎的事情是什么？A:便秘。:对联:找工作找好工作，找老公找好老公，横批？A:做梦。公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？A:啊……·我还活着吗？（因为我是司机）Q:爱一个人怎么表达，能得到她的芳心？A:花钱如落花流水去……Q:你身上哪些部位被人赞美过？A:指甲，小田时候门卫赵大妈老夸我:“哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！”Q:身上最刻骨铭心的那道伤疤是怎么来的A:出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

内容来自专业研发搞笑内容的小哥哥：四、眼泪要流出来的时候不想被别人看见，你会怎么做？A:用手捂着别人的眼睛。Q:你心目中最想养的宠物是什么？A:奥特曼。Q:放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？A:研究奥特曼。Q独自走在路上，一位异性跑来问你:“这是地球吗？”你怎么回答？A:如果是美女的话，我会说:“我爱你，火星人！”如果是恐龙的话，我会说:“哪来的滚回哪儿去！”

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开心一刻幽默：本人妻管严，媳妇一天只给我五块钱吃早点。为了游戏装备，我背着媳妇一个月存了97块钱，然而堂哥两天前借走我95，说两天就还我100，可刚刚得知他去了外地，过年才能回来……瞬间感觉天塌了……整个世界都黑暗了……再也不相信这个世界有爱了……

主人，你不喂我，我就不吃

3.开心一刻幽默：过年回家前，在网上买了一个鸵鸟毛掸子（类似鸡毛掸子，但更结实，更好看），一回到家，开始拿给爸妈的各种礼物，最后拿出掸子时，伴随着弟妹发光的眼神，小侄子嗖的一下跑出去了，整个春节没再和我说过话……

4.开心一刻幽默：记得初二的体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班团灭了吗？”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，说：“下次我生病了，你得提前和我说一声。”转身就走。我永远忘不了数学老师的表情。

5.开心一刻幽默：前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹.我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。

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过年去登山，下山时看到一对夫妻带着两个小孩往上走。

小孩一边踏着台阶，一边数着：“235、236、237...”

我说：“总共519级台阶。”

小孩：“我操！”

“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”

老师问，在家父母是怎么督促你们学习的，同学们纷纷叫苦。

老师问我，我轻声的说：“老妈总说我上厕所的时候才会想起看书，所以在厕所里放了复习题。”

老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”

“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。

老板：我能说脏话吗？

昨天去超市买东西，见到一个和尚推了一辆购物车，满满的一车啊！

感觉和尚都好有钱啊，过一会他去收银台，人家问他刷卡还是现金？

他说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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搞笑段子：男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

你们这个超市服务这么差吗？看我掉进冰箱都不救

搞笑段子：那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

搞笑段子：我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！

搞笑段子：和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！

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开心一刻：男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见家长了，我要向你坦白一件事。其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让她对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了……我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐地爱上了你。”我抱着男朋友，淡淡的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了……”

开心一刻：一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。”我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。大概一小时左右，同学的爸爸有事问他就进来了，问完之后关门走了。三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！”我在那凌乱......

开心一刻：我们公司前不久来了位男同事，是个同性恋，所以在一块工作我都有意无意的和他保持着距离，今天他突然问我“你是不是什么样的女孩你都喜欢啊”，我回答说“不是啊，丑拒。”他说，“那不就得了，我又看不上你，你老躲着我干啥？”我......

开心一刻前几天，记者来到精神病院想了解一下精神病人，他来到一精神病人身边很友好的打招呼道：你好！精神病人没理他，于是他又接着问：可以和你聊一聊吗？精神病人还是没理他？记者觉得很无趣，又问道：你能听见吗？这时精神病人终于开口了：傻逼！不知道吧？我开了静音模式。

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我越来越弄不清周围的人了，邻居小李是开锁公司的，经常和他一起打着打着牌，接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话，让他去解锁，真不明白现在的女人怎么这么粗心，非要人家大晚上的开锁去。

还有，前天李二的媳妇在和人有说有笑，我问他们聊什么呢这么高兴，李二的媳妇竟然回答：你不是老司机，你不懂。

我靠，我驾龄13年，还说我不是老司机，什么人呀！

我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词儿，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

问：怎么判断你是不是老了？

答：找个人多的地方摔一跤，如果大家都笑了说明你还年轻，如果大家都很惊恐说明你已经老了。

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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去甲方客户公司做实施，去早了，公司办公室就一女神级别的美女在玩手机，果断调戏之，美女各种害羞被我调戏了十多分钟，终于有其他员工来上班了，“张总早!”进来的打招呼，我特么想我不姓张啊，下一秒，谁教教辞职申请怎么写?

昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“阿紫，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗?”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了?”我继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”皮这一下很开心。

几年前我一哥们学车，他脾气爆，教练说话也难听，学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“你给我下来，老子今天不抽你，我的姓倒着写!”教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的!”后来进了派出所，哥们他爸来捞他。……然后，教练认出他爸就是当年第一个。

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闲来无事跟男友聊起小学时的种种，惊讶的发现我们居然在同一所小学上过学，我问他还记不记得某某老师，肚子大大的，一说话口沫横飞，特别搞逗～

男友表情复杂的看了我一眼，说，记得。然后在我继续讲那个老师糗事时，他接着说了一句，那个老师是我爹......

我爸和我妈吵架，因为太过投入，我爸把声带喊坏了，医生让他一个月不许说话，我爸很听话，结果不到半个月，我妈又病倒了，躺在床上气的直哼哼。

跟老婆逛街，看到一个葫芦瓷器，我拿起来对我老婆说，我喊你一声你敢答应吗？老婆神气的说，有何不敢？

开学季，一对父子来买学习用品，选了一会两人都蒙圈了，不知道用什么作业本。

最近老公特喜欢说：“日了狗了……。”天天听，听得我心肺都不好了，终于找到句骂我自己却能气死他的话，现在只要他一说我啥啥啥的，我就说：“对啊，我这狗日的女人就是咋咋咋的。”

朋友说上次10086打电话给她，说:您的流量费用已超30元，要不要再买个流量包。我朋友回答：不用了，你们移动的太贵了，我已经换了个联通卡了。然后客服就说了句:“祝您生活愉快”。哈哈

昨天儿子发烧，带他去诊所挂吊针，滴完一瓶准备换第二瓶的时候，儿子就哭着闹着不滴了，拿零食玩具也哄不好。

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？

老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

老妹养了只黑色土狗。最近，生了4只小狗崽，都是白色黑斑点……

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（1）3岁的儿子和妈妈顶嘴。儿子太生气了，就对爷爷奶奶说，看你们找的好媳妇，天天和我吵嘴。哎呀，听到这里，我爆笑啊！这小屁孩，谁教的？？（点评：小屁孩子，是老师教的吗？）

（2）幽默的家庭都是一样的。妈妈：女儿，你这样不做家务，担心嫁不出去啊！女儿：妈妈，你不是嫁出去了吗？妈妈：我漂亮啊！（点评：一对母子，老小孩和小小孩。）

（3）今天，在办公室里，和女同事开玩笑。女同事有点生气了！居然，对我竖起了一根手指。。哈哈哈，我当然也不甘示弱。哎呦，把你男朋友叫来我就害怕了吗？（点评：你们俩都是奇葩！）

（4）老婆的一个闺蜜，是个二货。30好几了，还是个单身。有一次，大家都在谈论单身，恋爱，结婚的事情的时候。她突然的来了一句，我怀疑我的老公在20多年前已经被流掉了。（点评：这是一句经典的话。）

搞笑段子笑话图片：看你们找的好媳妇，天天和我吵嘴！

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编辑一个人的可爱随笔：在一起后，我们很快也准备结婚了。可是当我见到未来丈母娘时，我真的不知道该怎么说，丈母娘居然比我还小2岁，这让我怎麽解释得了，老婆跟我解释：她是我爸刚娶的媳妇，比我小几岁，所以她是你未来丈母娘。听了老婆这么说，我真是无言以对了，毕竟老婆的爸也差不多60了，还能取个比我还小2岁的媳妇，果然是真爱！佩服！佩服！

编辑一个人的可爱随笔：老婆：“我生病了。”老公：“哪里不舒服啊？”老婆：“气候温度造成人心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。”老公：“说人话。”老婆：“换季了，要买衣服。”

编辑一个人的可爱随笔：室友犯困，用风油精擦额头、太阳穴，完事用纸擦干。…………割了这货的小丁丁…………我着急上厕所，拿了纸就往厕所跑。。。。。。那感觉，就好像全国男人都来过似的。

编辑一个人的可爱随笔：有一次同桌睡着了，老师在黑板上写了一黑板题目，我叫醒他让他上黑板，老师看到他这莫自告奋勇微笑的面对着他，他也微笑的看着老师，当他拿起黑板擦吧黑板全擦掉时，我永远忘不了老师当时蒙逼的表情。

编辑一个人的可爱随笔：街上有个男人在打一个女人，打得老惨了，路过的人没有一个帮手，我看不下去了，上去一脚踹倒那男的，拉起女人问道：“你没事吧？”没想到那女的一把推开我跑到那男的身旁叫道：“老公你没事吧？你痛不痛啊？”看那男的没吭声，她跑到我身边有抓又咬，没办法我也把她打倒了，这年头想做好人真的太难啊

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1.周六同事聚餐，因为明天不用上班大家都放开多喝了几杯。酒后散场，大家在酒店门口道别，唯独不见小马的面，正在大家着急的时候，大家发现走失的小马。正围着酒店旋转门转圈圈呢！

2.中午去姐姐家，吃完饭小侄子让我姐姐给签字，我姐一看考了60分，于是要拿皮带抽他，我拉着我姐姐，没想到小侄子说：“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说：“为什么？”小侄子说：“晚上数学成绩更低，两次挨打合在一起划算。”

3.昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4.我有一同学头发天生自来卷，我们给他起的外号叫“卷毛”。昨天晚上约好去他家玩，因为他家院子里有狗，我就在外面喊“卷毛卷毛”，刚喊了两声只见他爸从里面提着裤子就出来了，边走还边说：“来了来了，谁喊我……”哎呀，我擦，我是不是来的不是时候啊？这不是重点，重点是你们爷俩咋特么起一个外号呢！

5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……”