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编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上，问男友好不好看？男友看了一下说好看，我娇羞的说:那你还不懂吗？男友认真的想了一会，说明白了。然后，跑楼下超市扛了两箱汽水，告诉我，让我随便套，不够他再去买......

编辑来自平时最讨厌在群里聊天可私聊都不愿意回我的可怜孩：老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商!”

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问题1：一个猎人，一只枪，抢射程100米，有一只狼离猎人200米，猎人和狼都不动，可是猎人却开枪把狼打死了？

问题2：三条支撑赌徒活下去的理由？

问题3：一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗杀人犯却只关两个星期，为什么？

问题4：什么样的人死后还会出现?

问题5：一条小船要渡３７人，一次只能有７人，几次能渡完？

问题6：小小的一根棍，把他拿出来，放到嘴里面，越啄越红，越啄越短。是什么?

问题7：周瑜的妈妈姓什么?诸葛亮的妈妈姓什么?

问题8：为什么好马不吃回头草？

问题9：一个被指控的人，在其清白无辜被证明之前，他是有罪的。他是什么人？

问题10：每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？

答案揭秘：

1.答案：枪管长100米

2.答案：因为打麻将胡三六条，六条又被人杠了

3.强盗杀人犯被拉出去枪毙啦

4.【答案】电影中的人

5.【答案：六次，因为每次得回来一个划船的】

6.吸烟！

7.纪（既生瑜，何生亮）何（既生瑜，何生亮）

8.后面的草全吃没了

9.【答案：被告】

10.答案：还是个女人

脑筋急转弯：三条支撑赌徒活下去的理由？看完我要充值智商！

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每日一笑：（爸爸我是为了你，才让小姨开心的）我：儿子，你傻吧？整天就会说要娶像小姨这样的做老婆，小姨真的好看吗？儿子嚼着零食：老爸，我说说怎么了？我：睁眼说瞎话。儿子：还不是为了你开心！我：为了我开心？我开心什么啊？儿子：小姨一听开心，就给我买零食！这几天，你说省了多少买零食的钱？我：……

每日一笑：（梦话西游之自我介绍）一天，猪八戒寂寞难耐想到婚姻网站去征婚，但是自我介绍那栏不知道怎么写，于是他便问正在旁边乐悠悠的抽着雪茄的唐僧，“师傅，你说那个该怎么写啊”八戒满怀希望的看着唐僧问道，“那还不好写，你就这样写：俺是个大帅哥，鼻子大耳朵大，是个一等一的大帅哥，俺能吃能喝，身体特棒”唐僧乐呵呵的说道，“师傅这样写好像不太实在，现在的MM都是比较讲究实在的，我看还不如那样写，又简单又明了”“怎么写”唐僧忙问道，“俺是个粗人，那个厉害的不能再厉害了”八戒边说边输到网站里去，果然，没过几天，八戒的点击率破千万了……

每日一笑：（越来越优秀）老公：老婆，你知道当初咱们班那么多好看的女生，我却为啥偏偏喜欢你吗？老婆：为啥？老公：因为你节俭，一个铅笔头都不舍得扔掉，还做个套上纸筒继续用！我就知道你这样的女人适合当老婆，会持家过日子！老婆：你果然慧眼识珠！现在特知足吧？老公：能不知足吗？现在你更优秀了！原来还只是舍不得扔没坏的东西，现在馊了的饭菜你也不舍得扔，都留给我吃了！

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第一个问题：二次世界大战时，日本训练了很多神风特攻队员，战后剩下的那些人呢?

第二个问题：夜里迟归的丈夫，不小心惊醒“恰北北”的太太，可以用什么方法脱困?

第三个问题：老刘一个人在屋里睡觉，醒来时为什么屁股上竟然出现了深深的牙印?

第四个问题：波霸参加500公尺赛跑，一路领先的波霸不慎摔了一大跤却还能得第一名，为什么?

第五个问题：龟兔赛跑总是龟赢，兔子应该坚持比哪一项目，才能赢得了乌龟?

第六个问题：国旗和军旗差在哪里?

第七个问题：新兵阿国：“报告班长!我的豆浆里有一只苍蝇。”为什么班长却若无其事的告诉他放心喝，没有问题的?

第八个问题：生性巴结的陈连长特别在师长儿子生日那天准备了一份礼物送师长的儿子，为什么师长的儿子一脚就把礼物给踢开了呢?

第九个问题：为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？

第十个问题：有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法？

答案在这里

网友们是不是也很想多点看到这类的脑筋急转弯呢？有什么想法想要跟我们分享就在下方留言哦！

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开心一笑：一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”

开心一笑：甲：我的两次婚姻都失败了。

开心一笑：一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”

开心一笑：一男去镇上赶集，见众人看布告。布告内容乃收购秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。这斯不识字，问旁人纸上内容所为何事，答曰：“收购秋毛”。这斯想：不曾想到这劳什子上的毛还能卖钱（他听成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。对老婆说：把你的毛也剪了，我咱两的毛没区别，多凑点。

开心一笑：单位的女同事是金鱼，能看不能吃，

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况当风月满庭秋 ，吟得寒缸短焰终

迸玉闲抽上钓矶 ，五马行游还坐笑

时议名齐谢太傅 ，休话喧哗事事难

南国相思寄梦频 ，此树婆娑近浅塘

野蔬充膳甘长藿 ，可成雅乐张瑶海

敕瑶姬淡傅胭脂 ，刘郎别后无遗履

夺得千峰翠色来 ，金裁花诰紫泥香

海峤微茫那得到 。欲寻秋景闲行去

竹里春游冷翠裙 。应倾谢女珠玑箧

（美文、鸡汤、三农、农村、正能量）

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刚喝酒的时候，享受文人气质，慢慢喝（美文）

人生如酒，越久越甘醇，越品越有味（喝酒顺口溜，美文）

美酒再好，贪杯会醉，酒再解愁，喝多糊涂

爱悠悠，恨悠悠，小酒一喝晃悠悠（美文）

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1. 一杯在手，快活无忧，大家干杯，共享欢乐！

2. 醉里乾坤大，壶中日月长，干了这杯，豪情万丈！

3. 今日酒逢知己，千杯不醉，来，再来一杯！

4. 敬你一杯酒，情谊长长久久，祝福满满！

5. 酒逢知己千杯少，话不投机半句多，让我们共同举杯！

6. 酒逢千杯少，情义永相随，干了这杯，祝福满怀！

7. 今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧，大家尽情畅饮！

8. 酒中自有颜如玉，杯中有知己，来，再干一杯！

9. 青春不老，岁月静好，醉在红尘中，酒逢知己千杯少！

10. 酒逢知己千杯少，话不投机半句多，让我们共饮此杯！

11. 桃花潭水深千尺，不及你我情义深，来，满饮此杯！

12. 英雄豪杰多英姿，一壶浊酒诉衷肠，干了这杯，笑谈风云！

13. 酒逢知己千杯少，人逢喜事精神爽，让我们举杯共饮！

14. 今日相逢即是缘，美酒共饮庆团圆，干杯！

15. 人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，来，共同举杯！

16. 酒逢知己千杯少，话不投机半句多，让我们共享此杯！

17. 酒逢知己千杯少，情义长在心间，干杯！

18. 美酒佳肴共品尝，人生百味尽品尝，干杯！

19. 酒逢知己千杯少，话不投机半句多，让我们共饮此杯！

20. 酒逢知己千杯少，月圆花好共赏时，干杯。

劝酒词顺口溜可以用在许多场合，比如朋友聚会、商务宴请、家庭聚会等。根据场合和人群，可以灵活运用这些顺口溜进行劝酒。

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1、今天早上，我媳妇在哪给我闺女扎小编。闺女问我媳妇：“妈妈你知道为什么，我的眼睛这么大呢？”媳妇说：“还用问吗，那是因为妈妈眼睛大啊！”闺女说：“不是”媳妇问：“那你说，为什么呀？”闺女说：“因为妈妈你给我扎辫子的时候把我眼睛都拉上去了！你是干啥，你打算掀起我的头盖骨吗？”

2、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看别人80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我领个奖回来啊？”男友虎躯一震，说道：“我昨天不是刚得奖了吗，还给您喝了！再来一瓶呢？”

3、男人的脸刷地白了,一屁股坐下来,愤怒地瞪着女人:“你真是疯了,你真是疯了!咱们身上没有钱,那么远的路怎么回去啊?”女人却一脸平静,不温不火地说:“你急什么?再怎么着,我们还有两条腿,走着走着就到家了。”

4、表哥家去蹭饭，看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…

5、有时电话旁几个人都在等回电，电话铃一响，同时有几只手去拎听筒，一听不是自己的人，忙不迭塞到另一个人手中，有趣的是，电话铃一响，有人拎起电话就叫“姆妈”，一听对方是一个男人的声音，“哦，不是我的，”把电话放到了搁板上。

6、酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说：“我就是这样做的！”乙摇摇头说：“你的方法是：穷追，不舍得花钱。正确的方法是：穷追不舍，得花钱。”

7、期末考试的时候小娟当着全班同学的面对小明说：如果你考了全班第一，我就做你的女朋友。试卷发现来，全班同学放下试卷，都准备成全他们。望着二百多斤的小娟小明哭了，拿起试卷撕个粉碎。小娟微微一笑在自己的试卷上写上了小明的的名字。

8、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我……

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1、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上

2、我堂弟结婚请我侄子和侄女做花童。我是不同意，说这两个熊孩子靠不住！然而这两个熊孩子居然很乖的接受彩排。到了婚礼开始的时候，有个嘉宾的手机响起，铃声很响，是舞狮的鼓曲！两个熊孩子抓起婚纱裙就开始摇头晃脑 此起彼伏地舞起狮来...

3、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。

4、我有个大大咧咧做事不细心的女友。昨儿个裤子烂了，女友给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟女友出去逛街了，心里还很高兴，半路走累了，找了个椅子想歇歇脚，刚落凳，我不自觉的就发出了杀猪般的叫声：针扎进肉里了...

5、那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听，这不是潜规则吗，息息相通的买了两包烟进献上去，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库画大点。”

6、老板：兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！我：老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。

7、某男每天施舍街口一乞丐5元，从不间断。婚后就改为2元，生子后就改为1元，终于有一天乞丐问他：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”他答：“独身时没什么压力，故给你5元，后有妻有子，生活负担重，故只能给你1元了。”乞丐听后大火：“你这人太不厚道，在有压力，也不能拿我的钱去养你的家人…”

8、考试的时候，后面的同学不停地拿笔戳我，我回头小声问道：“干什么？”同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了？”我淡定地回过头，把试卷的名字划掉，写上了他的名字……

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1、表哥说：表嫂最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，表哥拿我的号给表嫂发申请，他亲切的问候：晚上好，美女！今晚我请你吃夜宵吧！表嫂：你哪一位？表哥：我们以前见过面呀，你还记得吗？表嫂回：我有老公了但是…也不会再理你，请你别再找我了。这样表哥彻底放心了，表嫂是爱他的。

2、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么？”父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

3、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

4、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。

5、一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。MM客气地说：不用送，我长得挺安全。老实男一本正经地说：这不是晚上嘛！MM怒吼道：我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？

6、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

7、家有超萌外甥女，那天不听话被妈训了，自己站客厅里大哭，我坐到沙发上漫不经心地说＂大热天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了，她可能忘记了她还没＂气完＂，我看了她一下，说了句＂继续哭吧＂紧接着。。。大哭开始了。。

8、带着吃货冤家去吃自助餐，冤家从开店吃到闭店。效劳员很有规矩地说：“老师，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货冤家一脸迷惑“什么是吃饱？”效劳员临时搭不上来，愣在那边。我说：“哦，便是你嚼累了。”

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1、一般高层住户每日上下楼都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方，一座高楼的电梯坏了，住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕，就打电话让他妈妈下楼接她，不一会儿他妈下来了，和她一起上了楼，两个人爬了几层突然女孩的电话响了，他妈妈问他闺女妈妈下来了，你在哪呀。

2、多数网友看到老板的网上发文后，纷纷跟老板说“恭喜恭喜”、，有人问“有办酒席吗吗”。有网友质疑“老板度蜜月的话……员工要喝西北风吗”。一些网友更提议“员工一起去旅游”，老板回说“我才不要在我婚礼上看到那些 ‘畜生’咧”。也有你网友劝老板“就花个钱给让员工去旅游，多好啊，员工会感恩的”。

3、和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不料老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝啥啊？！“

4、近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。

5、朋友大婚，大家纷纷前去贺喜……中午仪式，婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史！只听新郎官说到“我晚上无聊，搜附近的人，搜出来的” 新娘子说到“我晚上无聊，被附近的人搜出来了……”

6、准备洗衣服，打开洗衣机没动静，又打开脱水滚筒也没动静。心里暗骂：什么烂货，刚过保修期就坏了。此时听到街上有收废品的，一气之下，就100元把烂洗衣机卖了……卖完，准备看会电视，用遥控器一按没动静，又去开灯，也没亮。我去，原来是停电了……

7、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

8、表哥家去蹭饭，看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…

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1、老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手哦，亲家啊然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

3、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

4、男朋友陪我去买衣服，试衣服的时候他一直在外面等我，挑了好久才试了一套，出来问他：好看吗？他说:没你刚刚试的那套好看！啪，一把拍他脑门上，我生气的说：这是第一套衣服，刚刚我一直在试衣间都没有出来过，你看的是谁

5、一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说，大哥，这才纹到马蹄南去人北望。

6、在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈！

7、记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着 还是我来吧。我笑了笑，爸 我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中 我们永远是小孩 。我想 要不是我在柜子上面发现私房钱 的话我会感动一辈子...

8、刚才想媳妇了，给她打了个电话。结果她各种敷衍，仔细一问，才知道她又在看韩国泡沫剧，嫌弃我打扰她了。好吧，我是多么知趣的人，草草的挂了电话。没一会她打过来了，我纳闷的接了电话，她说：演广告了，给你打个电话消磨一下时间。我去，你给我滚！

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1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!

A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!

B：万一她爸姓“姬”怎么办?

C：万一她爸姓“苟”怎么办?

此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!

2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?

王老板没说话，带土豪到一大片空地。

土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?

王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!

3、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”。

4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。

司机师傅都吓哭了说，刚才那是我媳妇跟我开玩笑

5、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人?”镜子里直接出现了我的脸。

6、和老公大吵了一架!

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的!

以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子!

老娘和你拼了!

7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美!

老公闭着眼说了句：你真美!

我问为什么不看着我说?

他说：我不能睁眼说瞎话!

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里?

老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。

我说：你是不是要拐卖我呀?

老公说：是呀，你怎么知道的?

我得意的问：你打算把我卖多少钱啊?

老公笑笑说：这得论斤称啊!

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”

老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊?!”

10、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

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一、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，有天他突然问我：“姐，要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小屁孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

二、三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网打游戏，女儿好奇便

凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈会打吗？”， 女儿：“不会，她会打我”

三、一小偷偷了个钱包，不久后落网，在派出所他看到受害者，小偷：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块？后果很严重的！” 受害者：“兄弟，帮哥个忙，上个月我多花了3000，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，这不……” 小偷噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她以为我偷了5000块，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧 ！”

四、有一个人较真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真啰嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。



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1、一个昼夜就是一天，可有一次天黑了两次仍然只过了一天，这到底是什么原因吗？

2、不会讲外语的大明和不会讲中文的外国人却聊得正欢，他是如果做到的？

3、假如你有一双翅膀的话，那么你会做什么？

4、化妆品可以使女人的脸变得美丽，不过也会使哪些人的脸变得非常难看？

5、当爆炸后，爬起来见到的第一个人是谁？

6、地上的积水因太阳照射蒸发，会愈來愈少；什么地方的水太阳愈強烈照射，水反而愈來愈多？

7、女人翻跟头（打一国家名）

8、小红口袋里原有10个铜钱，当他们都掉了之后，那么请问小红口袋里还剩下什么?

9、母鸡都是短腿，这是因为什么？

10、什么两个脑袋、六条腿、一条尾巴？

答案揭晓

1、碰上日全食了

2、他们两讲哑语呀

3、到医院

4、付钱的男人

5、阎王爷

6、A.身上的汗水。B.雪地

7、巴比伦

8、还剩下一个洞

9、站着下蛋时，离地高容易打破蛋

10、人骑马

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为了找到这种有肚腩的理想男人，3月14日，单身女强人陈女士，自称相亲近60次都不成功，理由是她对圆润身材的偏好，不过美女特别豁达：“相亲成功也好，失败也好，感谢他们在这段时间的陪伴。”

这个姑娘的审美，可以说脱离了低级趣味了：她相亲近60次都不成功，谈起偏好，说自己就喜欢有肚腩的男人，就像高晓松这种身材与智慧并存的……

第一次听说相亲专门要找有肚腩的……还是以高晓松的外形为参照物的……

有的网友说，小姐姐的要求太高，所以一直找不到想要的人；也有人说，相亲超过30次，就很难嫁出去了；更有人说，是因为30岁年龄大了，嫁不出去…看网友们都是怎么说的

哈哈，有没有这种体型的小伙伴呢？你们的机会来了哦！看看还有什么样奇葩的相亲！

（1）

一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你*我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

（2）

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

（3）

一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说：你平时最拿手的菜是什么？妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

（4）

有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

（5）

麻花去相亲，见面后与女子交谈的很开心！突然，女子由于笑得太夸张，脸上好厚的一块粉掉了下来！顿时气氛尴尬不无！这时，麻花连忙说道：“你太客气了！第一次见面就送粮食！！”

网友们看完你们想说点什么？欢迎留言分享，还见过什么奇葩的相亲

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世界之大无奇不有，有奇闻趣事，也有另类服装，更有咋舌的新闻，也有不可思议的巧合等等，很多服装的设计师设计出来的衣服，帽子根本就是常人所理解不了的，或许设计师有他的用意，有他的艺术领域，但是这如下几顶帽子，我真的看不出来这个设计师是不是属于脑残的艺术。

别笑！！人家这是艺术，一只高跟鞋放头顶一放，替代庸俗的帽子！这就是时尚！你们理解不了设计师的心思，这种时尚属于另类，源自于外星！

这个设计师一定是木乃伊的忠实粉丝，要么就是崇拜恐怖分子，不然这个帽子的创作灵感是从何而来？暂且叫这个帽子叫套帽，或者木乃伊帽吧！你有更合适的名称吗？

这个帽子我就不知道是怎么称呼了，难道是行为艺术？装扮应该是日本人吧？是不是日本人就喜欢搞这些畸形的艺术，反正我是看不懂，我不了解他们日本的文化，有懂的吗？来解释一下这个是什么？

这个设计师一定非常爱吃冰激凌蛋筒，做梦都想，于是他把这个爱好用到了他的设计创作里！太TM辣眼睛了！

谁发明的这个像脑子一样的帽子？看着真难受，真恶心啊！你有这样的感受吗？

嚯！~这个能称的上是帽子吗？怎么戴上去不掉下来的？香烟和烟灰缸帽子！这带出去要被人笑掉大牙啊！

我给起个名，叫五彩斑斓蜘蛛精帽子，戴上这个帽子简直就是丧心病狂啊，还是毛线织的，这设计师对蜘蛛网情有独钟？？

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问题1：化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会使哪些人的脸变得非常难看？

问题2：一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双？请问怎样拴？

问题3：有七个环，环环相扣成一直线状，七环只可破坏其中一个。每次只能取走一个环，每次不能多拿，也不可少拿，要求分别拿七次，将七环分别取走

问题4：小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？

问题5：西班牙和葡萄牙的国界线是什么？

问题6：这个东东，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，这是啥东东呢？

问题7：小明的妈妈让小明买蛋里没有小鸡的蛋小明应该买啥蛋。

问题8：什么可以让死人复活，让我们哭，让我们笑，也让我们年轻，出生在一瞬间却可持续一生的时间。

问题9：东边来了一个怪，胸前缝个大口袋，袋里装着小宝宝，一蹦一跳跳得快。(打一动物)

问题10：小明为什么觉得妈妈的瓜子脸不好看？

答案揭秘：

1.答案：付钱的男人

2.【脑筋急转弯答案：1+3+6=10】

3.答案：破坏第三个

4.答案：他天天说脏话。

5.答案：牙缝。

6.答案：坏掉的电灯

7.答案：鸭蛋

8.答案：回忆

9.答案：袋鼠

10.答案：因为瓜子脸倒着长了。

脑筋急转弯：为什么女孩觉得瓜子脸不好看？我找到了单身的原因！

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