跳到一半发现后面三个人没跟着,场面一度很尴尬。
跳到一半发现后面三个人没跟着,场面一度很尴尬。
就凭这个动作,挨揍是应该的
奥迪:虽然我小,但是我灵活啊
小哥你这怕是一双假手吧
狗子你这是什么造型啊!
这是什么神兽
长、长发家族?
还不错这水给个好评
跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净没有?结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!
今天去相亲,女孩很高傲,话题就围绕钱啊,房子什么的。刚开始我们各自介绍了一下,接着女孩就问:“我博士毕业的,你呢?”我拿出我的博士证往桌上一放说:“一样。”女孩拿出房本说:“我在市区有180平方的房子。”我拿出房本往桌上一放说:“自己看。”女孩拿过去一看,眼睛立马放光:“别墅!”女孩抬头看着我,接着说:”你能把口罩拿掉,让我看看你帅气的脸吗?“我把口罩拿下来,女孩一下站起来说:”你……你不就是给我办证的那个人吗?“说完女孩灰溜溜的跑了……
从来不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我问领导:为嘛把我安排到夜班了?领导:高层领导明个来检查,白班要留几个颜值高点的!
一位女同事得意地跟我们大家说,昨天我心情不好,想找个理由骂老公,抬头一看,他又是做饭又是扫地的,就往花瓶里丢了100块钱,想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛,居然摔出了500!
夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
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