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（1）3岁的儿子和妈妈顶嘴。儿子太生气了，就对爷爷奶奶说，看你们找的好媳妇，天天和我吵嘴。哎呀，听到这里，我爆笑啊！这小屁孩，谁教的？？（点评：小屁孩子，是老师教的吗？）

（2）幽默的家庭都是一样的。妈妈：女儿，你这样不做家务，担心嫁不出去啊！女儿：妈妈，你不是嫁出去了吗？妈妈：我漂亮啊！（点评：一对母子，老小孩和小小孩。）

（3）今天，在办公室里，和女同事开玩笑。女同事有点生气了！居然，对我竖起了一根手指。。哈哈哈，我当然也不甘示弱。哎呦，把你男朋友叫来我就害怕了吗？（点评：你们俩都是奇葩！）

（4）老婆的一个闺蜜，是个二货。30好几了，还是个单身。有一次，大家都在谈论单身，恋爱，结婚的事情的时候。她突然的来了一句，我怀疑我的老公在20多年前已经被流掉了。（点评：这是一句经典的话。）

搞笑段子笑话图片：看你们找的好媳妇，天天和我吵嘴！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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编辑一个人的可爱随笔：在一起后，我们很快也准备结婚了。可是当我见到未来丈母娘时，我真的不知道该怎么说，丈母娘居然比我还小2岁，这让我怎麽解释得了，老婆跟我解释：她是我爸刚娶的媳妇，比我小几岁，所以她是你未来丈母娘。听了老婆这么说，我真是无言以对了，毕竟老婆的爸也差不多60了，还能取个比我还小2岁的媳妇，果然是真爱！佩服！佩服！

编辑一个人的可爱随笔：老婆：“我生病了。”老公：“哪里不舒服啊？”老婆：“气候温度造成人心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。”老公：“说人话。”老婆：“换季了，要买衣服。”

编辑一个人的可爱随笔：室友犯困，用风油精擦额头、太阳穴，完事用纸擦干。…………割了这货的小丁丁…………我着急上厕所，拿了纸就往厕所跑。。。。。。那感觉，就好像全国男人都来过似的。

编辑一个人的可爱随笔：有一次同桌睡着了，老师在黑板上写了一黑板题目，我叫醒他让他上黑板，老师看到他这莫自告奋勇微笑的面对着他，他也微笑的看着老师，当他拿起黑板擦吧黑板全擦掉时，我永远忘不了老师当时蒙逼的表情。

编辑一个人的可爱随笔：街上有个男人在打一个女人，打得老惨了，路过的人没有一个帮手，我看不下去了，上去一脚踹倒那男的，拉起女人问道：“你没事吧？”没想到那女的一把推开我跑到那男的身旁叫道：“老公你没事吧？你痛不痛啊？”看那男的没吭声，她跑到我身边有抓又咬，没办法我也把她打倒了，这年头想做好人真的太难啊

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1.周六同事聚餐，因为明天不用上班大家都放开多喝了几杯。酒后散场，大家在酒店门口道别，唯独不见小马的面，正在大家着急的时候，大家发现走失的小马。正围着酒店旋转门转圈圈呢！

2.中午去姐姐家，吃完饭小侄子让我姐姐给签字，我姐一看考了60分，于是要拿皮带抽他，我拉着我姐姐，没想到小侄子说：“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说：“为什么？”小侄子说：“晚上数学成绩更低，两次挨打合在一起划算。”

3.昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

4.我有一同学头发天生自来卷，我们给他起的外号叫“卷毛”。昨天晚上约好去他家玩，因为他家院子里有狗，我就在外面喊“卷毛卷毛”，刚喊了两声只见他爸从里面提着裤子就出来了，边走还边说：“来了来了，谁喊我……”哎呀，我擦，我是不是来的不是时候啊？这不是重点，重点是你们爷俩咋特么起一个外号呢！

5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了……”

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谁说工科男不幽默、不会说话、人际关系有点傻！看看昆明理工大学的男生们这情商、这气度、这做派……霸气侧漏啊！

昨天，昆明理工大学呈贡校区挂起了各式横幅。来一波图感受一下↓

捂脸，你什么时候知道的？

如此直接，霸气，我喜欢！

讨厌，就喜欢你这种小坏蛋

甜蜜蜜~我笑的多甜蜜

师大妹子：……这锅我们不背

虽然旁边师大的不高兴了，说：赶紧把师大的女生都还回来！

但whocare？whoareyou？

只要昆工女生高兴就行了：“每年这个时候都觉得有存在感了许多……”抱抱转圈举高高

每年的这一天，我就是你们小公举！请疯狂地爱我……

昆工男生也是相当给面子——挂横幅只是第一波。官微上公开做一首打油诗。

虽然作诗水平非常有限，但很抓得住G点，一个“宠”字，无数女生沉溺了。

试问，世上几人受得了这月下独白？

以下是昆工男生教科书般的教学课！

请搬小板凳纸笔准备好！

在女生节这一天

呵护为数不多的女孩子

是每一位昆工男生的必修课

“提水”“我来！”

“打饭”“你先！”

“图书馆让座”“你坐！”

（在学校三大园区食堂准备的小礼物）

蹭热点，找G点

“陈小希，世界不是像你家厕所那么小，所以我找到你真的很不容易。”——《致我们单纯的小美好》

如果你穿对了幸运色的衣服，

就会收到“江辰”准备的小礼品！

嘶，苏炸！

昆工男生真是赢了！

据说每年3月7日女生节，3月8日妇女节，已经成昆工一年一闹的传统了。难怪路数如此熟练刁钻防不胜防。

这套路，无人不爱啊！难怪连男生都来撒娇求宠了！

人红是非多，如此会来事的昆工男生接下来遭遇一万点攻击伤害（虽然很可能是事实……）

这位cad老师是谁？你红了！

港真，这种套路全国都有。虽然不爱被叫妇女，但不计较这种宠爱（最好能持续一年365天……）

因为若没有她

这世界至少要失去十分之五的“真”

十分之六的“善”、十分之七的“美”

她，或是女儿，或是恋人

或是妻子，或是母亲……

来源：春城晚报公号（hai-ccwb）记者罗南；部分整合自昆明信息港、齐鲁晚报、网络、微博等。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

“顺口溜”是俗称，作为民间民俗文学的一种形式，它的学名应该叫歌谣或谣谚，因其产生于民间 ,也称“民谣”。顺口溜是民间流行的一种口头韵文，是普通民众口头流传的“诗句”。

民俗文化民间的顺口溜，虽无唐诗宋词之韵，却有朴实幽默之风。

下面的顺口溜，虽然简短，却道出了人生真谛，值得分享。

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1、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

2、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢！

3、跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动，比如流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊！

4、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

5、面试的时候，面试官看我简历上写着做过配音，一时兴起让我来一段，我当时脑子一抽说：“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。”

全场人都快笑疯了，最可怕的是面试通过了。现在除了本职工作，还要负责接投诉电话

6、和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！

7、上大学那会，喜欢班里一女生，于是主动接近，主动唠嗑，有次上课想跟她一座，妹子害羞，抱着书本要换座，我就拽着她衣服不让走，结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的，太不像话了！”当时脑子一抽“老师她要逃课，我帮你拽着的！”然后她再也不理我了。

8、昨天跟女友去她家见家长，老丈人说： “我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。” 我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？

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1、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”

2、晚饭之后，儿子女儿在客厅里做作业，学校里布置的手工作业。两个孩子忙得乱七八糟，也没有做好。我看到他们的那个笨样子，就很生气了。我：你们那么笨，还是我亲生的吗？儿子：不是你生的，我们都是妈妈生的。无语了。我看到老婆鬼怪的笑容。

3、有一次老板不在，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。我急急忙忙跑出去，花了三百多块钱买了一个一模一样的回来。今天聊天时，老板指着那个壶说：“这个几十块钱的地摊货质量还不错。”

4、出差的地方，听人聊天，村子里一个男的结婚后老婆生了一个儿子，男的想要闺女，结果二胎还是儿子，男的一心想要闺女，咬咬牙要了第三胎，孕检是三胞胎，男的想再怎么不济也应该有个闺女吧，结果，你猜对了，又是三个儿子，一共五个儿子轮排坐着！不要问我他爸咋样了！

5、同学结婚，这一次听说邀请了高中的班主任。宴席上，班主任竟然特意来到我们这桌说要给我倒杯酒。当时我宠若惊的说道：“您哪能给我倒酒，应该是做学生的我给您倒酒的。”结果班主任苦口婆心的说:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你谈恋爱我不应该那么严厉的教训你的，据说全班就你一直还找不到女朋友，为师也是很自责。”我当时都想找个地缝钻进去，太丢人

6、堂嫂和她儿媳妇不和，经常吵架，昨天升级到动手打起来了！经过一番厮杀，一生好强的堂嫂败下阵来，很落寞地坐在地上哭……我问堂嫂谁让你当初非要娶身材那么高大的儿媳妇？堂嫂抽泣着说:“当时只是想，个大力气大，能干农活，没想到……”

7、公司食堂吃午饭，三菜一汤。打完坐下看到对面一同事妹纸餐盘里没打饭，问她：你咋不打饭呢？妹纸莞尔一笑：减肥中，不吃饭。要不是看到她把菜扫个精光，又干了三碗汤，，我差点就信了！

8、我笑着问儿子，你知道这个夏日里谁对你最好吗？儿子摇了摇头。我说：其实蚊子对你最好，它对你不离不弃，时不时给你一个包，还让你感动的睡不着。儿子也对我笑了笑，老爸你说的没错，我们还为它鼓掌对不对？不愧是我的儿子，脑子真好使。

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1、回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。"

2、今天我去女友家拜访她爸妈，因为是第一次见面我异常紧张。谁知道她爸妈刚看到我之后就变脸了，她妈：“哟，你居然空着手就来了？”可把我感动坏了，低头看了看自己的双手，然后连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿，阿姨你放心我手不冷，不用戴手套！”

3、我上了大巴车，按照座位号寻找自己的座位，一个妹子正巧坐在我的位置上，她在闭目养神。我有些不开心，明明是我的号码，可我还是耐着性子，笑着问道：妹子，请问你号码多少？如果方便的话，请.......女孩连忙打断我的话：呵，你们男人都一个德行，看见漂亮女生就问人家要号码，要联系方式，我才上车一会儿，你已经是第五个了！ 一车人鄙夷地看着我，我太难了！

4、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了一半，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！一直跟了十几分钟，终于掉下来了，我捡起来就走了。

5、昨天去足疗洗脚，给我洗脚的服务员是个挺漂亮的小妹，她一边给我洗脚一边跟我聊天，突然问我：“你有没有女朋友？”我不要她问这个干嘛，赶紧说“有的有的。”其实我没有。她听了之后说：“还以为你没有呢，看你人挺好的，准备把我闺蜜介绍给你。”

6、老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

7、追女神许久未果，我一直契而不舍，今天她打电话我：帅哥，晚上6点到餐厅一起用餐，不见不散哦。下班后我迫不及待的赶到，等了一个多小时她也没有出现，忍不住打电话给她，她笑道：咱俩不合适，你的智商有问题，我叫你帅哥了你还不知道我骗你……我去！

8、小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。忍受不住了，决定报复一次！终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子，我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上！

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1、晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？

2、中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易，同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

3、晚饭之后，儿子女儿在客厅里做作业，学校里布置的手工作业。两个孩子忙得乱七八糟，也没有做好。我看到他们的那个笨样子，就很生气了。我：你们那么笨，还是我亲生的吗？儿子：不是你生的，我们都是妈妈生的。无语了。我看到老婆鬼怪的笑容。

4、有天我带乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

5、想起一个好玩的事情！我和一对情侣朋友，出去看电影。离场的时候，电影院语音提示：请您带好您的随身物品。朋友的女朋友：记得带好我哦！我：不要物化女性哦！美女搞笑点评：你们这个关系，有点乱吧！

6、朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她: 入殓师。

7、朋友病了，要挂水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有?你再试一次!

8、记得小时候一件糗事，我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？

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1、陪老婆回娘家，丈母娘给炖了一锅我最爱喝的鸡汤，一个鸡腿正好放在我这边，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢。老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了老丈人的碗里。老丈人看了看我说：还是女婿待我好！在老婆要吃人的目光中，我简直度日如年！

2、前几天，把我妈的朋友圈给屏蔽了，但是好像被我妈给发现了。今天晚上吃饭的时候，老妈问我：闺女，你是不是把我朋友圈给屏蔽了呀？我说：啊，您怎么知道的啊？老妈说：屏蔽就屏蔽呗，没关系的，反正你们年轻人的圈子我也不怎么懂，我就想问问你怎么才能屏蔽朋友圈，我也想把你爸的朋友圈给屏蔽了。

3、哥们小张欠我的钱，一年了还没还，每次都说在家等我，过去门总是锁着的。这天小张给我打电话，说手头宽裕了，让我去拿钱，我半信半疑：兄弟啊，想想当初你借钱时说的豪言状语，这次千万可别再放我鸽子了！一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我：爸爸，你的鸽子在哪呢？不知道鸽子肉好不好吃？我看了下儿子，这家伙口水都流出来了。

4、老公学的是土木工程。我们谈恋爱时，他经常告诉我，每次他回家，村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。当时，我真觉得老公特牛……老公第一次带我回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？哈哈哈……笑死我了！

5、一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

6、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠

7、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？

8、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

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1、堂姐的小宝宝特别可爱，我忍不住发了照片在朋友圈。过了一会，有个高中同学发消息问我什么时候结的婚，孩子都生了？我告诉她不是，可别误会。然后她又说：“嗯，我寻思着你也不可能会生出这么好看喜人的孩子！”我......不爱了，绝交！

2、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

3、男朋友的哥们儿最近回国，我陪着男朋友一起去接他，他朋友看到我就一直说：“嫂子长得可太好看了。”我十分害羞，正要回答他的时候，我男朋友突然说：“她哪儿好看了？你是不是刚从非洲回来，审美还没适应呢？”

4、有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。

5、朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

6、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”“脑子里哪有那么多水！ ”“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

7、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了！

8、一个女孩问她的男朋友：“你为什么喜欢我？”男朋友回答：“因为你是我见过最特别的女孩，你就像一只兔子，总是跳来跳去的，让我抓不住。” 女孩听了之后，开心地说：“那我就是你永远也抓不住的兔子啦！”

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1、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够！

2、期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办？妈妈：我非得让你气死！小明：这样那就太好了，我考了班级倒数第二，我救了你一命。

3、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

4、我和老爸打扫房间，老爸一不小心打碎了花瓶。我帮老爸收拾，完事后老爸塞给我10块钱，说等我妈回来就告诉她是我打碎的花瓶。我微笑着把钱还给我爸，我爸又给了我20，我又微笑的还给了我爸。我爸一大嘴巴抽了过来，说：你别得寸进尺！

5、我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果，有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货离开了，不和我一起住了!

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

7、最近缺钱的厉害，特招一帅哥跟我合作。跟我领结婚证，家里奖励一万，咱俩对半分。结婚聘礼你给我十万，我家陪送十万。你的十万分文不收我照样还你，陪送十万，咱俩还是对半分。多划算啊，一分不收还倒赚五万与一个老婆!

8、和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集。朋友都劝我不要太难过了，我急得眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的？！

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1、今天打雷，雷声有点点大，老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。我问他还有别的事没？他说没了。我说你咋不关心我啊，打雷呐!他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…被雷劈!我恨死你个不会说话的二货了！

2、请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了！

3、今天好哥们儿结婚，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去！

4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠

5、比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，女朋友把我从床上抱起来，对我说：“我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧肉番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串腰子杏仁茶冰糖梨水烧饼夹鸡腿芥菜肉碎米小炒肉牛肉米线鸡蛋灌饼煎饼果子熏肉饼西安泡馍擀面皮朝鲜冷面和炸鸡，起来吃饭。”哎，又做梦了！

6、上午十一点，在商场门口，有美女凑过来，跟我说:哥，陪我去吃个饭吧！我好烦。我看她很真诚，欣然同意，她真的挎上我胳膊就走了。到了饭店，刚上完菜，一个哥们就过来了，气冲冲的打了我一个耳光，然后拿一把钱拍在我脸上，骂了我一句，拉起美女就走。过了一分钟，我回过神儿来，捡起钱一数，足有1700，然后我萌生了一个大胆的想法，不过得不怕挨揍！

7、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！！

8、高中那会，我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时，我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

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1、我侄子学习很差劲，我哥为此操碎了心，特意花高昂的学费把他送到国际学校，没想到这次还是考了个倒数第一。我哥这次真的怒了，在家里把我侄子暴揍，我听说了赶紧劝架，对我哥说，以前考倒数第一也没见你发火呀？我哥怒气冲冲说，这次不一样，这回考的是汉语，这货考了八分，还是抄同桌外国小朋友的……哈哈！

2、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

3、晚上十点多了，闺蜜发微信让我去撸串，我收拾一下就要出门，老妈：都几点了，还出去疯?不准出去。我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我蹭的窜到门口 ，打算迅速开门跑出去，结果，不知道啥时候老妈把门锁住了，然后老妈慢吞吞的走过来，钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！

4、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

5、老妈总是说我不如隔壁家小孩，不如人家能干，不如人家乖巧可爱。我无语：你就不会夸夸我吗？老妈翻着白眼说：你小时候挺好的，刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，你奶奶看到天天夸。正准备嘚瑟，老妈接着又说：谁知道女大十八变，越变越难看呐！

6、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

7、别人家孩子吃药，父母都会追着喂！打针的话，也经常几个家长一起帮忙，都弄不好一个孩子。我家就没这么麻烦，五岁的熊孩子吃药都是自己完成，打针的话，只要我抱着就可以了。一般，我会先和儿子商量：你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？熊孩子虽小，也能立刻做出最佳的选择：妈妈，我要吃药！

8、在北京的一家快餐店，一位服务员在制作三明治时，不慎将番茄酱挤到了自己的脸上。一位小朋友看到这一幕，大声问：“叔叔，你是不是也在制作自己的三明治？”这个无心的玩笑逗笑了整个店面的顾客。

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女人全是优点。瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女女人20是桃花，鲜艳;30是玫瑰，迷人;40是牡丹，大气;50是兰花，淡定;60是棉花，温暖。女人一生如花，祝群里的美女永远漂亮提前祝你三八节快乐。

三八节，男士出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要38元，你没看错，就是38元，将爷们领回家。38元你租了不吃亏，租了不上当，38元你买不了车也买不了房，却可以体验做一回新娘，38元你去不了美国到不了新加坡，但可以租个汉子暖被窝，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡专项补贴8元过了2天，又要再等一年，别犹豫了心动不如行动……

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……

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传说中的小姐

本人银行保安一名。

正在执勤，

柜台叫我赶紧去追刚刚出去的那个小姐说她东西掉了，

我立刻跑出去找，

半天也没看到什么小姐啊！

没一会儿一阿姨过来认领东西！

这特么就是你传说中的小姐！

真特么让我好找啊！

太看不起胖子了

不小心看上了个150斤胖妞，

苦苦追求之后，

她说了句：你如果和我一样胖，我会考虑接受你。

之后我各种暴吃，

化动力为食量，

半年后，

我挺着150斤的身材美滋滋的去找妹子。

她却挺着96斤身材说：我现在不喜欢胖的男人，你去减肥吧。

我果断把她当场揍成胖子。

都是自家的

一女孩小时候调皮，看到别人地里的菠萝，总是顺手牵羊往家里拿。

长大了交了一男友，

一天男友说：我家地里有很多菠萝，我带你去看看。

到了地里一看，这不是小时候经常光顾的吗，原来这些年吃的菠萝是自家的啊！

闺蜜的套路

一天跟闺蜜一起逛街我们二个都穿的短裙，刚出门就飘来一阵风，我急忙用手下拉住了裙子，万幸没有走光，我跟闺蜜说：回家换牛仔裤在出来逛街吧！

闺蜜却说，我看要回家换条漂亮的内裤。

两腿之间有一条缝

我有一闺密，典型的o型腿，她觉得有损她的美观，她想去医院看能不能给整一下，前天下午拉上了我一起去，那医生问她：怎么了。

她害羞脸红，她说：我两腿之间有一条缝。

那医生说：废话，两腿之间要是没缝那是爷们！

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【开心一刻】一男生对我特别好，对我照顾无微不至，无论长相还是别的都一般情况，我生日那天他表现特别好，我就悄悄的暗示他，如果有点实际的，我会考虑，毕竟是终身大事。第二天他说他写了封情书，让我转交给我哥哥。。。

【开心一刻】快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”

【开心一刻】兄弟喝多了，凌晨3点爬起来声称要带我去把妹子!我天真的信了…车骑到几大千人的大厂门口停了下来，边掏手机说到：快搜附近的人!我一直看着他……

【开心一刻】媳妇要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。丈夫敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”结果媳妇说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”丈夫就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”媳妇：“因为美丽是一种罪。”丈夫。。。

【开心一刻】和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

【开心一刻】唐僧四人在取经路上，唐僧突然问：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么？’看来是真到了印度了”八戒便回答：师父，那你买了么？唐僧愤愤不平道：买个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜呢！

【开心一刻】门外有只蝉一直叫，我想说很烦决定把丫弄走，结果门一开丫就直朝我飞起来了，砰的一声一下撞在了我胸口上，然后丫就掉地上不动了。。。你他妈的！你撞的那是老子的胸啊！胸知道吗！胸！咪咪！不是钢板！你他妈死了是怎么回事啊！瞧不起老子吗！说啊是不是瞧不起老子！

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开心一刻：班长上课想睡觉，睡前跟同桌说：“快要下课时叫我。”同桌想整班长，班长刚睡着没几分钟，同桌就叫他说快下课了，只见班长睡眼惺忪地站起来，喊了声：“起立！”，紧接着还有十几人跟着站起来，嘴里念着：“老师再见”，台上老师一脸愕然，台下没睡的同学哄堂大笑。

开心一刻：同事a：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事b：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？a：你看你一上午都没去洗手间。b：你怎么知道我没去洗手间？a：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

开心一刻：今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。水房里好多人，一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊！”哗，瞬间我成了目光的焦点了！

开心一刻：今天碰到一男女吵架，女的生气打车走了，男的气势汹汹的上了公交车对师傅说：师傅跟着那辆车。我想知道师傅的心里会想什么！

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（1）朋友送我一只两个月大的喵！我正上班，我爸给我打电话：“丫头啊，不好了，你的猫跟我买的鲤鱼打起来了！”我：“就这事，您也给我打电话啊？”老爸：“主要是那猫，被一招鲤鱼摆尾给抽飞了，都快五分钟了，躺地上一动不动！八成是死了！这事可不怨我啊！”额，好吧，您开心就好……

（2）开车送在我家玩的侄子侄女回家，一路上，俩孩子叽叽喳喳又吵又打，怎么说都不听，吵得我无法专心开车。没办法，我只好靠边停车，到后座把俩人各揍一顿才清静……然后，小侄子气鼓鼓地质问：我们不说话，你不照样熄火吗？开不好车打我们有用吗？

（3）老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

（4）半夜，老爸打电话骂道：“小兔崽子，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，还这么不让我省心...”我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗...”

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1.我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”

2.一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了……

3.我家养了两只狗，金毛和吉娃娃，金毛出去常会捡点一元五元的纸币，吉娃娃从来没有捡过，所以一直觉得它笨到不行，有次带它俩出去，金毛跟着一提东西的美女走了很远，我就去追金毛去了，回来发现吉娃娃一直坐在地上，怎么叫也不走，我就过去抱它，抱起来才发现屁股下面有一个苹果手机。

4.一个朋友发誓要减肥，准备每天早上起来跑步。装备都买新的了（运动套装运动鞋），第一天早上闹铃都没响，提前半个小时起来跑步。第二天闹铃响了起来的。第三天闹铃得响一会能起来，第四天闹铃响了她把闹钟摔了。坚持是一件多么难的事……

5.有个医生做媳妇什么感觉?一朋友的媳妇是医生，最近向大伙吐槽，每次洗手不得少于3分钟，擦完桌子要用消毒液再擦一遍，床单几乎每天洗……最重要的，他媳妇每次问话都会带上听诊仪测谎……