新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

二、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

三、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。

四、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

五、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

六、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

七、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

八、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。

九、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

十、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

十一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

十二、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

十三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

十四、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

十五、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

十六、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

十七、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

十八、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

十九、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

二十、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

二十一、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

二十二、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！

二十三、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

二十四、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

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开心一刻：单位组织旅游，我看到老公给一个人发短信:明天晚上老地方见。于是我没去旅游，到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着走进网吧，那笑容是我没见过的。

开心一刻：既然大家都玩汉字，玩古人，那么下面我们来玩诗词吧。锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。这首里面出现了几个人?

开心一刻：我问老妈:”什么是幸福?”老妈扭头对老爸说:”我想吃苹果。”老爸立刻递上苹果谄媚的说:”刚削好的。”过了一会儿我又问老爸:”那你觉的什么是幸福?”老爸扭头问老妈:”还想吃苹果吗?”

开心一刻：听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了:在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子!

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嘎嘎笑幽默搞笑段子

有次跟老婆吵架，两人越吵越气，说的话也越来越难听

终于，老婆还是说“我要跟你离婚”

我也气愤道“离就离，谁怕谁”

正当双方都快失去理智的时候

儿子哭了，抱着老婆说“妈妈，你们不要离婚啊”

我正想安慰他，没事将来我养你的时候

儿子又说“你们离了后，爸爸肯定没人愿意跟他，他会打光棍一辈子的”

老婆笑的腰都直不起来了

小李“王哥，你人生经历丰富，一定谈过不少次的恋爱吧”

老王“如果暗恋也算的话，大概有10次”

小李“这么厉害啊，那你有过交过几个女友啊”

老王“我丰富的人生经历就差这个了，10次全是暗恋”

老婆一天都在收拾家里，做饭，接孩子

老王晚上回来，看见老婆头发乱七八糟的，衣服也是脏脏乱乱的

气愤道“你一天也不上班，也不知道把自己收拾收拾吗，我在外面一堆的烦心事，回来还要面对你这副模样吗”

第二天，老婆收拾的干干净净，漂漂亮亮的

老王回来“你打扮成这样这是要干嘛去啊”

去庙里求了个挂件挂在身上，辟邪的，花了好几百，回来没挂多少天，发现挂件上面裂开了

于是就去庙里问是不是假的，老和尚看了看挂件

说“裂开了说明是真的有用，说明它真的遇到了邪物，并已经努力的镇压过了”

说着上下看了我一圈“这个挂件已经镇不住你身上的妖气了，那边有更好的”

说着指了指不远处，更大的挂件，标价都好几千的

图片均来自网络

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养宠物也是有2年多了，因为外出打工嘛，出去都是跟人合租这样也房租也非常的便宜。因为我家有只二货哈士奇，整个公寓还是非常的热闹的，我和我媳妇就住在这个1套三合租的小公寓里边。跟我们一起合租的也是一对夫妻，但是他们俩最近好像因为吵架什么的，他们就只剩下一个妹子在这里住。

合租的时候在家的时候都是开着门的，我们两家人的关系还不错，二哈也喜欢过去玩。但是最近因为吵架就只有个妹子在家了，我媳妇看我那是相当的不顺眼。

这下好了，二哈给偷了一件内衣回家，我媳妇看见吵着要跟我离婚。本来我是觉得没有什么的，二哈喜欢玩嘛，我倒是一身正气毕竟我啥也没有干对不对。可是我却被这个二货狠狠的坑了一把，我是跳进黄河都洗不清了，媳妇啥都听不进去。

我能怎么办，我要说二哈趁我不在家偷偷的去隔壁妹子家偷了件内衣回家，媳妇是肯定不会信的！哎~~~~

媳妇都准备收拾东西离家出走了，这个二哈还当啥事也没有发生一样。我……

还好我这美丽的女邻居帮我化解了这波误会，不然我是有苦也说不出啊，要知道媳妇说什么就是什么那是毫无反抗的余地。

也得亏我媳妇要听别人解释，不然我就被这蠢货给坑惨了！

二哈：没事没事，我啥都不知道哦！

要是你们遇见这样的情况会怎么办？

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每日一笑：销魂半个时辰

女教授向女大学生灌输道德理论，她苦口婆心地对大家说：“任何时候、任何地点都不要被诱惑所击倒。想想看，为了销魂半个时辰而付出终生的遗憾与羞辱，这样做值得吗？”

女教授的话音刚落，坐在角落里的一位女生立马提问道：“教授，请你具体说一下，怎样才能销魂半个时辰？”，，

每日一笑：最近营销专业老师布置了一个问卷调查的问卷。我心中的女神做好了一份问卷，发到我的QQ上，说麻烦你填一下，我当时脑子抽了，打字说：“好啊，那你亲一下，我就舔一下。”我想说“那你请等一下，我就填一下。”万恶的输入法，然后就没有然后了。，，

每日一笑：爱像什么

甲：老公，你对我的爱像什么？

乙：就像我对红烧肉的爱。

甲：这还差不多，我知道你最爱吃红烧肉。

乙：你就像红烧肉那样肥，但是我只好勉强忍着你了，这叫肥而不腻。，，

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开心一刻：昨天接到一个陌生电话，是男朋友打来的，说媳妇儿，我手机丢了。别给我发短信了。我正要安慰，这货又来了一句也别汇钱，家里人我就担心你。别人都没事，你太傻了!好吧，特意打电话说我傻，活该你丢手机-_

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开心一刻：男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”女友：“嗯，可好看了，贼喜欢!”男友：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”女友：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

开心一刻：公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…....我们都特别八卦的问，这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

开心一刻：看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”我虎躯一震吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”老妈：…

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开心一刻：老婆：老公，当初在百人相亲大会上有那么多女孩，你为啥选了我？老公：那是因为你太引人注目了！老婆：拍马屁吧，你就！我又不是不知道自己长得不算漂亮！老公：可是你块头大啊，虎背熊腰的，是那么地引人注目！我就需要一个能给我安全感的老婆！

开心一刻：跟女票去她东北老家过年。大年初一，她拉我到院儿里，在三十夜挂在树上的一把老式铁锁上亲了一下，说这是习俗，可保佑一年平安！锁上的红唇印让我心里一动，也跟着亲了上去。结果，哎呀妈唉！舌头粘锁上了！一大家子人过来围观，笑得前仰后合！女票跺脚嗔道：“谁让你舌吻了？”

开心一刻：老师：小明，马上期末考试了，你还在操场上玩，要像其他同学一样好好准备！小明：我跟他们不一样，我来操场跑步就是为考试准备的！老师：又不考体育，你跑步干什么？小明：等考完公布成绩后，按照惯例，我爸爸会狠狠揍我，我必须跑得快才能逃命！

开心一刻：老婆：老公，咱工资这么低，房价又那么高，这辈子咱还能有自己的小房子吗？老公：怎么不能？只要咱好好努力，一定会有的！老婆：谢谢你鼓励我，我还以为买房是自己在异想天开呢！老公：怎么是你异想天开呢，明明是我在信口开河！

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每天笑话：有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。警察对男人说：“一男人怎么打女人？”不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”警察说：“那你脸怎么了？”她说：“姐这是下雨妆花了！”这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”

每天笑话：美女说，我男朋友不要我了，交往三年了，在一个屋子生活了三年，不要我了，他非问我是不是和李先生好了，天地良心人家姓王啊，但美女说了句实话，孩子是赵大哥的啊！

每天笑话：有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。

每天笑话：前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…他说：“从此再也不说违心话了，会遭天谴的！”

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（愿你们看完天天好心情）：一哥们说话总带把，习惯性的喜欢说‘操他妈’。一日孩子睡觉冻感冒了，去医院。医生说怎么弄的。这哥们说:昨晚操他妈没给他盖好冻着了。医生愣了一下说:以后这种事情动静就小点，最好别当着孩子的面整。。哥们。。。

（愿你们看完天天好心情）：昨晚和朋友在网吧包夜，旁边坐着3个初中生，听对话是没钱了，但是很饿。我就买了一桶泡面，吃完了汤没喝一直放显示器下面，他们老斜眼盯着我的汤。

（愿你们看完天天好心情）：昨天婆婆买了龙虾回来吃，宝贝闺女非说要养虾子当宠物。婆婆拗不过她，给她一个装在小鱼缸里。晚上睡觉闺女也非要带她的宠物一起睡。我就放在床头的桌子上了。早上看到床上的龙虾尸体，多庆幸它没夹到我！

（愿你们看完天天好心情）：弟弟的两个孩子总是打架，昨天小侄女又把小侄子打哭了，我教育小侄女：“你也该懂事了，我向你这么大的时候，早就不打你爸爸了！”。弟弟一口茶喷了出来：“拉倒吧你，那是后来你打不过我了，门牙被捶掉害怕了！”，，这…这…这思想工作没法做了……

（愿你们看完天天好心情）：风扇不转了，以为是电容坏了，去五金店买电容。结果忘记电容参数了，一次买了三个规格，花了三十多。结果发现不是电容坏，是电机坏了。打算网上买个电机，结果一查发现电容加电机一套才三十多…

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（1）今天，公司的同事，出了个谜语——剩女的恐惧，打一成语，,我们所有人，绞尽脑汁想答案的时候，一女同事，叹了口气说：死而无汉。

（2）回家，和老公吵架了，然后，我就去洗澡。洗完澡，做了个面膜出来，老公一看，到我愣了下说：“怎么脸都气白了？”

（3）闺蜜头大，但发量少，但偏偏，喜欢梳个高高丸子头。有一次，做公交车，旁边的小萝莉，突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

（4）一姑娘，去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？”男的憋了半天问了一句话：“你就说，你扛不扛揍吧！”

（5）闺蜜怀了二胎，儿子趴在她的肚子上，问：妈妈，你生完这个妹妹，以后，有空，帮我生条小狗吗？

（6）老公边走边唱：“我是一只小小小鸟。”老婆，白了他一眼，说：“别唱了，家丑不可外扬，不知道吗？”

（7）一天，电视里，说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚，是什么意思吗？”儿子说：“离？妈妈，我想吃梨！”

（8）男朋友是近视，一直不准他，带眼镜，感觉特丑，昨天，心想给他配了副隐形眼镜，他带起好好的，看了我一眼，来了句：“我们分手吧！”我也是醉了！哈哈哈！

（9）一个农夫进城，发了一笔财，不但让自己穿上了袜子，还大醉了一番，回家时，醉倒在大路上。一辆马车驶来，要他让道。农夫看看脚上有袜子，说：“轧过去吧，那不是我的脚！”哈哈哈！说明了什么呢？

（10）老婆说：“如果我，不小心跌进河里，你是否愿意，立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说，我喜欢办傻事吗？”

搞笑段子笑话图片：剩女的恐惧，打一四字成语！试试看哦！

感谢阅读此文，希望你每天都有好心情！

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【幽默网文】中午吃了个凤椒鸡爪，吃完之后用卫生纸擦了把手，也没撕下来，晚上上厕所忘了，直接撕下来拿着去厕所了，然后。然后，你们懂得，现在躺在床上还有点“爽”啊。

【幽默网文】老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”

【幽默网文】闺密生宝宝在家带孩子，今天去看她，她在那用毛巾捂着奶喂孩子吃奶粉。我说：怎么不让孩子吃，母乳不够吃吗？闺密说：昨晚喂孩子半夜累的睡着了，早上醒来疼的不出奶，婆婆说是奶吹了（固化）我说：那是不是过期了？？

【幽默网文】大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”儿子：......

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1、我过生日的时候，我姑姑给我煮了一个鸡蛋，然后用毛巾包着在我身上，滚来滚去，旁边的小弟弟看了问：“妈妈这是在做什么呀”姑姑说：“你哥过生日，给你哥滚运气”，弟弟：“这叫滚运吗？这不是滚蛋吗”？

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

3、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

4、高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好!班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊...

5、小时候，我哥调皮，换班后又被叫家长，我哥叫我回去跟我爸说他得了奖，不然，爸不肯来。我爸拉着我兴冲冲赶到老师办公室。老师对我爸说：你儿子作业没写，好几次这样了！我爸：老师，这里面肯定误会！老师：没写就是没写，咋还有误会？我爸：您误会了，他不是我儿子！说完转身就走了。

6、小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！”

7、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

8、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

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1、昨天去美容院，老板娘推荐2988的塑颜提拉套装：姐你用这个，配合提拉瘦脸的手法，脸可以小两圈，皮肤紧致又弹性，眼角嘴角上提，你最少年轻十岁……我心动了：“真的有这么好的效果?”老板娘信誓旦旦：不要一个月，保证你回到三十岁……老板娘你眼神这么好，会永远失去我这个二十多岁的上帝的!

2、哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？

3、昨天晚上和哥们几个去吃饭，轮到我请客，到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒，一个个都喝的很多，我一直喊服务员上酒，最后喊的服务员也烦了，服务员冲我说：“大哥咱吃个自助餐，喝个酒不要往死里喝行吗？

4、中午犯困，准备休息一会儿，一姐妹邀我下棋，见我没兴趣，她说小赌一把，一目一元。两局下来，每局都赢她十目以上。她咬咬牙：我就不信赢不了你，我们加大赌注，一目十元，你敢吗？赌就赌，who怕who，不说了，我先去洗把脸冷静一下。

5、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”

6、大学时，失恋了，躲在宿舍里哭了整整一天。晚上室友回来了，谈及前男友，我又忍不住的哭了起来，她赶忙掏出纸巾给我擦眼泪，哭了半天，终于止住了泪水，我哽咽的对她说谢谢。她:没关系，纸巾两块钱，记得给我

7、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理：“原来经理你也会迟到，哈哈哈哈！”经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

8、我是开服装店的，今天店里来了一大妈，拿了一件很时尚的裙子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她女儿当生日礼物，她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了。

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12个笑话，够笑一周，笑晕了！

1儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ”

妈妈：“很好啊！说来听听！ ”

儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

2在上海的一家商场内，一位顾客在电梯口等待。当电梯门开时，他正好在看手机，不小心走进了一面镜子。这个意外的碰撞让周围的人都忍不住笑了起来，顾客尴尬地笑了笑，轻松化解了尴尬。

3有天他翘课，陪女朋友去吃酸菜鱼。没想到老师点名了。点到他时，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。

4我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？”

摊主：“30万。”

老头：“20块行吗？”

摊主：“加5块拿走。”

5老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

6雨一直下…

精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”

医生无奈苦笑……

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”

只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神 经 病。”

医生顿时激动：“终于把你治好啦！”

这时他说：“我等水热了再洗……”

医生 “……”

7在北京的一家超市，李先生试图从最高架子上拿一瓶酱油。他踮起脚尖，手刚够到瓶子，却不小心打翻了旁边的一排酱油瓶。酱油四溅，他站在原地愣住了。周围的顾客看到这一幕，都忍不住笑了起来。李先生也只能尴尬地笑着，向工作人员求助。

8部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”

他倒是神采奕奕：“不困呀！”

我很郁闷：“我咋这么困呢？”

这货笑着说：“你听领导讲话了吧？”

9昨天晚上单位的女会计请我吃饭，席间我问她11号之前能不能发工资。她问我怎么了？急着用钱吗？我点了点头，她说明天上班我把我的工资卡给你。这是什么情况，不会是双十一了，让帮她清购物车吧。马上上班了我是接呢！还是不接呢。在线等挺急的。

10我们宿舍经常用热得快烧水。

某天晚上，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。

这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”

11一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。

“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。

“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”

第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

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1、昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？ 结果他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！

2、我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

3、昨天和老婆一起逛首饰店，她看中一款好几千的戒指。我不想买，就说：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击值还是加智力值啊？”老婆一听，脸顿时拉长了。营业员微笑着对我说：“可以降低愤怒值。”

4、有时电话旁几个人都在等回电，电话铃一响，同时有几只手去拎听筒，一听不是自己的人，忙不迭塞到另一个人手中，有趣的是，电话铃一响，有人拎起电话就叫“姆妈”，一听对方是一个男人的声音，“哦，不是我的，”把电话放到了搁板上。

5、家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭。

6、上小学三年级时我总欺负同桌的女生，直到有天她老爸来学校给她送伞，我看到她老爸光头纹身，一脸的横肉！很是好奇，就问她：“你老爸是干嘛的？”她回答说：“贩毒的！”从那以后我就再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……

7、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

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1、去超市买散称花生米回来发现里面有一小撮花椒，刚好做了麻辣花生。今天又去买，称好一看里面没有花椒，提醒老板说明上次送了花椒。老板回这花椒是我放花生米里防虫的，八十一斤呢。付了钱刚走两步，听到老板小声和店员说:小姑娘长得不咋地想的倒挺美。

2、别人的周末：全国到处飞，各种电音节，夜店蹦迪，风尘仆仆，一个个跟名媛一样。你的周末：宅在家里不出门，灰头土脸煲剧，疯狂叫外卖，零食水果一起点，各种暴饮暴食，熬夜玩手机，打游戏，你说你把日子过成这样，跟在天堂有什么区别？

3、结婚那天，丈母娘跟我说叮嘱：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。

4、和闺蜜以及她儿子去商场。逛了一会，小家伙尿急，闺蜜懒，就借口说，只有我才能找到厕所。让她儿子跟我去找，没一会，就找到了。小家伙吃惊的问：阿姨，你和苍蝇啥关系啊？我们幼儿园老师说：跟着蜜蜂能找到花朵，跟着苍蝇能找到厕所。

5、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我……

6、那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听，这不是潜规则吗，息息相通的买了两包烟进献上去，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库画大点。”

7、过年同学聚会，小明敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。小明咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来小明这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到小明了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

8、表妹前几天眼睛红，去医院看眼睛，大夫是个帅哥，他扒拉一通之后说：急性角膜炎。表妹一下放松下来，对他说：吓死我了，我以为是红眼病呢。大夫正在填病例，忽然抬起头对她说：就是红眼病。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

12个笑到抽筋的笑话，看第一条就憋不住了

1小时候我们哥俩特别皮 ，一次打架哥哥把我推倒两个膝盖都磕破了，

妈妈领着我去门诊包扎后，回来就关上门在家里开始打哥哥，

开始我还挺高兴，妈妈边打边说，“你知道包扎一下需要多少钱不?3块钱啊，我可以输一天麻将”。

突然有种想离家出走的感觉。

2去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

3我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个！

4想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了”“什么包？”“嗯....红包”

5刚刚窝在房间里听歌，好不惬意，突然心血来潮，就想一展我美妙的歌喉，结果刚嚎了几嗓子！

老爸就急急在外面敲门了，大声喊到：闺女，你没事吧？

我只能假装什么都没发生。以后还是安静点好了！

6我有个哥哥，我俩都挺懒的。今天没做饭，一人一桶泡面。 我爸回来了，看着老哥说：“瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品。走，我带你出去吃。” 我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。 我以为脸上有东西 结果什么都没有，出来一看，人影都没了。 80kg的我懵圈了！

7今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”

8小徐想在路口的餐厅上班，老唐听说后，拍着胸脯说：“我知道这餐厅不缺人，不过我和老板有交情，这事包在我身上。”

几天后，老唐就告诉小徐可以去上班了。

到了餐厅，小徐忍不住好奇地问老板：“您和老唐是什么关系啊？”

老板说：“债主和欠债人的关系！他在我这里点了一桌子菜，还喝了一瓶好酒，却没钱付账，只说他有一个朋友愿意来打工还钱！”

9有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

10昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：来五个鸡翅。老板：你要什么啦？，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！

11去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？

小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。

12自从结婚以后，五年了，还找不到回娘家的路！

群里三美女都说自己是路痴。

一位说坐地铁老是把来去方向搞反；

另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口；

这俩位确实够路痴的，但第三位美女一开口，她俩都甘拜下风：因为她自从结婚以后，五年了，至今还没找到回娘家的路！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

太逗了！12个幽默小笑话，看完心情大好！

1女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。

我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！

女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！

2朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

3记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么？瞬间教室沸腾了。

4单位加班突然停电，趁乱牵了同事的手，老板娘低声说来我办公室一趟，我才知道刚才牵错了，就推脱说：等来电了再过来了，老板娘说现在就过来！

5老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？我感动道：还好，就是吃东西时有点！老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，用手剥。

6相亲的时候吃西餐，打碎了一只碗，服务生道：“先生您好，这只碗50元。”我一翻兜只剩一张100的，服务生也没零钱。

我寻思装就要装得到位，我抄起一个碟子往地上一摔，“这回行了吧?拿去，不用找了!”

女方对我投来赞赏的目光，我得意极了，

“先生，碟子100……”

7老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。” 老师：“你滚出去！

8刚刚脱单的华仔表示：“谈恋爱挺开心的，就是女友有时候会夺命连环call，她以为我不想回她吗？我在厂里掏一次手机罚200！”

9一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”

说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“发生了什么事？”

助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”

10女孩子为什么不喜欢直男，偏偏喜欢和渣男在一起！

堂弟一直都是单身，有次跟女同事抱怨：我真想不懂你们女孩子，为什么不喜欢直男，偏偏喜欢和渣男在一起！女同事随口说了句：和直男在一起太辛苦了！堂弟：为啥？ 女同事捂着脸：今晚来我家，我告诉你！堂弟：为啥要去你家？现在不能说吗？！然后女同事再也不理他了！

11小王去应聘工作，面试官问他：“如果你是一本书，你会是哪一种？”小王回答：“我会是百科全书，因为我知道很多东西。”面试官又问：“那么，你知道你为什么没有被录用吗？”小王摇摇头，面试官笑着说：“因为你只有厚度，没有深度。”

12结婚七周年为什么叫铜婚？

一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？

讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！

说的好有道理，我竟然无言以对！

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1、一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：＂我..我回家拿衣服去了。＂

2、一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说:男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？ 众人:你得有多高的觉悟，才能这么想啊！ 沉默男:反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！

3、有个逗 比老婆，是怎么样的体验？跟她一块逛超市，看到一个妹子，坐在购物车里，被一个男的推着走。。。她羡慕的哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！ 没办法，我楞是舍着老脸，把她从3楼推到1楼，然后求保安大哥帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里拔出来！

4、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好，我揍不过她……

5、一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗?” 小明说：“我十分有信心!” 第二天，妈妈说：“考了多少分?” 妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。 小明理直气壮地说：“我是说考10分有信心嘛。” 妈妈：“……”

6、在夜店举杯畅饮，卖酒的妹子走了过来：“先生，先生，您喝的太多了，您不能再喝了！”我：“来，妹子，陪我喝一杯，我请”妹子白了我一眼：“你有完没完，我们经理可说了，你已经喝了我们半桶纯净水了，再喝可要收钱了！”我：“……”

7、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块！”大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费！

8、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!