幽默笑话别看了,口腔溃疡晚期!一听到“晚期”我爸腿都软了换一篇

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

看有些表演，需要做好安全防范

有猪队友在，不愁被团灭

美女这操作是怎么做到的？

我是真的很知足！

看起来这两个小姐姐的反应能力真的是不一样啊，居然还能直接爬上去？

上班真有意思

这么睡才有赶脚

自欺欺人的最高境界

爷爷老爸和我三人喝醉，结拜为兄弟，三人勾肩搭背，醉醺醺来到村的公共厕所。厕所门外拴着一头驴，爷爷大呼一声：这不是赤兔马吗？那它主人吕布肯定在附近。二弟，三弟，大哥为你们掠阵，你们速速把吕布捉来！我和老爸豪情万丈冲进厕所，把还没来得及穿上裤子的一名男子，给追的上蹿下跳！该男子大声哭号：劳资不是吕布，劳资是隔壁村二狗！么的，拉个史还犯王法了吗？杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破”杀猪的说：“锤不破”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”和同事聊家常，说到了人情冷暖。媳妇以前是做书包的，家里经常有亲戚朋友来窜门聚餐，临走送每个小孩一个书包。现在媳妇改行了，家里渐渐冷清了下来。…:“那你媳妇现在干什么的？”……“卖保险！今年过年老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场......我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了：xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”