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叫老公洗碗，他不肯洗，我一生气把碗从楼上扔下去了……晚上让老公给女儿洗澡，他不肯。小丫头看看我，又看看她爸爸，怯怯的说：妈妈，我自己洗......

打的去机场，司机中途停车，我以为这丫去放水，谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉：兄弟，不好意思，我今天第一次开车，有点晕车，晕车，晕车…

我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百……

晚上睡的正香呢，就听见外边有人穿个皮鞋啪啪地走路声音，直接把我和老公给吵醒了...这把我气的！报复心涌上心头，拉着老公的手，淡定的说道：“明天，我去商场给你买一双新的皮鞋，加个鞋掌，你夜班的时候穿...”

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开心一刻：今早我看到一小妹骑着车出来卖早点，可能是做的不太好吃，生意很惨淡，于是那个小妹便自己拉生意，只见那小妹骑到一个六七十岁的老公公面前说道；帅哥，来两包子吧。

开心一刻：记得有一次我去上学，看到一户人家的玫瑰花特别漂亮，就想着去摘几朵，刚走近采了一朵，便被那家人的小孩看到了，我连忙逃跑，只见那小孩边追边喊着，采花贼啊，快抓采花贼啊。。。我心里的那个惆怅啊。

开心一刻：上初中的时候，那是一个寒冷的夜晚。寝室快熄灯的时候小周拿着瓶红牛回了寝室，喝完他把罐子放在了他床头就睡了。到半夜，尿急了，因为天气冷又不想去厕所，忽然看见了那瓶红牛罐子，就尿里边了。谁知道第二天早上，我刚洗完脸回来就看到小周拿着那瓶红牛喝了一口，当时我不敢出声。在我正忍不住大笑的时候他用很奇怪的表情又喝了一口。然后说了一句我一辈子都能记住的话‘操，好骚的红牛’

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“这是哪家的孩子，怎么这样呀？”“告诉他的爸爸妈妈，好好教育教育他！”让人哭笑不得又心有余悸。前方高能小朋友们千万不要模仿↓↓↓↓

画面显示的，是2月23日晚上8点左右，一名小男孩独自乘坐电梯，电梯关闭后竟然向满是按键的控制板撒尿。结果10余秒后，电梯到达相应的楼层，但门只是动了一下却没有打开，男孩赶紧摁开门键依然未能成功。紧接着几乎所有楼层的按键都亮了起来，电梯里的灯也因故障熄灭。

电梯门打不开，按键灯狂闪，电梯灯也熄灭，男孩被困。好在最终，男孩被安全救出。

据了解，在电梯按键的下方有控制电路板，这是电梯最脆弱的部分之一，里面有电，沾水就坏，坏了就要更换整个主板。

我们都知道，其实这种事还真不少，电梯内大小便不仅是不文明的行为，还会造成电梯突然停运等安全隐患，对他人的人身安全也造成了极大的威胁，严重的还要追究刑事责任。

电梯方面的维修人员表示：“电梯有强电，万幸的就是这个孩子没有触电，不然后果就更加严重了。我们希望能告诉孩子家长，在孩子的教育方面能作出引导，毕竟这确实是一个危险的行为。”

乘坐电梯时我们应该怎么做注意什么：

①乘梯时，请查看电梯内是否贴有国家质检总局印发的安全检验合格标志。超过检验日期的电梯存在安全隐患。

②在候梯时，请确认你所在楼层和所要到达的目的楼层，恰当选择“上升”或“下降”呼梯按钮，并靠边站立，以方便乘客走出电梯。

③当进入轿厢时要看一下电梯是否在平层位置，否则可能造成伤害。

④在开门之际，不要触摸厅、轿门，以免夹手。

⑤如果电梯满员，请耐心等待电梯的下一次服务，不可采用拥挤的方法进入电梯轿厢。不要试图用手、脚或拐杖、棍、棒等物品阻止轿门的关闭，进出轿厢要留意脚下情况，小心快速进出电梯。

⑥装卸货物或推车乘梯，不要撞轿门以防止引起门变形，影响轿厢门正常的开闭。

⑦乘坐电梯时，请紧紧握住孩子的手，照料好自己的宠物；需要使电梯门保持打开状态时，自己或请别人帮助按住轿厢内的开门按钮。

⑧在电梯运行时，请尽量离开门口站立，可以利用轿厢内的扶手，站稳扶好；注意层站指示器，提前做好出梯准备，电梯到站停止后如果不开门，可以按开门按钮打开轿厢。

⑨电梯运行期间，不要挤靠或拍打电梯门，不要随便触摸按钮或开关，以免造成电梯误动作而停梯。当电梯行驶时，突然发生失控现象，应赶快将脚跟提起，脚尖支撑全身重量，下蹲，用手扶住轿厢，防止轿厢冲顶或撞底而发生事故。

⑩当电梯出现故障卡在层间，被困在电梯轿厢内，请不要惊慌，可以利用轿厢内的报警按钮或电话呼救，轿厢和井道通风良好、空气充足，电梯设有多项保证乘客安全的措施，请耐心等待救援。切勿试图通过其他危险方式离开轿厢，如试图强行打开梯门，或使用硬物敲击、按压操作面板，因为电梯随时可能运行，容易发生危险。

现在的熊孩子真的是能把人气个半死！这样的熊孩子不止这一个

（1）

有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。

（2）

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

（3）

今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人?

女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了!我就打他了。。

（4）

老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我！

（5）

我在超市做试饮，快下班的时候，最后一杯递给某小孩，小孩接过来立刻扔掉，饮料溅的三尺多高，溅了我一脸，家长立刻就说：“哎呀!你给小孩不能拿稳了再给啊。”我立刻甩脸就走，家长在旁边说：“哦?乖乖还想喝啊?”然后跑来跟我要。我看也不看收拾东西就走人，说：“地上有啊。”

平时家长在乘坐电梯时应以身作则，当超载铃响时，后来者应立即退出，等待下一趟电梯；当电梯门关闭过程中，不用手臂去阻挡电梯；平时应将乘坐电梯的安全知识讲给孩子听。不管做什么事家长在孩子的教育方面要一定作出正确引导！网友们你们怎么看？欢迎留言分享！

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早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

甲：兄弟，咋这么开心呢？

乙：哥，你看，竞赛拿了个冠军。

甲：啊，兄弟，你的智商真是杠杠的啊！

乙：谈不上，谈不上……

甲：尼玛，你就别谦虚了，都拿冠军了。说说你都答了什么题啊？

乙：一题也没有答。

甲：别废话了，一题不答还拿冠军？

乙：他们都答错了！直接都是扣分！

唐僧师徒四人路过女儿国，四人非常高兴的度过了一段时间，改到赶路的时候了，国王为四人践行，见国王这么热情豪爽，盛情难却，四人酒足饭饱，唐僧骑上白龙马就开始赶路。

走了半柱香的时间，看前方很多人聚集在一块，不知道在干什么，四人好奇，就加快了速度，刚要走到，三个徒弟发现是查酒驾的。就快步跑到交警面前，举报唐僧酒驾。

交警听后，拦住了唐僧的去路：“大师，请接受酒精测试。”

唐僧不知何事，就接受了测试。结果酒精严重超标。

交警：“幸好你的徒弟们举报你，不然就出事了。快来人，扣分，扣马，抓人...”

唐僧情急之下喊：“徒儿们，你们阴我！”

三徒弟：“哎呀，师傅，女儿都举报爸爸高速公路打电话了，我们只是紧跟高考正能量啊...”

甲：我靠，这次考试阅卷老师扣分太狠了。

乙：怎么呢？

甲：看这道题，问鲁迅先生的原名是

乙：你填的是什么？

甲：周润发。

乙：这不是填错了吗？

甲：但也不是全错啊，他姓周我总答对了吧，至少也得给点步骤分不是吗？

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开心一刻：一哥们去爬山迷路了，路上碰见一个漂亮的年轻女子，女子见他可怜就把他带回了自己家，家里还有自己的母亲。哥们见到女子母亲，也是非常的漂亮，于是自我介绍道：“阿姨好，我是来爬山的，可是却迷路了，我叫刘比翼。”母亲一听抡起菜刀就把哥们赶走了，女子疑惑道：“妈妈，你干什么？”母亲道：“你没听他的名字么，刘比翼，还想双飞吧！”

一群虾来扯蛋~

开心一刻：几个朋友一起吃饭喝酒，喝完耍的那个没真多，吐的那个没真多，胡侃的那个没真多，睡觉的那个没真多。。。！那个抢着买单拦他他跟你急眼得那个是真多了！有木有！！

开心一刻：看见一乞丐，给了他一点钱，随口问了句“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐慢慢地回答：“老夫当年可是练过的，跪键盘都能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马呀。”我瞬间就惊呆了！

开心一刻：一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

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姐:“妹啊，看你单身，姐给你介绍个对象吧！”

读高中的时候班主任常教导我们：现在你们不认真学习，以后你家娃读书了，问你这道题怎么做，看你怎么回答！这个时候我那的同桌大声回答说：“去，问你妈去，你妈会！”结果他在门口站着上了一天课！

年轻时流行纹身，我为了赶潮流就在胸口纹了一头狼，上颜色的时候怕疼就对纹身师说：“不要上色了”，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须的上尤其是眼睛，不管纹身师怎么说，我都不管不顾的回家了，回家之后老爸发现我的纹身，对我一顿乱揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……

最近公司总是加班，到下班天都黑了，总感觉有人跟踪我，于是我决定——先下手为强！在一个拐弯处，狠狠的踹出一脚，一个中年妇女应声倒地，嘴里不停的喊“别打！别打！我是xx的妈妈”听说你和我家闺女处对象，我就来考察一下你人品，嗯！人还不错，就是下手太重！

五岁的侄子去卫生间尿尿，三岁的女儿也跟去了卫生间，我有点纳闷，哥哥尿尿她去干啥？进去一瞅，发现小丫头正指导她哥哥尿尿：

哥，你尿完怎么不冲马桶，快冲冲……

哥，你尿完怎么不抖抖，快抖抖……

我……噗……哈.........

第二天上班发现我同事脸上多了一个巴掌印！

我问同事：“你脸上的巴掌印是什么情况？”

同事：“昨天晚上我老婆在墙上钉钉子，不小心砸到她的手了。”

我：“你老婆砸到手，跟你脸上的巴掌印有什么关系啊？”

同事：“因为当时我笑了……”

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开心一刻：我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

开心一刻：小王是奶奶带大的，所以和奶奶感情特别好。一次他到外地出差，给奶奶带回好多礼物。这时，小王老婆迎上来，想看看小王给自己带的什么礼物，捡起一条围巾问：“这是谁的？”“奶奶的。”老婆又捡起一盒巧克力问：“这是谁的？”小王还是回答：“奶奶的。”小王平时嗓门比他媳妇大。这时在书房看书的父亲冲了出来，狠狠地瞪了一眼小王，说：“你小子是不是没刷牙？怎么一口一个脏话？”

开心一刻：我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子一男的就很开心的说下河玩还有吃的然后他就把那颗瓜子吃下去了过了一下子他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。

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为什么你单身二十多年，总是找不到女朋友？其实或许只是因为你的疏忽而导致与一段美丽的爱情无情错过。在爱情到来之际，一定要提前做到心里有数，当女人用下面五种方式称呼你的时候你就应该注意了，这个人极有可能已经倾心于你。

一、帅哥

正常的女人一般是不会随便叫别人帅哥的，当你听到她用帅哥来称呼你的时候，你就要暗自窃喜了，这个女人已经开始暗恋你了。当她倾慕你的时候，你的样子没有最帅，只有更帅，这种时候就看你要怎么把握啦！

二、笨蛋

当一个女人暗恋你的时候，会不住的担心你会被别人捷足先登，会期盼着你能够早日对她表白，毕竟夜长梦多。这种情况下，她一定会用笨蛋来称呼你，因为她是在提醒你该行动啦！

三、猪头

当女人暗恋你的时候，你的模样在她的眼中会格外的可爱，这时候她就会亲昵的称呼你为猪头。这个称呼其实往往有着更深层的含义，比如希望你能够像八戒般积极主动，不会让她一直暗暗着急。

四、外号

女人一旦对你有了意思，就会根据你们的生活点滴给你起个看起来有点奇怪的外号，并且不允许除她以外的人称呼你类似的外号，其实这是她在体现和你之间与众不同的关系。这个外号不但她要在单独和你聊天时用，还会在跟别人提起你，或者一群人在一起时用，以显示你们之间的亲密。

五、死鬼

女人偶尔会用类似于死鬼这样不合时宜又略显娇嫃的称呼来喊你，她这样其实是在蓄意跟你拉近关系，率先不正经的言外之意就是引起你的注意，让你快点对她的暗示给出回应。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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记得有一次去广州玩，客栈住的都是本地人，老板还养了两只土狗。我问了问老板狗狗的名字？老板答道“这只是Money，那只是Lucky。”听着名字还挺好听，便问道：“好像很高端的样子，英文名真好听啊？”这时老板媳妇儿来了句：“旺财”和“来福”，快点过来吃饭了，不然不给了哦

在街上买吃的，很巧遇到了以前人的老奶奶，只见老奶奶在摆摊卖干果，我就想着去买，结果老奶奶塞了好多葡萄干和坚果。我想给钱结果奶奶死活不要，最后实在没招，我扔下五十撒腿就跑，老奶奶在后面瞬间急的直喊道：“姑娘，姑娘，钱。。。别跑。。。你别跑啊”话音刚落，我就被人给绊倒了，瞬间冲上来几个大老爷们当场就给我按着动都动不了，还特别的凶，嘴里骂骂咧咧的说道：“TMD，姑娘家家的还偷钱？真是头一回见啊”

有次上晚自习，忽然教室里停电了，旁边坐的我女神，这可是好机会啊，于是我赶紧上去亲她！没想到的是女神竟然没有拒绝我，还跟我来了舌吻，正当我们亲的很激烈的时候！电却来了，结果一看，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为怕黑就一直蹲着，从那以后我再也没跟我亲的那个男同学说过一句话……

一次前女友给我打电话，说她被男友给甩了不要她了，还想跟我借钱去打个胎，说哭的梨花带雨的，这时我说：“受那罪干啥？还是生下来比较好！”她犹豫一下问：“你竟然不介意我？”我说：“当然不介意了”我是真不介意，请问这跟我有半毛钱的关系吗？有吗？

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当导游的媳妇非常体贴的说道：“最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了。”

我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的。”

命运给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；

所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；

所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。

第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。

到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

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（1）带儿子去医院做蛀牙根管治疗。第一次，儿子说医生：狠是狠了点，长得还挺美！第二次，儿子说医生：还是那么狠，还是那么美！第三次（今天），儿子说：“原来做个医生也没那么简单！”医生：你的话真多！我看着7岁的儿子，哭笑不得！

（2）一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了！！儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！！

（3）昨天走到广场的时候，遇见了我人生中最害怕看见的一幕，几个小屁孩捂着耳朵看着我，这个时候，我也非常害怕的捂住了耳朵并且四处寻找炮在哪里，这时一个小孩跑过来说：阿姨你把我们的炮踩灭了……

（4）有一次在学校突然想去网吧上网，然后就到学校围墙翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不？”保安：“不行！马上给我出去！”后来我就他妈被赶了出来！

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1.吃早餐时遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气的李婶没等早餐端上来就走了……

2.小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，哇一声哭了说：“爸，您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了……呜呜呜呜”我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。

3.记得高中时班上有个妹子挺漂亮，是班花，挺多人对她有好感，但都没追求到，但经过我哥们儿不懈的努力，终于让妹子松口了，还记得在我们的起哄下，哥们儿傍晚去表白，但最后还是没成功，问他为什么，他说妹子家有有条规定:在我们家，没有分手，只有丧偶！

4.在餐厅等朋友来，无聊中……，正好撇见坐我斜对面的一家三口，小正太在津津有味的吃肉。对视两秒，小正太放下手中的肉一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头……小子，要不是你爸妈在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！！！

5.去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。老板一脸黑线说：“那什么要少放点？”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。

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酒店，各位小伙伴们都住过吧!

额！没住过的小伙伴，咱们宾馆总住过吧！

这我相信很多小伙伴都住过，虽然“搞笑”也是一个没住过酒店的人

也不是说不愿意住。只能说，酒店，不便宜，“搞笑”住不起，不开玩笑，真的住不起，因为“搞笑”这就是一个讲大实话的地方，很多小伙伴都知道的，当然，住过酒店的小伙伴，你可以点赞，“搞笑”真的想见识见识有多少老板

言归正传，只住酒店的大老板，你们可以在一旁默默的不吱声，不然你会影响到“搞笑”的

毕竟“搞笑”今天讲的是宾馆

住过宾馆的朋友们，见过嘛，对你吹着暖风的可不是只有你这一头，还有隔壁老王的另一头

遥控如果在你这边还好，你可以狠狠的冻“S”隔壁的老王

如果遥控不在你这，你就只能被隔壁老王狠狠的冻“S”了

怎么感觉这就是天堂与地狱之间的差别呢？

还似乎是你和隔壁老王的斗争

经历了上面的天堂和地狱，接下来

我们讲讲好事，看图，“搞笑”就不再啰嗦一遍了

但“搞笑”只想特地的说明一件事，我这算不算是给携程的汉庭打广告了，它是不是该给“搞笑”点广告费

是的小伙伴就在评论下方留言“费”因为点赞是上一个老板的了，咱可不能跟老板争

“搞笑”要重点说这个了，你以为这是窗子？

当然，有窗帘，我肯定以为这是窗子啊，难道还是大门？

首先，这标题就是有问题的，小伙伴们觉得呢？评论下方留言“问”因为点赞老板用了，咱可不跟老板抢

额！确实啊，好大的一个门，还有门框，只是墙没打通，不知道打通了墙的另一边有什么，感觉勾起了小学学的一篇课文“在山的那边”

哎呦喂！搞得“搞笑”忍不住又去重新百度了一下，不是因为课文，是因为“搞笑”怕写出课文名误导了小伙伴，最重要的“搞笑”怕丢脸，虽然“搞笑”已经没脸了“开玩笑的”

有更好好看的趣图跟更好的段子欢迎发给“蒙娜丽莎的微笑”

或许下一条发布的就是您的了，感谢有您

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（1）昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

（2）今晚，下小雨，从学校的天桥上路过，对面走过来三四个男生。我就对我室友说：你看那个男生和我的伞一样啊。结果，被那男生听到，然后就把伞给扔了……

（3）带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

（4）历史课上，老师提问：“当年的鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说在那风雨中，这点痛算什么……”

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开心一刻：一次政治老师课堂上讲一个戒毒问题，我记得他是这样拍胸口的，“戒毒有什么难？不就跟戒奶一样，我从小自控能力就特强，听我爸说，小时候我戒奶戒十次就戒掉十次~~”从此，我们都叫他“戒奶王”

开心一刻：老妈：我托你李阿姨给你介绍的男朋友，你去看看。女儿：不去！都不知道看了多少回了，都是没有结果！老妈：这次肯定不一样，对方可是位考古学家。女儿：考古学家怎么了？老妈：考古学家不都喜欢老的东西吗？你正好是老姑娘，我想他一定喜欢！女儿：……

开心一刻：刚刚在街上走着，听见一对小情侣吵架。女：“你有病啊？”男：“你有药啊？”女：“你有什么病我就有什么药！”男：“你有什么药我就有什么病！”女：“我有伟哥。”我擦，当时就给跪了。

开心一刻：一天，A人送B人一个金缸。不过，那个金缸被C人弄坏了。这时D人说道：“发生了一件不可思议的事啊。”“什么事？”A，B，C人同时叫道。“变形金缸诞生了”D人说道。

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搞笑段子：小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的

搞笑段子：记得初中的时候，上班主任的课。觉得无聊就拿出手机看岛国爱情片，于忘记关手机的声音，一打开就传来了“啊啊啊，亚麻得”的声音，于是我当时就机智的说：不好意思有人打电话来了，铃声忘关了。结果班主任说了一句话我终身难忘，他说：哼，有谁会用苍井空的声音来做铃声。

搞笑段子：和男朋友手拉手压马路，突然，他停下脚步凑了过来，双手搭在我肩膀上…看着他欲言又止的样子，我微微把嘴上扬，轻轻闭上眼睛，等着暴风雨的降临。刚闭一会儿呢男友噗一声笑了出来，说：我，我是想问你，你一个女孩子家家留这么长的鼻毛干嘛呀？喝汤的时候触到汤了怎么办啊？”卧槽

搞笑段子：室友约了一个女孩过夜，临走前特意提醒他做好安全措施，结果第二天室友就被警察抓了。我和寝室里几个哥们去看他，室友一脸无辜。“你怎么进去了呢？”“你不是让我做好安全措施吗？”“对啊？这不很正常吗？”“正常，我听你的话拿了把刀去，然后……”室友的单身是注定的。

搞笑段子：一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

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人未P合照，大家一起来品一品，谁赢了？奶茶妹妹章泽天跟刘诗诗都已经嫁人，婚后生活也很幸福，事业发展越来越好。这次两个人同框，你觉得谁更胜一筹？在这次时装周上，刘诗诗还和章泽天同框了，两位都以气质著称，站在一起真是十分养眼。

不过，看了两人未ps的合照，不少网友直言差距立显，两人合照显得章泽天的脸特别长，而且虽然看起来章泽天更高，但是她穿了那么厚底的鞋，腿还没有刘诗诗长，不少网友表示奶茶妹妹的这身造型暴露了她身材的弱点。

好在刘诗诗和章泽天虽然风格不同，也还是有点相似的美颜，同是白皙的皮肤，为人妻，依旧笑容甜美优雅端正，脸蛋嫩的仿佛听见嘭嘭嘭喝饱水的声音。

时装周虽然明星是一道亮丽的风景线，那些富贵名媛们也一点不输这些女明星们。比如奶茶妹妹章泽天，这些年来也是没少参加各种时装周，虽然不在娱乐圈但是娱乐圈处处都有姐的身影。这次和刘诗诗同场看秀之后两人还来了一张堪称突破次元壁的合照，章泽天的颜值也一点不输给刘诗诗。

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开心一刻：80年代有很多人家里都有黑白电视机，可不一定每个人都会调试电视机。有一次李太太家的电视机突然一片漆黑什么都看不见，小孩子急着问妈妈：“妈妈：怎么电视又什么都看不见了”？“李太太对孩子说：现在电视节目演的是晚上。

开心一刻：幼儿园里，老师问：“小朋友们长大了都想做什么？”小明：“我要当Pol.ice。”妮妮：“我要当老师。”阿呆：“我要去机场工作。”老师：“呀，阿呆好远大的志向啊。”阿呆：“嘿嘿，这样我每天就能吃到新鲜的鸡蛋了。”

开心一刻：一日宝贝回来对我说:我们班上有一个小朋友肥的跟猪一样......我说：“不能这样形容小朋友，人家会生气的。”“噢，那小朋友肥的和你一样……

开心一刻：老鼠趁猫睡觉之际来到厨房准备找点吃的，这时狗大摇大摆的走过来，老鼠战战兢兢的说你想干嘛？，狗说我饿了。老鼠无奈只好把手里的鸡腿给了狗。狗这时却把猫叫醒抓住了老鼠。狗笑着说一个鸡腿就想收买我，哼…猫说我能帮它抓住你就给我一条鱼的。

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我在车站等车等的有点久，就去上了个厕所，到门口跟一个目测12岁左右的小姑娘撞上了，然后不好肆意的道歉了后，我就回头看他，没想到她竟跑到男厕所去了，进去了[哈哈][哈哈]进去了那小脸通红的[大笑][大笑]求男厕厕所所有人的心里阴影面积，再求那小女孩的心理阴影面积……

我一单位的同事说他儿子防范意识非常的强。说他上午刚告诉儿子自己在家的时候，别给陌生人开门。结果他中午下去拿快递的时候不小心把门给关了，于是就敲门喊他儿子，快开门，我是你爸！然后他儿子就在里面喊道：“你说谎！你不是我爸爸，我爸爸在家里面，你想的美！”

记得上初中那会儿，有次午睡的时候，哥们儿不知道哪条神经又搭错了，拿起宿舍的扫把当吉他，桶当架子鼓，唱起了《向天再借五百年》，一场就是大半天，根本不管别人受不受得了，后来被年级组主任碰上了，那天我们拿着扫把脸盆洗脚桶在操场开了一下午的演唱会，那感觉这辈子都值了，就是没什么观众！