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我朋友两小孩相差一岁，哥哥瘦小，妹妹胖，我朋友说给他们一样的伙食，不知道为什么会这样!我仔细观察了一下，他两坐一排边看电视边吃饭。哥哥认真看电视，妹妹认真吃饭。妹妹吃了大半碗，就偷偷把他哥哥手上的碗换了过来...

老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了!

还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗?你tm给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺……

情人节那天，想给女友求婚，故意把她带到一个寒碜的小吃店吃饺子，其实门口我已经叫人布置了浪漫的现场。等到外面发来就绪暗号，我指着外面对女友说:“你瞧外面多热闹，会不会有什么好事发生?”谁知道女友一把搂住了自己的碗，警惕的看着我说道:“去你的，别以为我不知道，骗我出去你好偷吃我饺子。”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、A男当年和B女交往,怕她家人不同意.

B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.

而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答：备胎,老实人.

半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.

父母安慰:其实那备胎人蛮好的…

最后A男娶到了B女……

二、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

三、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判！

这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！

才花一百五，剪了个二百五的头。

四、结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？”

五、朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”

六、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”

男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”

七、乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”

乘客：“我开的飞行模式。”

乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”

乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”

八、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

九、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？

正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

十、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”

老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

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1、牙医老于在宝山杨行开了间牙科诊所，不想却在自己的诊所里被人绑走了。老于下班没回家，自然先引起了老婆的注意，手机频频想起，老于在两名劫匪的监视下，只能跟老婆说在朋友家打麻将不回来了。

2、儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”妈妈：“为什么呀儿子？”儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！”妈妈：“你老师很无知吗？”儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”

3、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

4、男盆友能二到什么程度？有次木讷的男友对我说：明天早上9点，带你去领红本本！我心想，等你这货这句话真不容易。第二天兴高采烈带着户口本、身份证在楼下等着他。他直接把我带到义务献血车那儿，把我摁着抽了200cc,还别说，本本真是红色的！看着他拿着鲜血站送的瑞士军刀，手舞足蹈的……明天不把你带到工地上，用泵把你脑子里的水抽干净，就不是人！

5、第一次带男友去我家，我妈坚决反对我俩在一起。男友保证:“阿姨，请相信我，虽然我现在只有一辆电动车，为了小午，我会努力赚钱的，不久的将来，我会让小午坐上大奔的……”我妈啪地扇了男友一把掌，大骂:“老锄，你个臭不要脸的，当年你就用这谎话糊弄我的，幸亏我火眼金睛没嫁给你，今天你还想骗我女儿？门都没有！”……

6、我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖、老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。想想都恐怖。

7、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。

8、一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……”

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1、教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

2、我们单位那些人每天上班到了办公室。第一件事就是掏手机。每天上班三件事。吃饭、上厕所、玩手机。听媳妇说她在家也是三件事。吃饭、睡觉、玩手机。我们单位的经理爱玩微信发朋友圈。

3、那年在驾校练车，倒车入库老是进不去，每次都是差一点点，教练一脸深邃的告诉我：“像你这种情况其实是有办法的。” 我一听，这不是潜规则吗，息息相通的买了两包烟进献上去，教练深吐一口烟渐渐的说：“明天，我把这个库画大点。”

4、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

5、有次我和二货朋友经过河边时看到一条大鱼，可我们没有鱼网捞不上来啊，二货急了，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网。就飞快的跑着回家了。剩下我在哪里迷茫……让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？

6、教导主任更为难了，说：校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。校长脸色绯红，想了想，说：一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。教导主任高兴的望着校长，说：谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。校长突然想起来，教导主任教这个班语文。

7、早上全家一起出门准备去茶楼。公公婆婆，我老公，儿子和我。当时我刚要出门穿鞋，看见我老公在低头穿鞋。然后，我就想整一下他，对着老公的屁股就踹了一脚……他立马就趴在地上了，我还笑得没心没肺的……直到他回过头，我才发现那是公公……。

8、老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断跟老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。” 今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”

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1、在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元，她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下，可能是发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：“哈哈，还50呢， 我儿子都40了。”

2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我:这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！ 坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈，没关系的，你戴不进去，，就留着给我老婆！

3、开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱气球拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你！”结果楼上一妹子喊：“给我滚！！”现场目瞪口呆。这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”

4、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

5、坐公交去市区玩，无聊拿出木糖醇嚼了起来。然后旁边一小萝莉一直看，一直看。我就拿出来对着小萝莉说：“来喊叔叔给你糖吃。”谁知道那小萝莉头一甩，对着她妈喊：“妈，有人拐你闺女。”然后全车人看我的眼神都不对了。

6、我爸妈觉得我很乖，没有过叛逆期。但其实我从初一就开始住宿，即使是高三也没有要陪读，在学校的时间比在家里多多了。我和他们的交流很少，难得回家，自然不能把自己的负面情绪传递给他们。

7、儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考的如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气。。。

8、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

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1、有个陌生号给我打电话，媳妇打开免提让我接。电话中的人说：麻烦挪一下你路边的白色比亚迪车，挡我道儿了。好的，马上啊！媳妇一把拉住了我说：你的车是比亚迪？是我听错了？关键是你有车吗？哦，对啊!我没车啊！你想跟那些狐朋狗友去喝酒，能不能出个稍微高明的招儿啊 ？

2、陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在阳台喝茶，听见老婆在厨房喊：你去菜市场买些菜，多买一些，我们得住好几天！ 我马上站了起来，老丈人看着我说：你坐着 转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈和你自己去！回头冲我笑笑：我这女儿阿，你可不能太惯着，再说了 ，对女人，你就得多管着点

3、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

4、小学时，有人跟老师说：老师，我妈妈癌症住院了。师：走吧。几日，还是那人：老师，我爸肝癌晚期。师：走。……然后，那位学生每天都跟老师请假，谁住院了，怎么怎么地了。某日，那学生有对老师说：老师，我住院了。师：为啥？生：我家长知道我说他们住院了，现在搁校门口排队打我呢……

5、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”

6、听了老板的话，阿凯流泪了，感恩自己能遇上这么一个好心人，便跪地想要谢恩时，老板一把拉住了“孩子，不要这么傻，这是你应该得到的，最晚的一班汽车你还来得及，赶紧收拾行李，我送你到汽车站”。说完，阿凯回宿舍收拾行李去，回家了。

7、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次打了你耳光她都会关心的问：“还嘴硬不？”

8、电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

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当今社会顺口溜，哪位老人写的，太绝了！句句大实话！

可惜报恩无处所，不见黄金惟见石

以火来照所见稀，栈转时闻驿使铃

四面唯闻刁斗声，旧诗改处空留韵

一变姓名离百越，别有倍深知感士

把心何不一般行，孤馆觉来听夜半

寸断肠兮诉何处，送别人归春日斜

水到人间定不回，当时珠泪知多少

多生觉悟非关衲 ，心心心不住希夷

（美文、鸡汤、三农、正能量、感悟）

一行泪流下，是因为瓦解了脆弱；一段话入心，是因为触碰了心灵！

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1、昨晚问儿子的学习情况。 我：最近数学成绩怎样？ 儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！ 我欣喜道：你有这样的上进心一定行。 儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！

2、记得高中的时候，宿舍有一个情圣，女朋友如云！他的口号是：没有不可能！当时把我给气的呀，就跟他打赌100块，让他去追隔壁的班长。他想都没想，当场就同意了。第二天，他回来了，刚进门就喊道：“我去，隔壁班班长是男的！”当时我们在宿舍都笑喷了。这不是重点，重点是第三天，我输了100块钱！

3、大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动，两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起来晨跑锻炼。结果一个月不到，这货又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐，以前她都是不吃早饭的……

4、上午老板娘给了我一包话梅，我当时没吃，随手放在衣服兜里。晚上大伙在ktv玩，她喝多了，我把话梅拿出来给她解酒，她边吃边问：“你一男的怎么随身带着话梅?”我说：“你忘了吗，你今天上班时给我的。”然后她吐了出来，说过了保质期的。

5、一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。 那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。 于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

6、前几年跟女盆友是异地恋，楼主在一家公司，感觉还可以，女盆友让我去她的城市，我一直在犹豫。有次楼主得罪上司，被炒鱿鱼，她不知道。于是我打电话给女朋友：我想好了，我去找你！人生需要冲动一次！尤其是为了爱情。事业诚可贵，爱情价更高！就这样，把她感动的哗哗的，嘿嘿，现在快领证了！

7、我在公司的电脑坏了，让一哥们远程帮我弄弄，我说：“你弄着我去个厕所。”回来一看，人山人海，我还寻思怎么回事呢，一看，我的电脑正在播放动作电影，当时我那个尴尬。 谁让你远程看的。 现在我在他家门口：“你出来，保证不打死你。”

8、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

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1、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

2、单位对门有家小卖部，老板是个大叔有一超水灵的女儿，平时同事们都开玩笑叫他“岳父”，他也乐呵呵的。昨天周六，老板的女儿带着男朋友见家长，本来一家人其乐融融的吃着饭，直到我们一群人打完篮球过来买烟买水……

3、新买了件衣服，穿给闺蜜看！看完后，闺蜜各种不喜欢，鄙夷……颜色、款式、长短、价格，总之各种不好看，各种没她买的顺眼。老公听到我俩争论后，默默说道：“她就这眼光，还不就仗着身材好，穿个破窗帘也好看！”闺蜜和我一下停止了争论！嗯，这么多年难得听某人说话这么顺耳，我这差点扔掉的衣服，又美美的穿上了！

4、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。女人莫名其妙地问：“干什么？”男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”女人愣了，问：“这是什么意思？”男人笑着说：“这叫，这叫招伤引资！”

5、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头 说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”

6、公司采购一批老板椅，说给我们每人发一个，我很纳闷为什么突然这么大方，经理说：“这是公司福利，愉快的办公环境才能更好的为公司取得更大化收益。”我笑的不行:“坐的这么舒服容易打瞌睡嘛，还不如省下钱多发点工资！”现在好了，他们都换了舒服的椅子，给我换了个方凳

7、我妈识字不多，家里五个兄弟姊妹，我妈是老二，大舅小时候得过脑膜炎，脑子不灵光，不顶事，我妈其实挑了老大担子，懂事早，家里缺少挣公分的劳力，小学未毕业就主动辍学，回家承担起繁重的家务农活。

8、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。我：……

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1、在北方第一年，我说的普通话北方同学听不懂，在北方第二年，我说的普通话我爸听不懂了，在北方的第三年，我说我是南方人南方人都表示不信，在北方第四年，我说我是南方人北方人都不信，回家乡他们都问我你东北的吧。我……好吧，我就是那旮瘩的，你瞅啥。

2、她送他出国，说：我等你到25岁。他暗暗心痛，原来她给的爱有限期。5年后，他收到一封信：今天我25岁！他紧紧捏着信，决定埋葬这段感情。1年后，他带着漂亮的女朋友回国，本想在她面前炫耀，然而看到的却是块冰冷的墓碑。她说：我永远只有25岁，这样…我就可以一直一直等你

3、班主任在班会上侃侃而谈，说着走下台来，“就好比咱们班这96个人，”他扬起手臂在全班画了个弧线，然后走到第二排，大手朝身后一挥说，“第一排的这几个同学可以读一本。然后他又朝后面走了三排，你，你，还有你……我身后的这些是可以上公办本科的。”

4、办事处有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设，办事处会计拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。

5、今天去女友家见家长，一阵寒暄过后她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。开玩笑！我一个配钥匙的，会缺车钥匙吗？

6、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

7、周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

8、今天在回家路上看到俩熊孩子在吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的”。原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

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1、公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......

2、单位新来的实习生小喻，昨天上午来我办公室诉苦，说单位的几个未婚小童靴总是缠着她，想翻脸吧，又怕同事之间以后不好相处，不翻脸吧，不胜其烦，实在影响到她的生活了！我认真看了看她:小喻，要不你把妆卸了，明天再说可以不？今天，小喻到现在都没来！！

3、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

4、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在偷笑，教练一脚把他踹下去了，马上一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问：刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！

5、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”

6、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：老公！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！侄子若有所思的点了点头：老板！我们要四笼蒸饺！

7、老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

8、公司安排我出国公差两个月，完事回家后老妈拉着我的手嘘寒问暖，说我瘦了心疼的她想哭……快到饭点了，老妈问我想吃啥，让你爸去买，我跟老妈说了好多我喜欢的菜，老妈回头瞅我爸一眼“听到没，儿子想吃啥快去买，一定要把儿子瘦下去的肉肉养回来，不然下次别人说儿子丑，我就不好意思说他丑是因为胖，瘦下来就好看了”我……

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开心一刻：

在饭桌上，老板去了洗手间，一个和我老板特别不对头的余总跟我说“宁宁啊，你要不要考虑来我公司上班呀，工资我给你翻倍”我毫不犹豫的拒绝，余总问为什么，我心想，这可是长老板威风的好机会啊，我一脸正经的说“因为我老板比你帅”“哈哈哈哈哈哈…你这丫头啊”老板洪亮的笑声从门口传来呼~看来转正的事情有着落了[如花]

开心一刻：

“兄弟，用一下你电脑。”“嗯”“哇！你X盘里怎么这么多GV？”他脸一红：“二货，你别乱翻啊！”“你怎么加了这么多同志群？！”“喂，你够了啊。”“你该不会是gay吧！”“你…我是又怎样，关你P事啊！”他愣了两秒，转过来扑倒他：“你他妈怎么不早说，我暗恋你两年了。”“……”

乐团新来了一位小提琴手，用的是前任的乐谱。排练时，他发现每隔十几个小节，乐谱上就会出现“低头”两字。他拉到“低头”那儿总不自觉地低一下头。后来他想，这都是什么怪毛病？不专业！于是第二遍排练时，他不但不低头，反而把下巴抬了起来。结果，身后的长号准确地戳在了他的后脑勺上……

开心一刻：

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1.开心一刻幽默：下课赶着去厕所换姨妈巾，刚下楼和一小学弟撞了个正着，当时心里那个暴躁，还没来得及喷他，却听小学弟指着我说：你…你犯规了！居然带球撞人！我愣了一下，脑海里脑补了一下篮球的大小，真的，当时我就原谅他了。

2.开心一刻幽默：大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”

风一样的女子，在风中凌乱！

3.开心一刻幽默：今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。。。

4.开心一刻幽默：这不过年了阿紫闲着没事做，去超市帮二姨卖牛肉酱。我负责把试吃的牛肉酱推荐给顾客免费试吃～有个哥们尝了一口，扔下一百，豪气的说不用找了，然后把整小盘都端走了......看着他远去的背影，我小声嘀咕着，其实这个不用花钱的......

5.开心一刻幽默：我住长江头，君主长江尾，待到一日发大水，共做长江鬼。

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问题1：和尚带帽子，（猜一成语）？

问题2：离婚的最关键因素是什么？

问题3：一架空调器从楼掉下来会变成啥器?

问题4：甲跟乙打赌：“我可以咬到自己的右眼。”乙不信，甲把假的右眼拿下来放在嘴里咬了五下。甲又说：“我还可以咬到自己的左眼。”乙仍然不信，结果，甲又赢了，他是怎么做到的？

问题5：为什么父亲一发现皮夹里的钱数目少了一半后，便一口咬定是儿子干的好事，为什么？

问题6：小李说“我前的人是小王”小王说“我前面的人是小李”怎么回事？

问题7：失意的TOM跳入河中，可他不会游泳，也没有淹死，为什么？

问题8：头戴黑帽子，身体像柱子，一碰就有光出来!猜这是什么?

问题9：数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？

问题10：有人被几颗西红柿打成重伤，这是怎么回事？

1.无法无天

2.结婚

3.凶器

4.把假牙拿下咬左眼

5.因为老婆不会只拿走一半

6.很简单，他们面对面的站着

7.爱河

8.火柴

9.1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！

10.罐装番茄

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

现实社会顺口溜

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1.搞笑段子：给女朋友打了30个电话都没接，急得我直接找到她公寓去了，“啪”一耳光就打在脸上了，“呜呜呜，对不起，下次不敢了。。。”“知道就好！打两次没接肯定是睡着了啊！非要把人吵醒！”

2.搞笑段子：过年老家外甥女上来我们家过年，晚上跟外甥女一起乘电梯，电梯里只有我们和一个小哥哥(贼帅)。外甥女突然问他：“哥哥，你有女朋友么？”见那帅哥诧异的摇摇头，外甥女望向我，我心情那个激动呀！莫非这小丫头要给我做媒？小丫头不出意料地指着我说：“别找我姨姨这样的。抠门！想吃彩虹糖都不给我买！”……

3.搞笑段子：在班里喜欢一个男生，很阳光，为了和他离的近一点就在班里弄的自己很女汉子，什么毛片黄图啊都说的出口。一天晚上，我喜欢的男生突然给我发消息，说，睡没！我心里开心死了。第一次主动给我发消息，我就积极的给他发，刚刚洗完澡，怎么了？没想到他给我来一句“有片么？”

4.搞笑段子：一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说:大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。大爷笑着说：

5.搞笑段子：有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”

6.搞笑段子：儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。教导主任淡淡的说：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”我想了一下，哀求道：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……”瞬间教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？”我：“淮北煤矿，二号煤田！”教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须特么给开除了……

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问题1：为什么不能和阿姨同坐一条船？

问题2：在什么地方说的话最不可信？

问题3：小明是个笨蛋,但是为什么别人却说他是最聪明的?

问题4：什么动物在天上是4只脚，在地上是2只脚，在水里是3只脚？

问题5：为什么暑假一定比寒假长？

问题6：由于什么原因死亡的人最多？

问题7：你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么

问题8：什么人天天过生日？

问题9：一只母猪带着10只小猪过河，背叼3只，过河后一算，还是10只小猪，为什么？

问题10：凸眼睛，阔嘴巴，尾巴要比身体大，碧绿水草衬着它，好像一朵大红花

1.友谊的小船说翻就翻

2.飞机上

3.他是蛋里面最聪明的

4.怪物

5.因为热胀冷缩

6.抢救无效。

7.做梦

8.马化腾

9.母猪不会算数

10.金鱼