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1、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

搞笑趣图段子：在洗手间遇到这种东西，你会……

2、记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。

3、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

4、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

5、师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的?”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水?”学生：“因为我听得津津有味啊。”

6、小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

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和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子!”

上海这个地方啊，怎么说呢?我来上班俩个月，你们敢相信我因为蹲在马桶上拉屎让开除吗?老板说我嫌弃公司的人有传染病，怕传染给自己，为什么他不知道，我们北方人都是蹲着拉屎的，坐着拉屎水都贱在屁股上了，哎!不说了都是眼泪，收拾东西回老家，这个魔性的大都市，太难生存。

一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃!正准备进行深一步发展!忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的!心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了…

前几天刚去学车，开的上坡路，教练问我:“看得出来是上坡路吗?”我:“废话，当然看得出来”。教练:“特么看得出来，你不加点油”

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每日一笑：我也给你个惊喜老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门，就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。

老婆一看老公回来大吃一惊，立刻问道：你怎么现在回来了？

老公笑道：我想给你一个惊喜啊！就在这时，老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来，老公大怒，问老婆：这是怎么回事？老婆支支吾吾地说道：这个也是我给你的惊喜。。。。，，

每日一笑：幽默的小孩小明；妈妈我要和您睡，我怕黑。

妈妈；我们家小明是男子汉，怎能怕黑呢，男子汉是不可以要和妈妈睡的。

小明；爸爸也是男子汉为什么就要妈妈抱着睡。

妈妈。。。。。。，，

每日一笑：学习动物的品质1.要知足，应学狗，金窝银窝不如狗窝，毫无窝囊气。

2.要敬祖，应学狼，满目狼藉，眼里只有祖籍。

3.要清白，应学鸡，一唱雄鸡天下白，可以清白跳进黄河洗不清的名声。

4.要乐趣，应学鹅，鹅，鹅，曲项向天歌，视蓝天白云为听众，总比对牛弹琴贻笑大方强。

5.要知耻，应学牛，深知牛尾巴遮不住牛屁股，不吹嘘穿了丁字裤。，，

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中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英……”我赶紧推我同桌：“点名点到你了!”我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到!”从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥!”

刚上大学那会，宿舍六个女生，脸皮都薄，说话都不好意思，晚上该睡觉了，都跑去厕所换睡衣，一个个羞答答的跟林妹妹似的。后来，在我的带动下，一个个粗犷的跟梁山好汉似的，夏天太热，进门就脱的只剩内裤，不以胸大为荣，不以胸小为耻，直接开啤酒，喝起来……

神回复：十二A超级炸弹

“喂，老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买化妆品，买几套衣服，3.8妇女节到了，你上次看上的那条项链也一起买了吧，别再替我省钱了，老公挣钱老婆花是应该的，爱你……”我强忍泪水告诉他：你打错电话了!这TM是谁家的老公?能不能过户?

晚上，我怒气冲天的来到表妹媛媛家...媛媛显得很淡定，拿着我的手机，群发给我几个最好的闺蜜，说道：“都出来!我们嗨到天亮，花多少钱我买单!”所有人都高兴的说马上到，只有闺蜜小敏说有事不能来!然后，媛媛看着我淡定的说道：“姐夫的位置我已经帮你锁定了!你可不能再怀疑我了...”

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”

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公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的?”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来?”

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今天媳妇公司临时有事要求加班，打电话让我自己解决吃饭问题，我乐得自在，下班后匆匆买了两个馒头就回家打游戏了。晚上媳妇回到家看我在打游戏，就问我晚上吃的啥?我打的正入神，一愣后想说馒头，结果硬是想不起来叫啥，然后看着媳妇弱弱的说道：“就是..就是那个...嗷呜...”

网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你!”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。”

跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手...我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友?”男友打开鬼手说：“你懂个屁!!”

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开心一刻：有一个人为了逃避兵役，所以在体检前一天喝了很多咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”

开心一刻：在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

开心一刻：甲：今天我跟美女告白被拒绝了！唉~乙：没事的，还有更好的！甲：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴下。乙：非常七加一。甲：什么意思？乙：丑！

开心一刻：鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也...碍…等我拉完再...碍…”

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开心一刻：医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

开心一刻：某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

开心一刻：甲：“我是你小学同学，记得我吗？”乙：“哪个，不大记得了。”甲：“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”乙：“没啥印象。”甲：“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”乙：“还是没印象。”甲：“六年级的时候我掀过老师的裙子。”乙：“哦！原来是你啊！”

开心一刻：男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲。

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公司派我出差东北，在哈尔滨下了火车，看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞，于是问周围的一个年轻人:“你们东北人真浪漫，跳个广场舞都是踢踏舞。”

年轻人回答:“你啥眼神啊，他们是在那排队买票，冻的跺脚呢，还踢踏舞呢，真是个山炮。”

到了酒店，我对服务员说:“给我来个空调间。”

服务员惊讶:“哥，你放心，我们的暖气温度顶多28度，用不着开空调降温。”

吃过饭，我四处溜达，发现有卖东北白菜的，于是问:“师傅，白菜多少钱一斤？”

小贩瞪我一眼:“咋滴，找抽啊，100块钱一车，买就买，不买别拿我打哈哈，还多少钱一斤，拿我开涮呢吧。”

老婆:“老公，你听我说，你这叫心理障碍，你要你理性的想一想，他已经不是以前的他了，你现在比他强壮多啦，他再也不是你的对手了，你一定会赢的，老公，我相信你，老公加油，出重拳，打！把他打出咱们家门！”

我:“老……老婆，我……”

老婆：“墨迹什么，你就当他不是你爹，就能下去手了，上！”

给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”

小外甥说“好，说话算话”

然后噔噔噔的磕了6个，我就问他“你磕了6个，舅舅只有500咋办？”

小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！”

在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看柯南。

我说：“小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？”

她爸立刻冲我喊：“知不知道小孩用耳机会影响听力？”

我说：“知不知道小孩看iPad会影响视力？”

她爸：“我女儿用得着你管？”

哦，好的。

一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，就问小真：你爸爸在找什么呢?

小真疑惑地说：不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。

妈妈不解。

小真接着说：因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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蜈蚣的愿望

一只小蜈蚣出去旅游回来之后一直很不高兴，闷闷不乐，

于是他爸爸就问：宝贝，你怎么了？

小蜈蚣说：爸爸，我有个愿望还没有实现，我怕你不支持我我。”

爸爸说：“你说吧，我一定经你实现。。。”

小蜈蚣于是低声对着爸爸耳朵说：六一儿童节我想买名牌休闲鞋。。。

不用着急

那天一个小偷行窃被抓获，公安要对他起诉。

小偷向法官申冤说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。

试想一想，我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”

法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。

在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；

你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

小偷说：“法官大人，这些东西什么时候发给我啊！我现在可以走了吗？”

法官：“你不用着急，一会儿就知道了。”

硬币的好处

小李：为什么你总习惯带着硬币。

我：因为带硬币的好处多。

小李：有什么好处?

我：有时候外出忘记带钱包时，肚饿了可以买一串鱼蛋。

小李：这个可以有，还有吗?

我：当遇到需要决择的时候，可以抛硬币决定。

小李：这个…还有吗?

我：还有看到穿短裙的美女时，可以假装掉了钱，蹲下来捡钱偷窥。

小李：…

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1

“你知道如何把谈话的气氛，瞬间拉至冰点吗？”

“哦！”

2

在地铁上，看见一个女生穿着时尚靓丽，非常漂亮，以至于令我有了其他念想。

于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地幻想起来！

3

在学校的时候，宿舍里有个免费座机，一位同学天天给女朋友打电话聊天，一聊起来就是半夜，吵得大家都睡不着。

有一天，我们偷偷地把电话线给剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……

4

今天有位师傅来装空调，我一再提醒他要小心一点，安全第一。

他说：“看不出来你年纪轻轻，还蛮谨慎的，请放心，如若发生什么意外，跟你没有任何关系。”

说完就从窗台滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上。

那一刻，一到十楼的声控灯全亮了！

5

一天，参加朋友的婚宴，浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情起来说：“请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？”

新娘平复一下激动的心情，面带羞涩地说：“就他睡觉不打呼噜！”

全场一片寂静……

6

准备和妈妈一起去逛街，化妆时间长了一些，妈妈一直在旁边等待，忽然说道：“都是我没用啊！”

我疑惑地说：“妈妈，你怎么了？”

妈妈说：“没事，如果当初把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲化妆呢？”

7

妻子说：“如果我穿着泳装出门，身边的人会有什么反应？”

丈夫说：“别人会以为我是看上你的钱，才和你结婚的！”

8

昨天我问老公说：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？”

老公愤怒地回道：“以前的你，跟现在有什么区别吗？”

9

小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？”

“老师真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独生子女？”

“有”男孩说道。

“结果老师说道：“谢天谢地！”

10

漂亮的护士对医生说：“每次我给病人测量脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”

医生说：“把他们的眼睛遮挡起来！”

11

女人说：“我要正式警告你，我丈夫一个小时后就会回来。”

男人说：“可我并没有做什么无礼的事情呀！”

女人说：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一个小时了。”

12

在银行工作的一位职员张小姐，座位被安排到了入口处，常常有人问东问西，久而久之，张小姐觉得非常讨厌。

一天，她突然想到一个妙计，便放了一个“此处非询问处”的牌子。

结果，以后来办事的人，都先问张小姐说：“请问询问处在哪里？”

13

父亲说：“儿子，你怎么成了班里最差的学生了？”

儿子说：“这能怪我吗？原来最差的学生转学了！”

14

两个酒鬼闲聊，一个说：“我太后悔了，喝醉之后，把曾经结过婚的事情告诉了老婆！”

另一个说：“我更加后悔，酒后失言，把我打算结婚的想法，也说给了老婆。”

15

小伙子骑摩托车，把一位老太太的一只猫给撞伤了，小伙子急忙道歉：“阿姨，我愿意赔偿给您！”

老太太说：“太好了，你捉老鼠的本事怎么样？”

16

一位104岁的老太太，正在接受一位记者的采访。

“您认为作为一位104岁的老人，最好的事情是什么？”这位记者问道。

她回答说：“没有同龄人带来的压力！”

17

某人到商店为富豪买礼物，一位迷人的导购小姐走过来询问：“需要帮忙吗？”

他问：“这儿有什么东西，可以送给一无所缺的男人吗？”

她建议说：“我的电话号码怎么样？”

18

我对二胡很感兴趣，周末的时候，我正在家里拉二胡，一曲还未弹完，就听见有人敲门，我想可能是我的声音太大了，有些扰民。

我打开房门一看，一个小伙子客气地说：“大哥，我是楼上新搬来的，还没装修，听说您家里正在装修，我过来参观一下！”

19

带着现任女朋友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

我急忙给前女友介绍说：“这是你的嫂子。”

接着女朋友说：“这位是谁?”

前女友赶紧说道：“我以前也是你的嫂子！”

20

有一天，小帅询问妈妈说：“妈妈，我是一个傻孩子吗？”

妈妈回答道：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

21

一次节日回老家，我看到父母做了一大桌子好菜，想到他们付出的辛劳，心里有些感动，正在自己不知道该说些什么的时候，就听到我妈说：“愣着干什么，吃啊，就当是自己的家哈！”

我夹菜的手，顿时颤抖了起来！

22

三分醉的男人，会打开“话匣子”

七分醉的男人，会打开“皮夹子”

而那些美女朋友们，又在想些什么呢？

#冷笑话##幽默搞笑段子##开心一刻#

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01《 短信 》

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

02《帮 忙》

一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”

空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

03《巧 合》

今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

04骗 子

月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

05《 是 谁》

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

06《围 棋》

年底了，男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”

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（1）我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试！”女神用异样的眼神看着我！

（2）高中时候暗恋一个女神，那时候手机还不太普遍，一个班里有几部手机就算不错了。女神就有一个，于是想方设法要来女神的手机号，晚上从隔壁宿舍借来一部手机，准备表白，刚输完号码，只见手机屏幕上赫然出现“老婆”二字…

（3）和对象逛街时，他偷偷亲了我，正好被老爸逮个正着，我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚，他背着我跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视，老妈把我拽了过去，淡定的说：“别了，你老爸已经被我说服了，能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福！”

（4）儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”

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过年那时去丈母娘家拜年！！六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！”谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？尼玛！！脸都让他丢尽了……

爸爸：你知道吗，你的命是一个四川的叔叔给的～～～我：为啥啊～～爸爸：有次我去国外旅游,,飞机出现故障,被迫停落在一个小岛上，但是被岛上的酋长抓住了～～我们苦苦哀求,酋长答应了，但是有个条件就是留下一个人的小鸡…鸡～于是旁边的那个四川叔叔说：格老子滴～～于是我获救了……我：………

说句实话，女孩子都喜欢那种财大气粗的男人，我也不例外，可老公却偏偏属于那种小家碧玉型的，为了帮他改善硬件设施，我是想尽了办法，就是不见起色。前天我在网上看到一个祖传秘方，说是立杆见影，于是打去一千块钱，今天收到快递，迫不及待地打开，里面有张纸条，只见上面写着：多裹几层保鲜膜...尼玛~又上当了....

老公出门不带包，钱包都装在我包里。咯咯咯……就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和14个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！

一对男女相亲，初次交谈比较满意，双方经济收入也不错。女:“你有什么爱好，我喜欢旅游。”男:“我也喜欢旅游。”女:“我喜欢漫画。”男:“我也喜欢漫画。”女:我喜欢美食。男:“我也喜欢美食。女:“我喜欢听那英的歌。”男:“对不起，我们不合适，我喜欢刀郎的歌。再见。”

有一朋友叫王根基……不割某天跟女友回老丈人家，女友爸：来了，这就是根基吧！丈母娘从里屋出来说，不对，这是小基吧。朋友一头黑线，说道您二老还是叫我小王吧……哈哈，让我邪恶的笑会！！

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（1）今天早晨，在我们学校的食堂。新意已久的女神，也就坐在我的对面。只见她，朝我微笑，哎呦那个甜蜜啊！最后，她朝我这边走来，请把你鼻子上的米饭，擦掉，可以吗？顿时，我无地自容了。（点评：兄弟，你想好事了吧！）

（2）还记得，是在我上小学的那次。考数学的时候，我违反了考试纪律。监考老师要把我赶出考场。但是在我苦苦哀求的努力下，监考老师同意我继续考试。但是，不允许我用笔。（点评：不用笔，也可以作弊的。）

（3）小时候，老师问我们：你们长大了，想做什么呢？小伙伴说，有的想当科学家，有的想当企业家，而我却想做一盏灯。老师问我为什么？我说：做一盏灯，可以照亮别人的人生，也可以亮瞎你的老驴眼。最后，的最后，我只能一整天站着听课了。（点评：兄弟，你这样算是比较轻的处罚了。）

（4）记得，我还在上一年级的时候。我一个同学抠脚啊，真的恶心的很。别的同学都看不下去了。我也表示严重的不满：哎，小明同学，你为什么要抠我的脚呢？（点评：原来是这样啊！）

搞笑段子笑话图片：允许你考试，但不能使用笔！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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每日一笑：老牛吃嫩草司机送年近花甲的老板带着情妇到郊外游玩，一片空旷的场地，一头老牛在肯吃着刚发出嫩芽的青草。司机望着老牛那膨胀的大肚子自言自语：这么嫩小的草，何时才能填饱那个大肚子？

司机看了一眼老板，老板瞪了他一眼，司机顿时醒悟：啊！老牛吃嫩草，图的也就是新鲜呐。，，

每日一笑：轻松写作业爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题，爸爸说：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。”

妈妈说：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。”

东东说：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？”

妈妈说：“明天，我去买一根自动铅笔给你。”，，

每日一笑：一炮三响老公在产房外焦急地等待着。突然，护士用婴儿车推出三个婴儿。老公大喜立刻喊道：我靠！一炮三响啊！护士汗~~~，，

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开心一刻：傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂你好，是xx吗？有位爷爷迷路了现在在文化公园附近，你快点来吧！

开心一刻：有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

开心一刻：和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇：“你再不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧！”说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。

开心一刻：某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

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开心一刻：一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。第一次表白，姑娘：我心里有人了。他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了他……

开心一刻：做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

开心一刻：甲：早点儿休息吧，明天还得上班呢。”乙：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”甲：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

开心一刻：去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。