新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

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顺口溜。

以前生活很遭罪，老年人都晓得现在生活条件好，叔叔阿姨来得早。广场舞打太极拳，变着花样想着玩。现在生活不再难，老年人家里都有钱，年龄大了都心善。经常会被坏人骗。骗你保养好身体，健康产品卖给你骗你，骗你老了没人管。骗你拿钱买保险，骗你孩子遇了难。赶紧交钱去医院骗。

身体有三高骗子，手里有绝招骗你来把节目看，免费给你发鸡蛋，再送给你几两面然后慢慢开始骗。骗你患有肩周炎，给你体检不要钱，骗你还有颈椎病。他一说你就信，然后给你抹点药，问你究竟啥感觉，感觉效果确实好。而雪好的不得了，一窝蜂就跑去整，买了一堆保健品。有的骗你中大奖，把你口袋钱来想有理的骗。你去烧香退休工资全骗光，心里防线一紧绷就加微信去扫码，老人你若心不细他要骗你很容易。

还请大家多放饭，千万别把便宜占，擦亮眼睛认真看。千万不要再被骗，到商家搞活动别占便宜往里供。遇到事情不要忙，要和儿女多商量，骗子往你身边凑。家里情况别外露，祝福所有老年人都有一份好心情。今天教你放诈骗。

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〖见字〗第495期

笑口常开

天天好心情

01

王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

02

“不要再打了，我全招！”

老板奄奄一息地望着应聘者们。

03

上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

04

开学时，我和同学打了一架。

老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

05

自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

06

“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。

07

去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。

08

伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。

09

你要做自己。

杀手小张接到了新的任务。

10

虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可下跪认爹。

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1、长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我。。。我快憋不住了！

2、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊？！我。。。

3、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。

4、在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！我。。。

5、有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。他转过头很认真的告诉我：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后他就抱住了我。。。

6、今天去拉面馆吃饭。要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下次过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了···

7、那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说:“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长的太像了！”我爸也特别激动的说道:“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看！动物世界……真是亲爸妈啊！

8、女友问：“亲爱的如果我跟你分手了，那你会恨我吗？”我回答不会，女朋友立刻打了我一巴掌：“你竟然真的想过跟我分手啊”

9、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么

10、今天挤公交车。司机突然一个急刹……我不小心碰到旁边一胖姑娘的胸脯上。于是我连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情说:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！

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• 1、作为一个吃货，经常失眠怎么办？”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。”
• 2、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
• 3、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？” 同学:“是猪埃” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” 。。。自作孽不可活
• 4、两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。
• 5、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
• 6、三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。
• 7、同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。
• 8、俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中大奖。

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1、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？” 大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？” 大师：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”

2、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”

3、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的！

4、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

5、过马路时一外国人对我说我操，我当时就给他一巴掌，就你还在中国撒野骂人？然后他哭着说是watch out。

6、“对不起，那晚我真是喝醉了，没有控制住自己。”“不要再说了好吗？咱都是有家室的人了，就让这事烂在肚子里吧，不但是为了你老婆好，也为了我老婆好。”

7、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

8、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

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01

我有个朋友，同时谈了两个男朋友，另外还有很多备胎可选。

我觉得她这样的行为，有些过分了，渐渐地就想远离她。

然后，我爸知道了，跟我说：“你们这个年纪，现在多谈点怎么了？又不是结婚，谈恋爱而已嘛！”

我突然感觉很有道理……

02

如果以后儿女不赡养老人的话，我们就在临死前对他们说：“我们存了一百万，就藏在……”

然后，生命岌岌可危……

医生：“已经尽力了，再电就糊了！”

儿子抽了一口烟，缓缓叹气道：“醒了的话，分你一半。”

医生：“以雷霆击碎黑暗！”

03

昨天，我被开水烫脚了，马上脱袜子，赶紧用凉水冲脚。

然后，婆婆在旁边拼命地拦住我说：“不能冲水，要撒些盐巴！”

04

小时候，我妈说：“隔夜的水不能喝。”

我问：“早晨六点烧的水，下午三点能喝吗？”

我妈说：“能喝。”

我又问：“晚上九点烧的水，第二天六点能喝吗？”

我妈说：“不能喝了。”

我继续问:“同样是几个小时，同样的保存地点和空间，而且晚上的温度，还利于保存，为什么白天的能喝，晚上的就不能喝了？”

我妈想了想……

然后，把我打了一顿！

05

开了一个小饭馆，等了老半天，好不容易来了一个人，定睛一看，原来是个讨饭的，唉！

06

晚上吃啥？我给你点外卖。

我妈妈说：“外卖不健康，尽量少吃。”

可我妈妈说：“没时间吃饭，可以凑合吃一顿。”

我妈妈说：“爱你的男人，是会给你做饭的。”

可我妈妈说：“爱你的女人，是不会让你为难的。”

我妈妈说：“爱你的男人，是不会和你顶嘴的。”

可我妈妈说：“闲着的时候，别没事找事。”

“那你直接跟我妈妈说吧！”

“让你妈妈直接跟我妈妈说吧！”

07

真羡慕你们啊，上班赚的钱，想怎么花就怎么花。

不像我，买点东西抠抠搜搜的！

08

为什么在学习上，人们总要我们向上，再向上。

可在婚姻生活中，却要向下比，不要不知道满足！

09

如何一句话，形容男人的消费习惯？

双十一在网上，付个300块的尾款犹豫不决。

足浴店299块，连加两个钟头斩钉截铁！

10

好累啊!

怎么了？

刚打完球。

真不错，打完球记得穿外套，这个天气容易感冒。

这么贴心啊！

“也就是打个字的事情！”

11

你们可真够意思，不愧为真朋友啊？

怎么了？

昨天，我捡了一百块，你们非要拉着我去庆祝一下，一顿烧烤花费了我四百多块，完了之后，其中还有一位损友，告诉我这一百块是你们故意扔掉的，你们还算是朋友吗？

12

劝老爸戒烟：“用他的手机，看了上百个讲吸烟危害的短视频，并且全部点了赞，还收藏了几十个。”

“接下来就看你的了，大数据！”

感谢大数据，我老公给我婆婆的手机，刷了很多科学育儿的视频，并且点赞关注，现在我婆婆每天都给我们科普，要怎么怎么养孩子，省大力气了！

13

昨天，喝多了打车回家，下车以后，我随手扔了一百块，豪气地对司机说：“不用找了。”

司机大哥一听，直接激动不已地说道：“我不找的话，怎么知道你把钱扔哪儿了？”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

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1、 高三快毕业了，老师带着同学来到操场，说：“快毕业了，你们把想干的事都现在干出来吧。”顿时，台下表白拥抱亲嘴样样都有。突然，我的同桌大叫一声qnmd，一脚把老师踹开三米远。人们都惊呆了。现在，听说他还没有毕业……

2、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写到：中午吃啥？

3、有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？”护士用饱含爱心的话语回答说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病吗！……来，吃药！

4、高速堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，现在你还敢超了我的车！！！

5、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

图文来源网络，侵删

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笑到肚子疼的12个幽默笑话段子

1女友：“你怎么了？”男友：“老板请我们喝酒，喝多了，头疼。”女友：“明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！”男友：“免费的酒不喝，我的心就会疼！”有多少男人是这样的？勇敢说出来，你老婆保证不打死你！

2老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而唯一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

3晚上儿子做完作业，伸了个懒腰准备睡觉。老婆说:儿子今晚跟妈妈睡吧！

受宠若惊的儿子也不嫌被窝凉，迅速脱掉衣服钻进老婆的被窝。

一个小时后，看完电视回到卧室的老婆看着熟睡的儿子说:都这么大了，怎么能老是跟我睡?说着把儿子抱起来送进他的卧室。

老婆回来一脸微笑，钻进儿子给她暖好的被窝！

4老妈年轻时有点胖，每次我调皮她要打我，我就跑，她追不上，就随意挥舞几下棍子，就算了，有次她追我绊倒了，摔的龇牙咧嘴，我没忍住哈哈大笑，她气急了，在村子里疯狂追我，吓得我跑山上不敢回来，她就在村子里吆喝:快来人啊，帮我抓住++，她被狗咬了，跑到山上不肯去打针！我天……这是亲妈？！

5小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好被老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。小李怒道：有你住我家隔壁，我敢对她不好吗？

6人生如戏，全凭演技。上班的时候暗恋一位女同事，快到节日的时候送给她一些礼品，结果她把那些礼品送给了领导。到了节日，领导把那些礼品又发给了我们这些属下。这礼品绝对是我花钱买的，里面连我写的情书都有！

7今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。

过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。

又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币！

8楼主是刚拿驾照不久的女司机，周末有事开车出去，看见前面右转道好多车，以为前面塞车了，就默默地排在后面，等了快半小时没动静，就下车去催，发现前面车上居然都没有人。唉呀妈呀，吓得我没熄火跑了，后面跟着个大妈:跑啥捏，停车先给钱！

9早晨把媳妇儿给得罪了，她上班气呼呼的走的。白天一天我都忐忑不安的，下午下班，想着给媳妇儿赔个罪，走到烧鸡店的时候买了只烧鸡就回家了。到家一看媳妇儿已经做好饭了，我赶紧去厨房拿个大盘子把烧鸡放盘子里端到了餐桌上。我起身盛米饭的时候，听到媳妇儿冷笑了一声就赶紧回头看，只见媳妇儿一只手按住烧鸡，另一只手撸过鸡脖子猛的把鸡头拽了下来！

10颜值与智商成反比

现在流行一句话，风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话，据我了解，颜值与智商成反比，三国凤雏庞统奇丑无比，智商却绝顶的聪明；

还有，左思简直就是丑八怪一个，写出的文章却洛阳纸贵；

还有唐朝的钟馗，丑的连鬼都怕，智商高的有状元之才；

还有，我干爹，阿里巴巴创始人，他的丑和才华不用我多说了吧，朋友们都说我丑，可能有我干爹的遗传吧。

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15则爆笑笑话，专治你的各种不开心！

1一天晚上，哥儿几个网吧通宵。看电影呢，突然一哥们儿放了一个巨响的屁，吓了哥儿几个一跳。我说他:你这事办的不地道啊。他答:放个屁助助兴。

2有一天，小明去餐厅吃饭，点了一份牛排。服务员问：“你要几分熟的？”小明回答：“我要七分熟，三分用来思考人生。”

3带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”接着女友说：“这位是？”前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

4我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

小舅子破产之后没事做，听说送外卖一个月还挺不错工资，于是就送起了外卖。他送餐从来不超时，每次都特别准时，所以从来没有差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事，我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

然后，妹子果断给了差评！

5出去吃饭，邻座是一对小情侣…女孩盯着男孩的脸，有些痴迷的道：你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷……男孩沉默了一会道：在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，转完一圈后，他手里就剩下两只鞋！

6头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。

7一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了，上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

8“这么冷的天，就算对象跑了我也不会出去追的！” “不好意思，你快递到了，请到小区门口来取下。” “好的，好的，我马上下楼。”

9早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊，正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事，自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个傻子”

10路边有两个男人在谈自己的工作

甲：“兄弟，最近工作怎么样?”

乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”

甲：“你现在一天能赚多少?”

乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

甲：“原来是乞丐呀”

11中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。

当我回来时，一看桌子，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！

我端着醋回来。我的蒸饺呢？！

12今天跟我的女朋友求婚。学别人的说，亲爱的我们分手吧，我想结婚了，想想都很浪漫。结果呢，我刚说我们分手吧，她说：恩好。就走了，走了……我去，真得分了！

13老师：“暑假里你什么时候起床？”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

男孩：“噢，我的屋是朝西的。”

14有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊”

15顾客问：“老板，生意不错吧？”

老板说：“不错啥啊，一天才10万。”

顾客(震惊)：“10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那。”

老板(发火)吼道：“来钱个啥，10碗……10碗，听明白了没有！”

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1、生活从没给我好脸色看，我却把他当个宝，没办法，因为我想跟生活过好日子！

2、自从当了工程师以后，我的眼睛里都是数字化，没办法，搞好建设才会有好的数字化经济。

3、唉，钱包又空了，一起默哀三分钟吧，钱都去哪了，还没好好珍惜就没了。

5、生活是一个很严肃的问题，问题是需要钱的地方很多，需要严肃对待。

6、能跟你说要保密的人，大多是希望你说出去，不然呢，自己都管不住嘴，还要管别人怎么说。

7、当我过惯了朝九晚五工作生活的日子，旅游玩耍已经对我没有任何刺激的意义了，因为我没有时间去。

8、不要跟不爱的人去谈感情，她可能会爱上你，不要跟爱你的人一直去谈感情，她可能会离开你。

9、四目相对的也可能不是爱情，而是近视。

10、嘴不甜的人吃糖是没有多大用处的，也许会换来别人的挖苦，钱不多的人谈爱也是很难的，也许会换来别人的挖墙角。

11、把生活扛在头顶的人，也许会压到你喘不过气的，把生活装进钱包的人，只要钱够多也许会包你没烦恼，这就叫做钱多够生活。

12、不要为睡不着而烦恼，也许睡不醒的人，哪一天永远睡不起来了。

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1.小明在整理书房的抽屉时发现标签贴没了。他问妈妈标签贴去哪里了。妈妈说：“标签贴我上次用掉了。”小明因为妈妈没有经过他的同意用了他的标签贴而闷闷不乐。妈妈看到他一副伤心的样子，马上从药盒里把创口贴递给了他，说：“你看我多聪明，它一样可以代替标签贴。”

2.张三自我介绍说自己毕业于**届的北大。李四感到好奇，说“我和你是同一届毕业的，为什么我从来都没有看见过你。”张三说：“我还没说完，我说的北大是指北京的大学，简称为北大，你如果想与我们学校区分开，可以说是北京大。”李四说：“北京大读起来多奇怪，还不如叫大北京来的顺口。”张三对李四说：“我终于发现你才不是正宗北大毕业的，北大毕业的学生，哪一个中文语法不好的，你这样说别人会误解的。”李四对张三说：“别人会误解的是你，北京的大学有许多所，谁知道你毕业于哪所。”

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最新笑话一箩筐，趣味十足，梗多多，笑点足足

1我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”

“正常卖20块钱一斤，算你18好了”

这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”

2我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果，有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货离开了，不和我一起住了!

3小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“同学，这块砖头是不是你掉的啊？”

4小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：“你怎么改游泳了？”

阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

媳妇不依：“不行，你必须下水。”

老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

折磨中国男人千年难题终于解决！

5我最近在做心理辅导，医生说我有严重的自恋症状。我笑了笑说：“像我这么优秀的病人你一定很少见吧？”，医生听完就吐了！

6领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！

7在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。

这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。

只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

8我想起我小时候，过年拿了很多压岁钱，我爸妈也不说帮我保管啥的，就跟我说“你不是喜欢玩那个你演爸爸我们演儿女的游戏嘛，我们来玩吧”，然后就让我给他们买各种零食吃。

等我压岁钱用完了，就跟我说“看来你是养不起我们了，咱们就演到这吧”

那时候真心觉得：心好累，小小年纪就扛下了所有！

9孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！ ”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！ ”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！ ”

10爸爸说：把成绩单拿来看看。

儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在干什么？

儿子：老师出的考题太偏太难。

爸爸：偏在哪里？难在哪里？

儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

11两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩把老婆疼得死去活来，老婆给了老公一巴掌:只知道享乐，不知道生孩子快要把老娘疼死了。于是两人分床而睡，

数月后，老公在睡觉，听到敲门声问:“谁呀?”

老婆呐呐的回:“不怕死的来了”。

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顺口溜五首

山东昌乐刘福新

听余纯顺①作报告

春节刚过，潇潇雨下。县委礼堂，去听讲话。

窃想此举，必是政客：废话连篇，啰哩啰嗦；

枯燥乏味，打盹迷惑。谁料猜测，大错特错！

主持简洁，干净利索。走上宾客，浓眉宽额。

络腮炯目，好个体魄！ 大号纯顺，出生余家。

莘莘学子，年近不惑。离沪劳奔，前岁辞家。

雄心大志，坚如钢铁。孤行徒步，环游天涯。

昨日下午，抵达昌乐。最东到达，“一人之镇”；

最北穿过，黑江漠河。拜会鄂族，学会骑猎。

三次遇险，狼熊惡人。已走三万，一年七月。

五十民族，全访已决。重重丘岭，炎炎沙漠；

湍湍急流，深深沟壑；风餐露宿，夜影寂寞。

还要去台，情暖两峡。困难重重，危险多多。

前途未卜，决无反顾。勇哉余氏，壮我华夏！

写于1990年2月18日

余纯顺此人，系上海教育学院汉语言文学专业，今年39岁，1988年7月1日离开上海，开始了“孤身徒步环行中国“的壮举。

昨日到达敝邑，迄今已走了一年七个月零十八天，行程29816公里。他立志访问全国五十五个少数民族，包括台湾的高山族等。

后记：九十年代末，从一家报纸上读到一则消息：“今年6月12日，黄成德沿着彭加木、余纯顺未走完的路线，开始了征服‘死亡之路’的厄途。6月22日终于冲出罗布泊……”

从这则消息看，余纯顺已经遭遇不测。但这则消息是在我的剪辑本上，没有余纯顺死难的具体时间。

无花果被盗 ①

老赵赠花苗，盆栽三整岁。果实喜累累，树型如寿龟。

蜗居盛不下，置于北墙根。众人皆观赏，闲时常依偎。

傍晚八九点，突现贪猥客。不是外院人，更非曹州贼。

自小持厚道，将谁来得罪？世风叹日下，使我徒忿恚！

写于1989年6月

本历史教研组赵启太老师于1986年春赠我花苗一棵，今年（1989年）郁郁葱葱，长势喜人。

因居住西楼三单元一楼 的半套住室内，无花果只得放于楼后紧挨酒厂仓库的墙根下，也算闭塞严实，谁料却不翼而飞。

去年，轻工局修科长夫妇搬来两盆君子兰， 一大一小，可惜皆被掳去，宛如 北宋末年徽钦二帝之命运也！

喜见拙作①在《历史学习》发表

饭后刚进办公室，蓦然见桌有书邮。

急忙拆包阅目录，原来拙作刊里头。

此文曾改三五遍，笔名“文辛”②有来由。

去年冯编赐玉函，今日方贺耕耘酬。

写于1991年3月20日

拙作：指作者历史学术论文《拜占廷————君士坦丁堡——伊斯坦布尔》。

笔名“文辛”：这是第一次用笔名发表的论文。

笔名经三思而成。“文”者取姓氏偏旁，“辛”者取姓名中第三字同音；更含有做学问辛苦之意也。

安 丘 讲 课

市办辅导班①，聘我做教员。

主授第八讲，“不见一人眠！”

林胡陈②齐赞，吾心甚不安。

张某惜回县，莫能做祥谈。

写于1991年8月22日

坊市教委及市教研室举办的《中国近代史讲座》辅导班，课本刚下来，急需串讲新教材，俟开学后全市历史教师顺利授课。

指昌邑一中林娟、诸城教研员胡治录、青州教研员陈维兴、安丘教研员王国新等讲课者。

因我的课激起了学员极大兴趣，竟然取得了很好效果，许多人向辅导班举办者要求复制我的会场讲课录音带。“不见一人眠”是王国新教研员的原话。

愤 不 受 聘

赤日炎炎去英才，晤谈不久即愤慨。

庄杜不见方张①在，原定薪水成八百。

如果直言相告知，何必今日又复来？

号称最大私立校，为何骗人怀鬼胎！

厚颜无耻又来电，催我赶快去上班。

手拿话筒厉声叱，你们是些大无赖！

写于1998年8月14日夜

英才学府的副校长庄某和杜某。面谈时均由二人接见，基本工资给我定为1100元，说我得跨年级授课，上浮至1300元。

可昨日（8月13日）去后，庄、杜故意避开，让方、张二位副教授（原昌潍师专任教，今为英才学府顾问）与我谈，言刚到的老师有试用期，时间半年，这期间只发800元。

【说明】由原来的十九首缩成五首，应该是可以了吧？

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

#分享一下你家乡的顺口溜#我记得有这么一句顺口溜挺有意思，胡闹胡闹真胡闹，瓦屋顶上去睡觉！

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手机撂下已三更，

闭上眼睛要关灯。

脑中萦绕昨今事，

再欲入眠万不能。

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社会乱象出不穷

皆起金钱奢靡风

如不上心解困局

大好山河粉身蹦

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2024年最幽默的段子，看一次笑一次，太解压了！

1小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

小孙女咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”

全家人晕倒！

2姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家过年，妈妈又开始唠叨。

姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”

我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

3甲：听说你对爱情很有研究？

乙：还行吧

甲：那啥叫真爱？

乙：真爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

4跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知，只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！

5妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。

这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下，没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

6一坨黑色的大便正在逛街。

逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！

黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”

白大便听后非常生气，骂道：“你才是大便，老子是冰淇淋！”

7有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

8我们几个舍友一起去买鞋子，逛了几家店后终于看上一双，想让老板再降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话噌地站起来说：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

9老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

10想想现在的女孩也真是不容易。喜欢颜值高的被人说幼稚，喜欢收入高的被人说现实。合着非得喜欢你才是好女孩咯？

11小张是个吃货，平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：“妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃！”

过了几天，他又拿回家一些香菇，对母亲说：“妈，配只鸡吧，香菇烧鸡，天下无敌！”

这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：“该你了，去找个媳妇配个娃！”

12在路边看到个水果摊，我就说：老板我经常来买的，给我便宜点吧。

老板看着我说：我今天第一天摆摊。

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