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问题1：地球爆炸时，什么地方最安全？

问题2：台湾最大的湖是什么湖?

问题3：妈妈把一头漂亮的长发剪短了，可是回到家里却没有人发现。为什么?

问题4：画面定格(打一成语)

问题5：酒逢知己千杯少(唐诗五言)

问题6：有一只羊，一年吃了草地上一半的草，问它把草全部吃光，需要多少年?

问题7：为什么买一头牛只要一万元，而买三头牛却要五万元？

问题8：世界上谁牙齿最黑？

问题9：为什么人在嘴里放一块木头，就会想睡觉？

问题10：凭君传语报平安(打—成语)

答案揭秘：

1.答案：地狱，最危险的地方就是最安全的地方。

2.答案：澎湖

3.答案：家里没人

4.答案：不动声色

5.答案：同是长干人

6.答案：永远吃不完，因为草每年都在长!

7.

8.蚂蚁，因为有首歌唱蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁呀黑黑

9.答案：因为“困”

10.答案：言而无信

脑筋急转弯：地球爆炸时，什么地方最安全？这个答案让我无言以对

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编辑来自小猪快点起床了：一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”

编辑来自小猪快点起床了：我特喜欢的一条裤子沾上油了，各种搓各种揉，洗衣粉，洗衣液，香皂，肥皂，连84都用上了，终于皇天不负有心人…………裤子洗烂了！！

编辑来自小猪快点起床了：晚修的时候，同桌用手撑着脸睡觉，结果手一滑，头磕在了桌子上。在安静的晚修期间那声音可想而知，我同桌为了缓解尴尬，然后把头往桌子上面一直磕，一直磕……

编辑来自小猪快点起床了：新交一个女朋友。这天一起逛街，路上偶遇她的几个闺蜜，闺蜜：这位是？她：这是我新交的男朋友。

编辑来自小猪快点起床了：昨晚加班，我和几个同事偷懒，到会议室大投影幕布，看恐怖片。正到最激情的时刻，突然屏幕黑了，四周也是一片漆黑，正当我们尖叫时，门突然打开了！老板拿着手电筒走进来了，对我们几个说:刺激吧！让你们几个偷懒！你们自己去把会议室电闸打开，把这收拾干净！

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再也不相信网恋了，都是骗人的……玩网游认识了她，苍白清秀的小脸，我见犹怜，于是帮助了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供……一次，我说：“你欠我那么多，怎么还？”她说：“嫁给你呗！”……突然有一天，她将装备、钱等都转让给我，然后从网上消失了……半个月后，我找到她家，她家人说：十天前手术，她没挺过来……望着墓碑上的笑脸，我：“小骗子，你答应嫁给我的！”

哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我是大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？

弟弟结婚，头车是顶配A8，车是叔叔得一个同学，我问叔叔：这人怎么会这么有钱？叔叔说：这个人在城里摊了十八年得煎饼，有一天他夫妻倆一大早支好锅子准备做生意，不知道这人犯了什么疯，一脚把锅踹翻了，说：马必，老子够了！一星期后贷款借钱开厂做生意，三年光景，自己A8，儿子X6。哎！人生得关键所在，就在于在于你敢不敢把吃饭的锅砸了。

公司新来一个小美女，公司规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，我们其他人才是试用期

有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用，她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。之后…………秒懂！

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编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：公司门口小餐馆，今天中午发生群体斗殴事件。起因是三家餐馆老板，昨晚喝酒时相约今天盒饭普涨1元钱。结果两家涨了，一家没涨，今天我们都吃没涨那家。现在正追究不涨价老板的诚信问题。并表示，如果再不涨，大家将不再能愉快的玩耍下去了。

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：老同学帮我介绍了一女朋友、相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什么类型的男生呢？”没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到一个淡淡的男子就好！”我误解了对方的话。一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太合适！因为我有两个那…”?

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：跟男朋友回家见家长，一进门就感觉出阿姨对我的疏离！吃完饭忍下满心的疑虑去厨房洗碗却不小心听到阿姨在骂男朋友：叫王者那闺女呢，玩了人家多久了。说换就换。有没有良心？

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编辑来自爱讲笑话的萌萌：女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”女B：“真是太可惜了。”女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！”。。。

编辑来自爱讲笑话的萌萌：逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，我就跑过去帮他推，确实是特别重，把我累的真喘气，上完坡老汉向我道谢。我就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！”

编辑来自爱讲笑话的萌萌：朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。

编辑来自爱讲笑话的萌萌：晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换边儿睡，我就从上面跨过去跟她换了。没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把握踢下床说：你特么是不是不举，都到家门口了也不进去……

编辑来自爱讲笑话的萌萌：一男一女在公园里好像是在谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。

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脑筋急转弯：九个橙分给13个小朋友，怎么分才公平？答案笑死我了

问题1：怎么样才能使男人一见钟情?

问题2：为什么老陈会说他少了女人一天也活不下去?

问题3：阿呆从热气球上掉下来，却没有受伤，为什么？

问题4：阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？

问题5：为了怕身材走样，结婚以后坚持不生孩子的美女怎么称呼？

问题6：小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。”你知道小王坐在哪里吗？

问题7：美女坐在草坪上(打一汽车品牌)

问题8：非洲妇女的胸(打一国家)

问题9：九个橙分给13个小朋友,怎么分才公平？

问题10：一般来说，你用左手写字还是用右手写字？

答案公布：

1、别让他看你第二眼

2、他是化妆品制造商

3、热气球还没起飞

4、他已经开过了

5、绝代佳人

6、小王坐在小李肩上

7、比亚迪

8、波黑

9、榨成汁

10、用笔写字

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

1经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

2一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上，男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。

3“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你到底想说什么？”

4下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。

电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”

领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”

“不，你裤链没拉…”

5家是农村的，我和我哥相差九岁，我五六岁他就十几岁了，，那时候家里养牛（农村的知道），每次放牛都是他去别人家玩，要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了，怕睡着了牛去吃别人家的庄稼，就把牛绳拴在身上睡觉，结果是我被牛拖了很远的一段距离，撞在一棵树上醒了。

6期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈，回到家，第一件事情就是先问妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办？妈妈：我非得让你气死！小明：这样那就太好了，我考了班级倒数第二，我救了你一命。

7有一个饭店，客人点鱼的时候，小二总会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说道：就选这条了，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

8一对夫妻成婚刚满三个月，老婆就要生了，丈夫很吃惊，不是说得妊娠九个月才能生么？

一对佳偶成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”

“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月才生，你这是……”

老婆看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你成婚几个月啦？”

丈夫说：“三个月。”老婆又问：“你和我成婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”

老婆指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”

“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”

“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个账也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！”

9深夜回家的路上，遇到了一条恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。

它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，

当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是暗恋的女同事。

别拦我，让我自己静一下！

10昨晚睡觉，老公让我早上7点叫醒他，如果他不醒就用力打他。

结果，今天老公起来一看，已经10点了。

他问我怎么没叫他起床。

我说：“我叫了啊。”

老公说：“那现在怎么10点了呢？”

我说：“我叫了你不起，然后用劲大了，你昏过去3小时了……”

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1、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。

2、我们经理有点抠门，每次给大家评级都是一颗星，和工资挂钩的事大家肯定上心，所以每次评级都是骂声一片，后来有位新同事很鄙视我们，用他的话说：能力决定一切，你做多少领导肯定是心里有数的！三个月后有次聚餐，这货喝多了打开了话匣子：该骂！我还是他亲侄子呢，替他说了多少好话，连两颗星都不舍得给我。

3、一美女从商场的洗手间出来，被保安拦住！保安：你好，我是商场保安！美女：有事吗！保安：刚才从监控视频上看见你手机丢在洗手间马桶旁边了！美女：啊，谢、谢谢你，你真是个好人！

4、小时候和弟弟闹矛盾，弟弟从手电筒里掏出个电池??摔过来就跑，我眉骨被擦破了，差点伤到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟关在房间狠狠的揍，我心里一暖，想着毕竟是弟弟，可不能打坏了，便将耳朵贴住门偷听，老爸边打边骂：下次还敢不敢这样？还敢不敢？电池?都摔破了，得多大劲啊？你知不知道一个电池?得六毛钱啊？

5、昨天晚上下班路过广场时坐了一会，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上各种打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，偶尔抬头看看，我就他说道: “你这双胞胎可够闹的，平时带着肯定特费神吧！”这时，他脸色煞白，站起来到处看，焦急的说道: “我去，老三跑哪去了！”

6、寝室有一哥们喜欢哼歌，我们有一次去外面吃饭，他在好多人吃饭的饭店里面哼出了两只蝴蝶，引起了好多人微观，这还不是重点，重点是我们有一次路过一个儿童店时，一个小朋友在唱两只老虎，还没等我们反应过来，他就跑去和那小朋友切磋了，我说哥们，你能低调点吗？

7、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

8、老妈：儿子，你在干嘛呢？你对象呢 我：我俩也要出门了哦！今天天气不错，要去外面逛逛 哈哈哈哈，为了唐塞老妈老爸，只能拿出我的真女神当幌子啦！

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1家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了，为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做个打胎手术。难道真的是我错了？拉一下手也可以怀孕么？

2双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。

我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。

刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！

3刚刚有人打电话给我同学，问他是不是李真，然后我同学说：我不是李真，我姓滚。诈骗电话说了一句“你滚吧”就挂了

他可能是真不知道我同学真的姓“滚。”

4本人是个学渣，不过对英语很感兴趣，每次上英语课都专心致志的看着老师，生怕错过了老师的每一句话。有一天，老师把我喊到办公室，这个聪明得有点绝顶的男老师欲言又止了几次，终于开口说到:某某某同学，我知道你正值花样年华，体内荷尔蒙旺盛，但我是你老师啊！我，我，我们不合适。

5雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

6在西安的古城墙上，一群年轻人决定重新演绎中国的历史事件。其中一位扮演秦始皇，却戴着一副现代墨镜，手持塑料玩具剑，严肃地“巡视”城墙。另一位扮演的诸葛亮拿着电风扇作为羽扇，滑稽地模仿战略思考的样子。他们夸张的表演引得路人停下脚步，忍不住大笑。

7前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪！

8今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！

女友继续不理。

这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！

然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。

女友满脸通红应了声“嗯。”

当时那男的就懵了。

9女朋友的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是！

10记得当初我和老婆拿结婚证的时候，老婆家离的近，很快就拿来了，

我家离得远，让我爸送过来的，正好家里刀不太好用，我爸顺便带着把刀过来，

依稀记得我爸把户口本和刀递给我的时候，那个眼神，

仿佛在说：刀和户口本都给你了，明天拿不到证，你自己看着办吧！

11有一次我提早下班回家，发现老婆雇了一个男人在衣柜里面保护她的衣服

一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”

医生:“有什么证据。”

这个人道:“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

12同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”

同学B：“什么？”

同学A：“哥都大四了，昨天还在学校迷路了。”

同学B……墙都不服就服你！

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1、在大街上遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”大师不说话，伸出三根手指我问：“三年后？”大师摇头，我：“不会三十年后吧？”大师又摇头，我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”大师：“想算卦，先交30块钱！

2、前天捡了一只小弃狗，便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀，也许值得一养。妹妹冷冷：“算了吧，家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说：“不是说过别提这事？”老妈说：“好了快吃饭，菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步！

3、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

4、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：我去！女友说了句：也许人家家里真有急事。我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”我。。。

5、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这是，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！

6、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

7、现在的孩子不如我们那时候实在啊。哄小妹睡觉，讲了好几个故事还不睡，没完没了，我说只能再讲一个，跟她拉勾，我们一起念出了庄严的承诺：“拉勾上吊一百年不许变，谁变谁就是小狗。”然后就又给讲了一个。讲完了转过头，跟她说睡觉，她简短的回答我：汪。

8、我喜欢吃米线，男朋友不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟男友逛街，走得好好的，男友突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。。。

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1、今天早上我在小吃店吃了七个包子，一碗混沌和两个鸡蛋，边上的一个女孩吃惊的看着我，跟她边上的女伴说：“这家伙真能吃，在拍西游可以把他加上，让他做唐僧的第五个徒弟，你看有沙僧唐僧在加上这个吃僧。额，你们说悄悄话能不能小点声呢？

2、刚才我去姥姥家吃饭了，姥姥一直盯着我的裤子看，我发觉后，说“姥姥，你看什么呢？”，姥姥就笑了“真知道节俭啊，裤子破了这么个大洞，也不换新的，真像你爸”，边说边笑的要去拿针给我缝上，在我解释了半天这裤子就这样的时候，我终于拗不过姥姥，把裤子让她缝了，看着我那攒了1个月的钱买的1000多的牛仔裤，阵阵心疼

3、男友因为忍受不了我最近网购的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，我早就打你了”我……

4、公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......

5、张经理今年40岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚50张经理很失望地摇摇头。”新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“10岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您60，我还真不信。”

6、表姐给我打电话说她辞职了。 我问她：“咋回事？ 你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…

7、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

8、深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一宿。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉…知道真相的我眼泪流下来…

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1、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

2、我的一个好朋友，毕业后去了外地，和男朋友异地恋，很少见面。前段时间我从共同的朋友那里知道男方有好几个暧昧对象，但是又没说是女朋友。而且女方走之前我问她不担心男朋友出轨吗？她很激动得跟我说：“不可能，你怎么能这么说他呢！？”好纠结，我到底要不要告诉我朋友啊？

3、刚下班，我一哥们打电话跟我说帮我介绍个美女，于是我打电话给我老婆：“老婆，今天公司有点事，需要加班，我就不回家吃饭了。”老婆说：“好啊，加完班早点回来。”于是我仔细装扮了一下，去了约会的地方，一走进奶茶店，我哥们也在，说了句：“嫂子，我就知道他肯定会来的。

4、周末出去玩，给三岁的女儿买了一个冰淇淋，又怕她吃多了会坏肚子，我就说：宝宝，让妈妈吃一口！结果我一口咬了一小半，因为太冷啦，我就使劲地用手扇，这个是习惯性的动作，然后闺女说：让你吃那么一大口，烫着了吧！

5、小侄女和侄子正在看《奥特曼》，我闲着没事给自己编了个小辫子，扎上侄女的红色蝴蝶结，歪着头看着俩孩子，萌萌的问他们:“快看看我，漂亮吗？”小丫头看了我一眼，对着正发呆的侄子说:“哥哥，刚才那个被奥特曼打死的怪兽咔咔撸，是不是还挺可爱的？”

6、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

7、回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢！

8、儿子上高三了，学习一直努力，成绩一般，不怎么理想！回家周了，我语重心长的对他说，党教育我们一个中心，两手准备！一个中心是要好好学习，两手准备是一手考上大学，一手考不上！考上了好说，考不上怎么办？所以我们两手都要硬，再好好学习的同时，看谁家小姑娘不错，该追还得追……儿子一脸懵啊……

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1、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸，妈，看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

2、去女友家我怕说错话，在路上就对女说：我哪里说错了，你可要提醒提醒我。女友点点头同意！ 到了后我开始讲话很小心，女友没提醒我，于是我就海吹！女友还没提醒我，正当我自鸣得意时，女友爸冲着女友说：你在敢踩我脚，信不信我不让你上桌吃饭！

3、我有条纯牛皮的皮带，大学时的女友送的。系了这许多年皮带上已经出现了些斑驳的痕迹，有点像砂纸打磨过的牛皮癣。我换了新的，就把这条旧的挂在咸鱼上，发了条自娱自乐的贴子：祖传皮带一条，据考证它产自2700多年前的春秋战国，它来自遥远的时空，穿过历史的风沙之后，落满了尘土的陈旧，现忍痛转让，标价9999.99。

4、昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！

5、小学一年级的学生们正在上课。老师说：“同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什么打算啊？请同学们分别说一下。”轮到小明了，小明说：“我要帮妈妈洗脚。”接着老师骄傲地对小明说：“小明，你真是个懂事的孩子。”小明不好意思地说：“我妈的脚太臭了，两个月没洗了，没办法啊。”

6、下班后和老婆转商场，打算买一台空气净化器，转来转去不知买哪款的好，老婆让我拿主意，我：我认为 ，买空气净化器不管是哪款的，应该还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢……

7、老婆拿着一双鞋过来说：“老公，这双鞋子你看怎么样，漂亮吗？”，我说：“不错，蛮好看的！”，老婆说：“是吧，这是用你私房钱买的哦。”我惊讶到：“不是吧，我藏的这么隐蔽都能被你找出来？”这时老婆奸笑着说：“好呀，还真有，快把私房钱都给交出来。”额~

8、老婆：“唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！”老公：“你当我是傻吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？”

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编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：中午去简单弄一下头发，跟理发小哥说：“帮我弄一个显脸小点的刘海。”结果小哥手里的梳子一扔说：“理发救不了脸大，我要去学整容。”推开店门走了。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：和女朋友交往四年，终于到了可以谈婚论嫁的程度，那次女友领我去她家见父母，可饭桌上她父母却对结婚的事只字不谈，吃完饭就让我回家了，晚上女友发消息给我，说她妈问她我腿毛多不多，女友说多，她妈还不信，说这关乎她结婚后的幸福！女友问我为什么，我也是丈二和尚摸不到头脑，于是第二天穿着五分裤去了她家，她妈出来扫了我一眼腿，然后就把我拉到卧室谈起了礼金的事。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸得让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现，老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗！”

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编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：今天去超市买包烟，我：“老板来盒红塔山！”，老板：“8块！”，我：“别人家都7.5，怎么就你这8块啊，做人要诚信，不能干一锤子买卖，中国讲诚信，退避三舍，春秋时候，晋献公……”老板听的脸都绿了，后面还有顾客等着：“行行行，7.5拿走吧！”我从兜里拿出8块钱，捋了捋发型，拍在柜台上“不用找了！”

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：有天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说：儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！这孩子一语惊醒梦中人。

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：之前上的全封闭学校，只有星期天才能出去，晚上有三个同学翻墙出去上网，前两个同学安全爬出去走了，最后一个说不用等他，你们先走，他们两个上了一宿也没见他来，也没多想，等天快亮了回去快到墙边时看到有个东西挂在墙上，靠近了看清是最后翻墙的那个同学被墙上栏杆勾住了后背的衣服，在那挂了一宿，睡着了。

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！这是开往上海的，你的车票是去哈尔滨的。”

编辑来着一个爱喝酒蹦迪吃烤串的小可爱：一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

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编辑来自小猪快点起床了：一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。

编辑来自小猪快点起床了：今天跟一客户坐的士上，突然聊起他儿子，他得意的说：“我虽然不高，但我儿子才十三岁就一米八了。”我本能回了句：“你隔壁姓王吗？”

编辑来自小猪快点起床了：有次跟老公吵架生气，带着女儿回了娘家，妈妈问我怎么了，我怕她担心，就说没什么太大的问题，，，妈妈就问我女儿，知不知道我跟老公为什么生气，，，，谁知道那小家伙压低声音跟她外婆说“前几天晚上我看到爸爸把妈妈压倒床上，妈妈好像很疼的样子”这兔崽子……

编辑来自小猪快点起床了：昨晚跟闺蜜看完电影后去吃烧烤，刚把菜点完，闺蜜接一电话就走了，丢我一个人....隔壁桌一帅哥老偷偷的偷看我，我心里大喜，这是要走桃花运了么？于是壮着胆子我就走到那帅哥面前：帅哥，你老看我，是不是看上我了？帅哥：你想多了，我就想看看你一个人能不能吃的了这么多。。。

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编辑来自温柔霸道的小狼狗：世界杯将近，各位不要再黑中国队了。要知道：在世界杯历史上，仅有巴西、土耳其、哥斯达黎加三支国家队战胜过中国国家队。

编辑来自温柔霸道的小狼狗：“请问禅师，现在社会那么乱，我这一个弱质女子应当如何保护自己。”禅师二话不说，倒了一杯水，立即泼到了少女的脸上。少女一愣，说道：“难道你是要我保持冷静，以此对待世界的一切吗。”禅师摇摇头，”你素颜就可以了。“

编辑来自温柔霸道的小狼狗：女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”

编辑来自温柔霸道的小狼狗：在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

编辑来自温柔霸道的小狼狗：女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”