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搞笑笑话幽默经典图片(搞笑图片幽默段子笑话,你都没问我WiFi密码,就连接了!我……) 9PS
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1.来自搞笑新势力的段子:第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:“这是你姑”我一听是尼姑,赶忙双手合十道:“师太好”当时一大家子就笑喷了,那师太脸都黑了…………
2.来自搞笑新势力的段子:我女汉子一枚,小时候跟弟弟打架,甭管什么原因,妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是想不通,就跑到外婆家告状:“为啥妈妈总是偏袒弟弟?”外婆摸着我的头说:“妮儿,因为你弟弟站着尿尿。”回到家后,我苦练了三个月,然后就放弃了……不是我没恒心,是老师不让我进教室,说我身上的味太大!
3.来自搞笑新势力的段子:WiFi修了两次好了又坏,我真是烦了,只能打电话催:帅哥阿,拜托快点来,我四点就要去接孩子,家里又没人帮忙……终于维修工来了,咦,换了人,好矮好丑,我赶紧让进来,随意问:师傅,怎么换人了?维修工露一口龅牙说:小陈说你一个人在家,他有点怕。所以换我来了。纳尼?这是几个意思?
4.来自搞笑新势力的段子:刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”“离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?!
5.来自搞笑新势力的段子:因为心直口快,得罪不少人,但又不会拐弯抹角,近日看到一段话说的挺好:口不饶人心地善,心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言,嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼,不结一群嘴甜的贼!
6.来自搞笑新势力的段子:第一次去女朋友家里见她父母,我刚到,女朋友就去厨房里帮她妈弄饭菜,我和她爸在客厅紧张尴尬无语中,就拿出手机玩游戏。她爸过来看了看,对我说:你又不是第一次来这家里,紧张什么啊!我赶紧申辩,自己是第一次来这!她爸说:你都没问我WiFi密码,就连接了!我……
7.来自搞笑新势力的段子:小时候,有次考不好。怕被老爸打,想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,当时天热,他还没进客厅,就伸手进来先开吊扇。我瞬间脖子一紧,眼前一黑,像陀螺一样在空中旋转。。。
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第一胎生女儿父亲智商高段子(开心一刻,听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高) 4PS
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1.开心一刻幽默:一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所,他一见医生就哭丧着脸说:“医生,我昨天吃了些哈唎,今天早晨起来胃就特别疼!”医生问:“你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗?”男子惊诧地问:“需要把它们掰开才能吃吗?”
2.开心一刻幽默:今天坐公交车,前边是一个低胸大波妹,我居然看得鼻子流血了,全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后低沉地说:“王医生,我鼻子又流血了。”顿了一下,我嘶吼道:“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了,充满同情,低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
3.开心一刻幽默:办公室新招来一帅哥,几天相处下来,发现我喜欢上了他…毕竟我也是女孩,不知怎么优雅的示爱,几经周折后…今早,我对他说:“听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,你敢和我合作一次,比一比智商吗?”
4.开心一刻幽默:终于下决心要出去流浪,把工作辞了,带上了自己所有的钱,跑到火车站,跟售票的妹子说,来一张最快发车得票,去哪都行。妹子看了看我说,好,稍等一下。然后回身打了一电话,等了一分钟,票还没打出来,我刚要问妹子是咋回事,突然被几双大手按到地上,回头一看,是警察。。。解释了整整一个下午,刚刚从派出所出来。。。决定还是先不流浪了。。。
5.开心一刻幽默:我们学校举行消防演练,大部分同学下了楼,留了三个女学生在楼上等待我们上去救援。过了一会儿,市里的领导来观看时,那三个女学生甩着手绢,极其妖娆的喊道:“大爷,过来玩儿呀!”校长的脸顿时就就绿了.....
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开心一笑最近视频(开心一笑,我今天成全校新闻人物了) 3PS
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开心一笑:(我今天成全校新闻人物了)儿子:爸爸,我今天成全校新闻人物了.爸爸:考试第一?打架?做好事?儿子:都不是!上厕所忘记带纸了...爸爸:怎会成全校新闻?儿子:我在厕所蹲了两个小时....爸爸:也不会成全校新闻呀!儿子:班主任老师发现我没上课就发动全班同学找,等找到我时我因双脚发麻起身时不小心倒在屎坑里......
开心一笑:(赌徒小笑话)1、张华有个小爱好——打牌。张华胆子很小,每次打牌赌注都很小,所以输赢都没多少钱。一天,老婆小林对张华说:“张华,你不是喜欢打牌吗?告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷:“打牌诀窍?”“是啊,你盯住一个有钱的牌技好的,整天和他打,赌注下大点。”“奥,这样逼迫我提高牌技?增加赢牌几率?”“你提不提高牌技无所谓,对我来说都是稳赚不赔。”“为什么?”“如果你一直输,最后把我也输进去了,我不就等于带着家产改嫁有钱人了?”2、小林:老公,最近有没有和有钱人打牌啊?张华:老婆,听你的话,最近一直和一个有钱的医生打牌。小林:输赢情况如何?张华:如你所愿,家产三天前就输光了。小林:奥耶,你用我做赌注没有啊?张华:老婆,你这么漂亮贤惠,我真不舍得一次把你输给他。小林:没想到你还对我这么好……
开心一笑:(如不嫌弃,我们八拜为交可好)在公园门口,一群老头在下棋,我也过去观战,不一会儿,一个瘦老头被逼的走投无路,我暗暗的给瘦老头指点了几下子,结果反败为胜。瘦老头高兴,拉着我的手说:“真是少年出英雄呀,小兄弟,如不嫌弃,我们八拜为交可好,我做大哥,委屈你做我的小弟。”我:“爸~你这是要闹哪出呀!”
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开心一笑最近视频(开心一笑,我今天成全校新闻人物了) 3PS
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开心一笑:(我今天成全校新闻人物了)儿子:爸爸,我今天成全校新闻人物了.爸爸:考试第一?打架?做好事?儿子:都不是!上厕所忘记带纸了...爸爸:怎会成全校新闻?儿子:我在厕所蹲了两个小时....爸爸:也不会成全校新闻呀!儿子:班主任老师发现我没上课就发动全班同学找,等找到我时我因双脚发麻起身时不小心倒在屎坑里......
开心一笑:(赌徒小笑话)1、张华有个小爱好——打牌。张华胆子很小,每次打牌赌注都很小,所以输赢都没多少钱。一天,老婆小林对张华说:“张华,你不是喜欢打牌吗?告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷:“打牌诀窍?”“是啊,你盯住一个有钱的牌技好的,整天和他打,赌注下大点。”“奥,这样逼迫我提高牌技?增加赢牌几率?”“你提不提高牌技无所谓,对我来说都是稳赚不赔。”“为什么?”“如果你一直输,最后把我也输进去了,我不就等于带着家产改嫁有钱人了?”2、小林:老公,最近有没有和有钱人打牌啊?张华:老婆,听你的话,最近一直和一个有钱的医生打牌。小林:输赢情况如何?张华:如你所愿,家产三天前就输光了。小林:奥耶,你用我做赌注没有啊?张华:老婆,你这么漂亮贤惠,我真不舍得一次把你输给他。小林:没想到你还对我这么好……
开心一笑:(如不嫌弃,我们八拜为交可好)在公园门口,一群老头在下棋,我也过去观战,不一会儿,一个瘦老头被逼的走投无路,我暗暗的给瘦老头指点了几下子,结果反败为胜。瘦老头高兴,拉着我的手说:“真是少年出英雄呀,小兄弟,如不嫌弃,我们八拜为交可好,我做大哥,委屈你做我的小弟。”我:“爸~你这是要闹哪出呀!”
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开心一刻,一男交往一纯妹子,关系日渐深厚,于是对妹子说(2024) 3PS
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《由火星娱乐队长整理》表妹把我过年啃猪蹄的照片发圈里了,太伤害我了,气的不想理她,不过她道歉了,我就没计较了。老姐说我原谅太早,她说如果我矫情点,应该能等来一个红包……啊啊啊,你怎么不早说!!!
《由火星娱乐队长整理》邻居特别讨厌,每次垃圾懒得扔就放在走廊弄得臭气熏天的,有天老妈在家跟我抱怨咋就没有一个东北血性爷们一下怼死他,多痛快!哎妈你看我干啥我是东北的可我是女的女的好吗!
《由火星娱乐队长整理》一男交往一纯妹子,关系日渐深厚,于是对妹子说:希望你明年出现在我家的餐桌上。妹子惊到:吃人是犯法的……
《由火星娱乐队长整理》高考结束考驾照到科三的时候上路,教练坐在旁边副驾驶,正开着,旁边过去一个摩托车,违章过去的,还差点刮到我们的车,(因为是新手没敢说啥)~~教练瞪我一眼:瞅啥,踩油门,咱手续全,妈了个巴子的,给我冲上去怼他!
《由火星娱乐队长整理》最近感冒,我埋怨被子有些薄,打算买条新被,正在网上搜索,问下同事有啥意见,,李姐一句话秒杀我:“铺的厚,盖的厚,不如俩人肉挨肉!”我擦,
《由火星娱乐队长整理》今年大年初一晚上,120拉过来一中年妇女,120医生说醉酒了,随车来的是父子两个,也是满身酒味,那20多岁的儿子边哭边说,快救救我妈,酒精中毒了,晕过去了。病人进了抢救室,我还没问,病人说了,我没事,他俩喝醉了,我不让他们喝,他们非说我喝醉了,然后就叫了120把我送过来了。
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牵牛过独桥夕阳落在井上打一个字(脑筋急转弯,一女牵牛过独桥,夕阳落在方井上?知道是为什么吗?) 3PS
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问题1:在我没钱时,世界上人都可能抛弃我,但他不会,那时他会每天给我发短信来安慰我,打他的电话永远都不会拒绝的,请问他是谁呢?
问题2:老古家遭小偷,损失惨重,但当警方通知破了案时,老古却带着慰问品去看望那名窃贼,为什么?
问题3:小强在大雨的旷野中奔跑了十分钟,头发却没有湿,为什么?
问题4:有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西?
问题5:什么东西有两个脑袋六条腿,一根尾巴七双手,还会边走边叫?
问题6::贪官、昏官一般都精通哪四种语言?
问题7:小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精灯,他如果想烧开水,请问:他应该先点燃什么?
问题8:阿勇做事总是拖泥带水,但上级部门总是表彰他,这是为什么?
问题9:什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸?
问题10:一女牵牛过独桥,夕阳落在方井上。
1.10086
2.他想请教如何在半夜回家还不把老婆吵醒。
3.小强打着伞
4.一个洞
5.怪物
6.假话、空话、大话和套话
7.火柴
8.他是泥瓦匠
9.新郎官
10.姓名
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开心一刻,小偷对警察说,那是一只鸡,它要过河,我帮它看衣服!(2024) 3PS
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《由小凡搞笑编辑整理》小时候和同学一起打篮球,非常渴,想要喝水,同学把我制止了,说这种情况下不可以喝,肺会炸的。然后只见他默默地拿出了一瓶冰糖雪梨,说这不叫水可以喝,那时我还佩服他的智慧,现在想想。。。。
《由小凡搞笑编辑整理》一小偷偷了一只鸡,到了河边,不料看见警察,便把它毛拔了,剩下的扔进河里,警察问:“你在干什么,河里漂的是什么?”,小偷说:“那是一只鸡,它要过河,我帮它看衣服。”警察:“………………”
《由小凡搞笑编辑整理》爷爷对上一年级的孙子说:“我像你这么小的时候,没钱交学费,上不起学校!那时候我多么想上学啊!”孙子说:“巧了,爷爷,我不想上学,要不你替我去吧!”
《由小凡搞笑编辑整理》过年的时候,一群发小都在呀,在一块喝酒玩,有个女生问我有女朋友吗?“没有”我说。她又接着问“那你相信星座吗”?我说“我还不知道我什么星座的,你帮我查查呗”!结果,结果,结………果,我的生日在阳历竟然是11月11日。11,11一群人都笑疯了。我那个尴尬呀!尼玛,这是天注定的呀,难怪我天生右臂比左臂粗……………
《由小凡搞笑编辑整理》第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!…妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错…
《由小凡搞笑编辑整理》和老公看手相,我发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,深情地看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”
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搞笑学生名字笑死人(开心一笑,班上来了一位新同学,名字太奇葩了,逗笑了全班人!) 2PS
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《由逗比搞笑编辑整理》有一次爷爷拿着红包对我说;小红,如果你给爷爷磕头的话爷爷就给你红包怎么样?接着,小红真的给他磕头了还拿到了红包了,于是,小红说;爷爷你给我磕头,我给你红包怎么样?
《由逗比搞笑编辑整理》一个教车的教练的一个经历。。。记得有一次,他在教一个老年人学车,然后那个人老是学不会,气得教练都不想教了!然后旁边的一个年轻人(老人的孩子)说:请您一定要教教他吧!他只有3个月的时间啦!教练吓了一跳说:他得了什么病!?就快没了?!年轻人却不紧不慢地说:他还有3个月就70岁不能学车啦!
《由逗比搞笑编辑整理》小学有一次上课,老师说要来一位新同学,不一会,他来了,老师叫他自我介绍,他说:“大家好,我是崔留批”老师强压着怒火,说:“你是什么?”“崔留批”大家都笑了,唯独他不明所以,一次知道后,只剩他一个人在风中凌乱。
《由逗比搞笑编辑整理》今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
《由逗比搞笑编辑整理》记得小时候一直欺负一个女孩,她生气之后就把裤子脱了,从那以后我就再也没有欺负过她,因为我一直以为她是个残疾人,觉得很对不起她,很惭愧。
《由逗比搞笑编辑整理》大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……
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搞笑段子笑死人不偿命(搞笑段子,笑死人不偿命,一个比一个奇葩,笑到肚子痛!) 8PS
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1、记得大学那会,上课睡觉,从不听课,到了期末考试,哥一早来到考场,得找人打打关系。看到教室后面有一哥们,看上去挺成熟,有点尖子生的感觉,于是跟他打招呼,让他考试的时候照顾照顾我,结果没理我。考试铃声响了,他站起来,拿起抽屉里的卷子,到前面去发了...
2、今天早上女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下。激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机,甜甜的喊了声:“叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。”然后忐忑地等待回复,电话那边她妈问是谁啊,然后他爸说:“拱咱家白菜的那头猪。”
3、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。
4、公司胖妹在微信群里说,第一次要去男朋友吃晚饭见他父母,求祝福。 夜里,见到胖妹在微信朋友圈发了条: 女胖子第一次见男朋友父母,还当着那么多亲戚的面,最尴尬的是把塑料椅子坐塌,一屁股坐地上!
5、那天,一行人闯红灯过马路被交警逮着了,然后冒出一记者和摄影,记者问:请问,你为什么闯红灯?行人挺尴尬的:没...没注意看。记者问:下次一定不会了吧?这时,一位二货青年从摄影机底下升起,喊了一句:下次我一定注意看有没有交警在!
6、开学后小女儿的心还没收回来,天天想看电视。昨晚上开玩笑对我说: 这日子过得真没意思,天天作业、作业,怪不得那么多学生跳楼。我: 不想活了是吧?来来来,让我练练手,一刀一刀割。女儿:算了,你还真狠心,我还是“老死”好了!
7、女:"我们分手吧。"男:"分手也行,让我最后一次牵你下手吧!"女孩同意了,男孩笑了笑:"你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。"女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。 。女孩突然明白了什么,大骂:"我去,送我的戒指你还撸回去了!"
8、刚才打车,司机问我:“听歌不?” 我说:“听听吧!”结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。 接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!” 我正纳闷,然后看到他启动了雨刷...
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(搞笑段子:欢乐笑不断的幽默段子,凭本事搞笑,我们是认真的) 8PS
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1、最近刚买了辆电动车,遥控上一按车子就会说:“我在这里,我在这里”。交代完毕今天在购物广场前,车停的很多,我就在那大吼一声:“你在哪里,”手在兜里偷偷按了一下,就听见车叫“我在这里,我在这里!”然后我感觉到旁边一位美女被我震撼了。
2、小时候,看我爸每天上班挺辛苦的,就想着为他做点臭豆腐吃。首先,豆腐切成块儿,再找了个小罐子,把豆腐一块块放进去,洒上点盐,放点花椒,倒点酱油……做完这一切,我赞赏的为自己点了点头。然后,从床底下找出我爷爷刚换下来的旧棉鞋,妥妥滴盖了上去……
3、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子,信任孩子,给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚,孩子已经7岁的老师说:“算了吧,做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子,要做一个温柔的妈妈,但现在我儿子都快被我打死了。”
4、一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里,结果堵在里边弄不出来,全家人万分着急的把他送到了医院,医院花了两三个小时才把花生米给取了出来,回家后孩子他爸想不通,区区一粒花生米怎么能卡到里边去了,于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟,半小时后全家人再次出发去医院………
5、今天在回家的客车上,司机为了多跑几趟,车开的飞快,把一车人的晃的不行了,这时,一个八九岁的小萝莉大声的说,司机师傅,我们是赶着回家,不是赶着去投胎,在大家的笑声中,……后来,司机慢慢的放慢了速度
6、新闻上看一男子临近结婚时,得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。 女友不仅不同意,还要快点结婚。 看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过亿,我差点又让新闻骗了。
7、侄女放假没两天,嫂子就各种看着不顺眼,不停地数落她。。。 侄女急了吼道:亲妈,你就这么恶心你女儿吗? 楼主接话:可不是,刚怀上你就开始恶心,呕吐。。。
8、有一个四十岁的女生长得还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她:你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答:我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问:脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答:对啊!那我结不结婚关你什么事?
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冷笑话幽默段子100个(冷笑话也幽默的段子) 8PS
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四大顺口溜完整版(“四大”顺口溜,也不知道是谁整理出来的,有点意思,值得收藏) 18PS
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顺口溜大全100个经典(终于有人把“四大顺口溜”整理出来了,收藏起来看看,太长知识了) 16PS
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终于有人把“四大顺口溜”整理出来了,收藏起来看看,太长知识了
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20首经典儿歌童谣顺口溜(20首经典儿歌童谣顺口溜,多带孩子念,促进大脑发育、宝宝说话早) 3PS
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3岁前是宝宝语言发育的关键期,这个时间段经常给宝宝读一些顺口溜或者儿歌,可以让宝宝大脑更聪明,学说话更快。
儿歌语言浅显、明快、通俗易懂、口语化,有节奏感,便于小朋友吟诵。
反复吟诵儿歌,能帮助幼儿矫正发音、正确把握概念、初步认识事物,并能培养他们语言的连贯力和表达力,而且还能训练和发展他们的思维,让他们大脑更加灵活。
《斗斗飞》
鸡鸡斗,斗斗鸡
碰碰飞,飞飞碰
飞到天上去吃虫
落到地上啄白米
1、小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜和青菜,蹦蹦跳跳真可爱。
2、一二三四五,上山打老虎,老虎没打到,打到小松鼠,松鼠有几只,我们数一数,数来又数去,一二三四五。
3、小老鼠,上灯台,偷油喝,下不来,喵喵喵,猫来了,叽哩骨碌滚下来。
4、公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣,油亮脖子金黄脚,要数漂亮我第一。
5、拉大锯、扯大锯,姥姥家里唱大戏,接姑娘,请女婿,小外孙子也要去。
6、一二三,爬上山;四五六,翻跟头;七八九,拍皮球;伸出两只手,十个好朋友!
7、一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿,扑通一声跳下水。两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿,扑通扑通跳下水。
8、张老六、李老六,两个老六去买肉,买了六斤六两六块肉。
9、早上起来空气好,一二一二做早操,伸伸手,弯弯腰,踢踢腿,蹦蹦跳,天天做操身体好。
10、太阳公公起得早,最怕娃娃睡懒觉,爬上窗台瞧一瞧,咦,娃娃不见了!娃娃正在院子里,一二三四做早操。
11、摇啊摇,摇到外婆桥,外婆夸我乖宝宝,糖一包,果一包,又是饼,又是糕,吃不完,就打包。
12、骑大马,一骑骑到外婆家,外婆见我笑哈哈,我请外婆吃西瓜。
13、一位爷爷他姓顾,上街打醋又买布。买了布,打了醋,回头看见鹰抓兔。放下布,搁下醋,上前去追鹰和兔,飞了鹰,跑了兔,打翻醋,醋湿布。
14、张奶奶,李奶奶,俺家有个小婴孩儿,站得稳,坐不歪,好吃饽饽不吃奶。
15、小蜜蜂,嗡嗡嗡,飞到西,飞到东,快快乐乐采花蜜。
16、牵牛花爬高楼,高楼高爬树梢,树梢长爬东墙,东墙滑爬篱笆,篱笆细不敢爬,坐在地上吹喇叭。
17、一只哈巴狗,蹲在大门口,眼睛黑黝黝,想吃肉骨头,吃了肉骨头,对我点点头。
18、爸爸妈妈去上班,我在家里玩,也不哭来,也不闹,好好做个乖宝宝。
19、小蝌蚪,尾巴长,游来游去找妈妈,妈妈妈妈你在哪?来了来了我来了,来了一只大青蛙。
20、嘿呦呦,嘿呦呦,三只蚂蚁数米粒,你一粒,我一粒,还有一粒在哪里,蚂蚁弟弟笑嘻嘻,还有一粒肚子里。
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爱情顺口溜(爱情顺口溜,句句戳人心 太现实) 9PS
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2018爱情顺口溜,爱情苦,爱情累,没有爱情又苦又累
男人不坏,女人不爱。男人再坏,没有钱,也不爱。你只管和我说爱,不关钱事。没钱,爱情和你没事,一点事情都没有。
有了钱,还要情,否则也是伤感情。你有钱,有人比你更有钱,关键还要付出情。没有一点点感情,没有一点点感觉,你钱再多,买到的爱情,也会丢。
爱要一心一意,情有一生一世。到处爱的人,一辈子都没有真情。真爱只是一人,一心,一辈子。爱上七八个,苦了心,劳了神,最后一个都不留。
一辈子不长,但是也不短。没有爱情,一辈子白活。不要说你到处有爱人,那是今天,不是明天。不要说你无所谓,一个人孤独到老,准后悔。
爱你的人,不讲条件。不爱你的人,条件再好,都等于零。总要先赚点钱,再说爱情。否则吃饭都是问题,爱情也不是吃空气长大。
不要说你有了爱情再去赚钱,那是你懒惰的借口。男人赚钱养家,女人赚钱养颜。有钱的时候,男人好帅,女人好美。
别说世界没有真爱,老夫少妻告诉你,这是真爱。
别说世界没有真心,老妻少夫告诉你,这是真心。
世界处处有真情,只要你敢于付出,敢于去爱。年纪大了,经验足,年纪轻轻,精力旺,不老不小事业好,什么年纪都有爱。你不爱人,人不爱你。
牵着爱人的手,一点感觉都没有,但是必须牵着走。你不牵着爱人的手,别人牵着马上走。谁说爱人不够好,那是你的眼神差。别人的爱人最好,自己的孩子最好,自己的爱人也是别人的爱人;自己的孩子也是别人的孩子。最好,永远不要让自己的孩子成为别人的孩子,不要让别人的爱人成为自己的爱人。
牵着情人的手,酸甜苦辣都有,既然牵了手,不要不敢丑。敢作敢当,责任迟早要承担,躲不过,跑不掉。
结婚的价钱越来越高,我也没办法。离婚的价钱越来越高,我还是没办法。其实,谁都没办法,丈母娘来了,价钱更高啊。趁早吧,趁着还没有涨价,该结的结,该离的离。感情好了,赶快结婚,感情没了,赶快离婚。
单身的时候,想一想爱情总是会有的;再婚的时候,想一想面子不那么重要。把爱情看成幸福吧,旧的不去新的不来,人生没有那么恐怖。谁离开谁,不都是新的开始。别怕。
一见钟情不过是见色起意,别太当真。真爱上了,就是持久战。总要决定爱很久,才是真情。
一吻定情其实是珍惜,虽然吻得很随便,但是心不随便,决定好了再吻,决定更紧了再吻。否则到处留情,最后伤情。
一生有情,虽然很难,但要珍惜。一点一滴珍惜感情,堆砌起来就是万丈高楼平地起,老了也幸福。
不要一说爱情,就问这问那,先看看你自己的条件,看看你的样子。总是觉得别人不够好,你自己好不好呢?
不要什么事情都问朋友,问父母,想一想自己的感觉,是不是很好,感觉对了,就爱吧。哪有那么多理由。那些千千万万的理由,会推着你走向孤独。
两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。不要一时半会很任性,后来才觉得后悔。既然爱,日日夜夜爱。既然爱,不要总是说钱,有本事,你自己去赚啊。
谁赚钱都不容易,多一点体会,多一点关爱,多一点关心,赚钱才有力量,钱才长了眼睛。
祝你爱情美满,家庭幸福。
作者:朱钟洋;笔名:布衣粗食。
关注我的文字,走进你的心灵。
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顺口溜直播间(顺口溜)
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精神病作报告-(风言风语)
垃圾筒扣安全锥-(尖头不露)
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年龄顺口溜太精辟了(暴露年龄的时候到了!这些顺口溜你会背几个?) 14PS
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来源:中国新闻网
“三短一长选最长,三场一短选最短……”
叮咚——
儿童节到啦!
还记得这些
你我能倒背如流的
儿时顺口溜吗?
是否瞬间帮你找回
小时候的记忆?
果然是同一个世界,
同一个童年……
虽然我们已长大
甚至开始老去,
但只要心中有童趣,
哪怕越过千山万水,
归来仍是少年。
ps:
你还有哪些记忆深刻的顺口溜,
留言分享给我们吧~
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100个有意思的顺口溜(当这些顺口溜成为历史,高兴) 6PS
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人民网-时政频道 原创稿
“红薯山芋当主粮,青年儿女跑外乡”“梓山潭头,吃苦两头;晴三天,挑烂肩头;雨三天,水进灶头”……日前,在全国政协重大专项工作委员宣讲团江西宣讲报告会上,全国政协常委、江西省政协副主席谢茹用一句句顺口溜道出贫困地区曾经的窘境。现如今,随着贫困村致富奔小康的步伐,这些顺口溜已成为历史。口袋富了,家乡美了,村民的日子更甜了。
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10个幽默搞笑段子让人笑得肚子疼(搞笑段子:超级好笑的幽默段子,让你快乐一整天,不好笑来打我) 8PS
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1、在北京的一家古玩市场,一位中年男士试图讨价还价买一个看起来非常古老的花瓶。他用尽各种手段来降低价格,最后竟然开始用古文跟店主交流。他的古文说得一塌糊涂,店主和旁边的顾客都被逗乐了,最终以一个意想不到的低价将花瓶卖给了他。
2、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那只打架的时候还有人劝架。”
3、好的心情从一个笑话开始:记得本人大三学生,暑假出去跟五叔打工做油漆,干了第一天感觉有点累,晚上老妈打电话问我干活累不累,瞬间一股暖流拂过心间,为了不让老妈担心立马说不累不累,挺轻松滴!谁知老妈听见后说:“既然不累就不要休息了,一直干到开学吧,一天二百多块,休息一天俩天挺可惜的!”这才是亲妈
4、坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去一直躺着,直到下车,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。这种情况都发生都四五次了,我就是想问一句,300斤就必须睡下铺吗?
5、老板的亲人去世了,追悼会那天,公司的员工全部去参加了。老板心里很难过,在家里调整了10多天才来上班,早晨晨会时,老板让各部门汇报最近的工作情况,但是由于最近工作并不顺利,业绩也不好,各个部门经理都低头不语……老板见状说:请大家打起精神好不?追悼会已经结束了,过去10多天了。
6、今天坐2路公交车,投币2元时1元掉了出来,准备捡起来在投时,司机师傅说:就是1元,掉的捡起来你拿走吧!我顿时石化…不是空调车都是2元吗?想了好一会,想弱弱的问一句:以前多投的您看能给退不?
7、家是农村的,我和我哥相差九岁,我五六岁他就十几岁了,,那时候家里养牛(农村的知道),每次放牛都是他去别人家玩,要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了,怕睡着了牛去吃别人家的庄家,就把牛绳拴在身上睡觉,结果是我被牛拖了很远的一段距离,撞在一棵树上醒了。
8、新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。我提醒她:老板娘看到会收拾你的。她说:整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。她皱起眉头:不许说我姑妈是死肥婆。
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精彩而又幽默的搞笑段子(搞笑段子:精辟有笑料的搞笑段子,好笑不断,让你的心情瞬间嗨起来) 8PS
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1、受朋友邀请去参加他的婚礼,每人至少300块钱的红包,我心里想必须狠狠吃他一顿才能够本。于是从倒数第三天就开始忍着不吃。终于到了婚礼那天,我刚刚掏出红包递给新娘然后就晕过去了,被送到医院,结果又掏了300块钱医药费。
2、一大早,一个长来往的水果店小哥给我发信息:妹子,赶紧来店里,今天水果一律半价,还有你最爱吃的大 青芒,早上的可新鲜了!这还得了,赶紧爬起来跑到水果店一阵狂买,一称总共二百八!我诧异的看着他:不 是半价吗?小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐…
3、我朋友去一家公司面试,回来我看到他闷闷不乐,问道:“咋了,以你的才智怎么没面试过去。”朋友说:“面试官只问了我一个问”“什么问题能难住你?”“他问我你能在这里工作多久”“这个问题没啥啊,很正常”“我回答的是,我能做到公司倒闭。”
4、以前读书和堂哥一个班,有次考试让回家拿5元交资料费。为了零花钱多一些回家告诉老妈要8元。老妈不相信非要问堂哥他妈。我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。老妈打完电话回来:让你上课认真点你不听,你堂哥说的是10元!
5、昨天晚上和哥们几个去吃饭,轮到我请客,到了饭店我也大气,该点菜的点菜,想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒,一个个都喝的很多,我一直喊服务员上酒,最后喊的服务员也烦了,服务员冲我说:“大哥咱吃个自助餐,喝个酒不要往死里喝行吗?
6、大学时,失恋了,躲在宿舍里哭了整整一天。晚上室友回来了,谈及前男友,我又忍不住的哭了起来,她赶忙掏出纸巾给我擦眼泪,哭了半天,终于止住了泪水,我哽咽的对她说谢谢。她:没关系,纸巾两块钱,记得给我
7、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理:“原来经理你也会迟到,哈哈哈哈!”经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”
8、上大学那会,喜欢班里一女生,于是主动接近,主动唠嗑,有次上课想跟她一座,妹子害羞,抱着书本要换座,我就拽着她衣服不让走,结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的,太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课,我帮你拽着的!”然后就没有然后了。