1.今天跟老婆吵架，她居然叫我滚。我大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷冒出一句：“哼，未必吧！”

2.妹子深情的对我说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”

3.取经回来，悟空腻烦了四处颠簸，羡慕八戒在高老庄花天酒地的日子。于是求如来给他能迷醉在花丛中的生活。如来道，但你先得变回顽石，风化千年，方可。悟空答应。千年后，贾宝玉出生。

4.服务员端来的菜里有个黑点，居然是只苍蝇，筷子一拨飞了。

沉默了几秒，服务员突然说：“看，好吃到飞起！”

5.昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢……就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

6.那些说钱难赚的人都是没头脑的！

上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊。。。

昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％

1.从小我们就知道，下雨天千万不要在树下避雨：因为其他带伞的同学会过来踹树一脚！

2.好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。

后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。

3.花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理:当你的老婆或者女朋友画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了……

4.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵了起来，本来是想显得男人一点，结果到最后控制不住哭了起来！

5.有一天晚上睡觉，突然老婆把老公摇醒，对老公说，老公我做噩梦了，老公问梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，老公心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说，打老人多不好。老公…

6.小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。#然后你老爸仰天长叹，一饮而尽#

7.今天去工行取钱，人太多，只好去门口的自助取款机取。正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

这对小夫妻的姓有点特殊，给这他们的孩子起个名字吧！

哥们算的蛮准的，黄袍，大鱼大肉都有了

自从妈妈用了这一奇招，我的轻度近视没几天就好了

床上手机大电影，快来学姿势

这要的是技术

这是又没吃药的货么！

1.昨天，家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安后，却又在烧烤摊和她相遇，吃完之后，寂寞难耐，去洗浴中心叫了个小姐，门一开，这不，又见面了！！！！

2.晚上跟闺蜜去一家店吃面，老板挺年轻帅气腼腆，闺蜜不停在夸老板好厉害哦，手艺好什么的。都懂……眼冒爱心一副花痴样。老板突然停下手里的活擦了擦手，套上放在口袋里的结婚戒指，，我强忍着不笑出声……

3.男友第一次去我家，我老爸就一老实农民，平时以养羊为生，放羊的皮鞭和栓羊的绳子就挂在床头。农村床头一般备有蜡烛，眼尖的男友看到这些后，向我感叹:“哎呦，你爹妈真会玩，皮鞭，捆绑，蜡油样样都玩过……”我:“……”

4.夏天正上课一男生手伸屁股后面一直动一直动。隔一会儿手上粘着一坨棕色的东西。看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还撮手指，女生当场吐了。老师问：你怎么了，女生指着他说，他吃屎！男生愣半天，你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了

5.去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？” 我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？” 小孩：“能给我看看嘛！” 我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。” 朋友：“有没有谢谢叔叔。” 小孩：“谢谢叔叔。” 我... ...

犯错了挨骂，找靠山，然后再冲我笑～～～

敬业的演员孤独的观众，这场戏真是绝了！

姑娘，这真是走出了六亲不认的步伐，有谁知道这是在干什么吗？

怦然心动只是刹那惊艳，柴米油盐才是一辈子的生活方式

某网友发现自己吃的火龙果可能是人参果，掉地上就不见了

谁先拿手机，谁买单！（这个办法好！）

1.有一回老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说:“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！”当时给我气的，我踹门就进去了:老师！我在外边呢！

2.下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？男孩满脸呆萌的说道：姐姐你那么胖谁看不见啊！我：……

3.小侄女最近迷上了天线宝宝，每次大家看电视的时候都要跑进来“收台”。刚才正在看电视，小侄女又跑了进来对我说：“小姑姑，这个台是我收的。”说着指了指头上的俩个小辫子：“这是我的天线！”我听完用一只手抱起了她，微笑着说：“宝宝真厉害。”另一只手从包包里拿出来剪刀。

4.女人递过来一杯茶，微笑道：“还记的你初次见我的时候是什么感觉吗？” 男人接过茶杯轻呷了一口，抬头正色道：“当然记得，当时的我特别想死…”女人怒道：“为什么呀？”“我看到你的第一眼，就觉得这辈子如果能追到你，我死了都值…” 男人笑道。

5.在公路上练车，一旁的教练忽然停下来了。深吸一口快烧到手的烟头，随着烟气的呼出，缓缓地说道：前面那种五菱宏光的车别碰，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

6.养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。

等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？

哥们快点醒醒....老板来了

有这样持家的媳妇，我是不可能有零花钱的！

家里的小鸟，觉得自己特别美

据说这图亮点很多

好高大上的削铅笔！

男朋友送了一大包零食，还能背。简直是真爱！

1.一个十八岁的姑娘收养了一个九岁的男孩，十年后，他们不顾世人的眼光走在了一起，然而，姑娘在一次郊游时被人夺去贞操，男孩在一次斗殴中被人砍去右臂。她悲痛欲绝，坠入悬崖。他伤心失意，躲入山林，终日与野兽为伍。

2.下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

3.我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。

4.闺蜜被狗咬了，我去看她一下顺便问问情况，她说她正在遛狗呢突然看到一只狗正要非礼我的狗，我就踢了那狗一脚，然后牵着我的狗快速的跑了，没想到跑着跑着被我的狗咬了一口。

5.刚回公司，路上下着小雨，在路口等红绿灯，公司楼下红绿灯好长的，见一女没伞，我就顺势把伞给她遮下，然后那女的发疯一样的闯红灯过去了，我懵逼了。好歹你也看我一眼再跑呀，这样我好知道原因嘛。

6.我表姐最近相亲，见过之后我表姐很不乐意，我也见了，那个男生长的一般般，皮肤黑黑的，而且牙齿也特别稀，一看就是特别猥琐的那种。后来有一次那男生请我表姐去吃西餐，后来之后我表姐竟然同意了，而且最近要结婚了，我不明白就问表姐，表姐说“他那天吃牛排塞牙了，没用牙签剔！”

古装真是漂亮，妹子穿上俊极了！

看小女孩的反应，这次教育很成功！

回忆童年，有多少人被这样称过重量？

公交车遇到的奇葩妹子

妹子好拼呀，真是好功夫呢

为了卖东西真是丧心病狂！

1.我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你说对客人说了啥？

2.昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”，今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱，说以后没钱用了就发这三个字。

3.同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘……

4.当游戏代练时候，估计有1-2月没洗澡，有一天，终于下定决心去浴室洗个澡……懒哥哥……买了张澡票，售票阿姨问可要搓背，我说要，进去脱完衣服，我都不敢正眼看我自己身上，以最快速度跑进浴池，交完搓背牌，很快就轮到我，我往那一睡，只见搓澡大叔看我的眼神都不对劲，眉毛紧锁，嘴里还念念有词说到：几年没遇到这么多灰小伙子了，搓起来一定很过瘾！我还隐约听见他咽口水的声音了。我怎么感觉我在被人品尝呢

5.嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我。。。

是小哥的力气太大，还是这个台球的质量太差

如何成功引起女孩注意！

帅气的小姐姐，喜欢吗？

做为女程序员，我容易吗我.

近距离来感受一下它的威武豪迈

这三个孩子也是手机控啊

1.高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！＂

2.男朋友和我刚认识时，他带我去他小屋，进去后我害怕的对他说：你的小屋怎么冰冰冷冷，好像遍地都是尸骨的感觉，他吞吞吐吐的回答我：都是我一手造成的。

3.儿子回家对他爸说:今天老师说我有其父必有其子。他老爸听了生气的说:臭小子，你去女厕所了？

4.大表哥光棍一个，偏偏眼光还很高！这些年大家陆陆续续给他介绍了不少妹子，颇有一些美女，结果这货愣是一个都没看上……我就对大表哥说:“表哥，你喜欢什么类型的女孩倒是说啊？这么些年一直挑来挑去的，小心以后真娶不到老婆！”大表哥低声回道:“我要求也不高啊，谁要是有你一半漂亮也就够了……”

5.一同学整天通宵打游戏，白天在班睡觉时，班主任过去朝照头拍了一巴掌，想打醒他。谁知这货眼都没睁，喊了一句“我特么都六神装了，你咋还能打过我呀”

6.晚上一个人骑着自行车下班回家，刚拐进一巷子，突然窜出来一条大黑狗，追着我就咬，吓死个人，脚蹬子飞快，链子都快蹬断了，终于出了巷子狗也不追了，我停下来想歇一会儿，哎一转头看到旁边一个棍子，当时也不知道咋想的，拿起来棍子骑着车子又折了回去，一个手扶着车子，一个手拿着棍子，看着狗疯一般的逃窜，心里舒服多了……

没得救了 神操作，这样再也不会多喝了

姑娘这个动作应该还是非常标准的，大家感觉呢？

包饺子这件事情应该从小培养

这样听课效率高吗

新式烫头神器，就是这么自信！

牛肉拉面，我的拉面呢？老板太实在了！

1.面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。

2.今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除。。。

3.昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉，半夜，女友主动挑逗，说：“傻样！不认识的人多刺激啊！”我：“……”

4.那年在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这特么不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

5.第一次去男朋友家，男朋友的七大姑八大姨纷纷来凑热闹。临走时，他们把鸡鸭鱼蛋等纷纷往车子的后备箱里塞......眼看就要塞完了，男朋友一下关了后备箱，把我拉上车说 : 快……快撤！我二叔赶着一头猪来了...

6.走路去买东西时候，一女的开着车过来，把我撞伤了，伤势不严重，住医院了，在医院里听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：我就故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！我含泪感动发誓等我伤养好了一定要娶她做我老婆，不为别的，就为她撞我的车是B字头的！！

谁都不服，我就服你.....

体验分娩疼痛难忍，请问你敢吗？

少年是如何爬上牛背的，这波操作确实可以

假作真时真亦假，真作假时假亦真！

看到个这样的山药，我就没忍住买了！

没有梯子也难不倒我们，菊花一紧！

1.从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说你们两个当中只能有一个可以活下去 不去石头剪刀布吧 输了的人就得死 ，最后女孩死了 男孩抱着女孩大哭并说道 “亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布”

2.刚才给老婆打电话。问她在干嘛。她说在跟她闺蜜喝咖啡。挂了电话以后。我看着旁边她正在穿衣服的闺蜜陷入了沉思。。。

3.初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……

4.如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个备胎。

5.一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

6.刚在等火车，遇到俩挺漂亮妹子走到我跟前，问我要4块钱，说差点钱买车票，然后我掏出了身上仅有的两个5毛说，就这么多了，要吗！然后她俩很鄙夷的，走了，这是不是新套路啊？

困得跟狗似的，估计是昨晚被老板灌酒灌太多了吧！

平生最不喜欢的就是做选择题，就连吃个饭还要做选择题

对于转三圈就晕的人来说，这波操作简直是不可能

某网友煮的焦糖，别说是黑暗料理哈，人家只是煮出一个核反应堆而已

这样玩高尔夫球，是种不一样的体验

佩服，果真是软妹子啊

1.早上坐公交车，旁边一哥们从口袋拿手机看时间，说了句：我CAO！！！大家都以为他上班要迟到了，但是转脸一看，我Cao！！！他手上明摆着空调遥控器！

2.老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来，她怒目圆睁：“离婚!"

3.女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似被男朋友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道:“三更半夜的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是这事就这么成了！。。。成了。。。。。成了。。。

4.老王狠揍儿子。邻居老张赶紧劝住：“有事口头教育就行，干吗动手呢！”老王：“我兔崽子在学校搞对象！”老张：“都什么年代了，这也没啥啊！”老王：“他搞的是男的！”老张：“男的也没啥啊，现在开放了，也要跟西方接轨！”老王：“他搞的是你儿子！”老张：......把棍子给我！

5.有人问智者：“信仰是什么？” 智者答：“你走过大桥吗？” “走过。” “桥上有栏杆吗？” “有。” “你过桥的时候扶栏杆吗？” “不扶。” “那么，栏杆对你来说就没用了？” “当然有用了，没有栏杆护着，掉下去怎么办？” “可是你并没有扶栏杆啊？” “……可是……可是没有栏杆，我会害怕！” “那么，信仰就是桥上的栏杆！有了信仰的保障，你的生活才会更踏实，这就是信仰的力量！”

风投前年投消费，去年投芯片，今年投简历；

创业者前年找A轮，去年找B轮，今年找工作；

富人前年选理财，去年选私募，今年选催收；

分析师前年看宏观，去年看板块，今年看大门；

股民前年上车，去年上杠杆，今年上征信；

开发商前年跑项目，去年跑银行，今年跑路。

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心只为你痛
泪只为你流

宠着你这个大本蛋
爱着你这个小傻瓜

青梅不好吃
竹马不会骑

痛 、怎么掩饰
夜 、不太仁慈

我想哭
靠我肩

别动她是我的
别碰他是我的

恶魔没獠牙
天使没翅膀

舔着棉花糖走江湖
咬着棒棒糖闯天下

对着我说爱我
陪着我到最终

爷，只想占有你°
姐，只想依靠你°

我的兴趣是勾引你
我的爱好是诱惑你

郁闷先生
纠结小姐

北笙
南笛

佳人
良人

伴于你
钟于你

盖世英雄
盖世仙女

纯洁大魔王
污味小仙女

纵我深情
予我深拥

想你俄渐渐上了瘾
爱你俄慢慢入了迷

哥在乎的是天长地久
姐在乎的是海枯石烂

地裂有我顶着
山崩有我挡着

最爱的小女人
最爱的小男人

走开，我有病
别闹，我有药

鼓励自己的微信网名 鼓励自己坚强的网名

孤独独自奋斗

傲骨子里

男人站直别趴下

努力为明天

拼出一个属于我们的未来

每一种创伤都是一种成熟

你何必活得如此窝囊

面子自己争

咒心

可以哭但不能输

青春之帆由我掌舵

明天你好我叫干不倒

铿锵岁若

加油相信你

开不是尽头

陌然笑

除了梦想我一无所有

有勇气就会有奇迹

凡事皆看透

只做独一无二的自己

沩梦想u

心向阳无谓伤

成王败寇

从头酷到脚

超越自己

在泪水中成长

梦想的天空格外蓝

空有公主梦却没公主命

不经风雨怎见彩虹

一颗糖你一半我一半

做最好的自己

骨子里的坚强

别皱眉

磕磕绊绊也不言分离

心再累也别忘了微笑

天生傲骨

女人加油

遇上心安

稀少好听高冷的二字ID女 游戏网名两个字女生高冷

殇痕

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十八闲客

做个废柴继续可爱

感觉动物

不平胸，何以平天下

感谢经历

长相守

雨下的芭蕉

时光不老、我们不散

当爱逝去不回头

帅瞎你眼

我们之间隔片海

离弦

洁癖

吟旧人

1、好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。

2、有人说我丑！我很难过，很心疼他们，年纪轻轻就瞎了！

3、姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。

4、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己像个要饭的。

5、潘看钰ㄎ宕缶涿洌耗愫谩３粤寺穑吭诟陕铮磕愣啻螅空掌悄懵穑

6、今天去理发，发型师看到我就高兴地说：“就喜欢你这样头发少到快秃的。”

7、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

8、“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。

9、所谓“想清楚了”，就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。

10、怎样减肥才能成功呢？

你要知道，厨师都是在用他擦屁股的手给你炒菜，还要用抠鼻屎的手给你端上来。

。。。

11、情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。