1、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度”

我“我不同意”

老妈“为啥？”

我“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，没地位！”

老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得多，在咱家，你见过有地位吗？”

2、有油水的地方常常是最滑的，滑倒之后想爬起来也最不容易。

3、你是否曾经看着自己上升的体重后悔

懊恼当初为什么吃那些高热量的垃圾食品

然后继续吃更多的垃圾食品来安慰自己

4、哥们：下班去玩呗！我：吾需归以学吾母采五味之长，以五行之精，彰五色之妙，云雾腾绕，.翻转乾坤.....哥们：说人话！我：我得回去跟我妈学炒菜！哥们：......

5、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘动。我一天下来运动量真的很大。所以那些觉得我懒惰不运动的人，你们省省吧。我不要你觉得，我要我觉得。

有同学在微博上发：“我们学校的包子肯定是馒头派来的间谍，就是不露馅！” 有同学跟帖：“我们学校的馄饨是饺子派来的卧底，只见其面不见其心！”‍‍‍‍

你以为当渣男容易吗？三天看了8场姜子牙，吐了……

【幽默笑话】小舅子在我家打了一上午的梦幻西游，老丈人忽然来了，西装革履的！小舅子正纳闷呢，老丈人哥一脚踹过去，说：“不是和你说好了今天要相亲的吗，打你电话不接，你妈说让我冒充你，还给我整了套西装，关键是我太帅了那姑娘竟然看上我了！你妈在家发飙呢，我到你这躲会，对了，这西装等下放你这，你给我藏好了，你妈说要剪了它！”

【幽默笑话】女友今年祖上冒青烟，考了700分上了山东的大学，我十分担心啊，虽然只有198分，我果断的填报了山东的大专，决心追过去保护她的安全，结果滑档了，所以我打算复读一年，计划明年直接考清华，我给她留言了，让她对我好点，否则明年的我，让她高攀不起。呵呵，厉害吧！

【幽默笑话】土豪刚从国外做飞机回来，就出了车祸，断了一条腿。撞他的是一位乡下妹子，妹子家里没有钱，赔不起。于是妹子对土豪以身相许，嫁给了他。土豪这么些年都在怀疑他太太是故意的。因为听说他太太从小大到只开过那一次车，就把他给撞了。

【幽默笑话】坐公交车上班，途中上来一老头，站到了我面前说:“小伙子，给老人家让给座呀。”我说“看你也不算老啊”老头:“你瞎呀，我都60了！”我:“……”下班坐公交车回家途中又上来个老头，我赶紧让座:“大爷，您坐这。”老头:“你瞎呀，我有那么老么，我才60而已。” 我:“……”晚上坐公交车出去办事有许多空位我都不敢坐了，途中上来个老头，我友好的对他笑笑，老头:“小伙子，你瞎呀，这么多空位都不坐。” 我:“……”

【幽默笑话】花了12万，全款买了辆凯迪拉克CT5，我才开了两次，就被堂弟借走相亲了。早上坐着地铁去上班，在车上有个纹身的小青年不让座。站在旁边的大妈非常生气，愤怒的说道：对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。小青年特别淡定的说：大妈，人都是相互的，你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？这一瞬间，大妈一脸的惊慌，一句话都不敢说了！

【幽默笑话】小舅子是个吹牛大王，他在乡下的厂子里打工跟一位老大爷相识。一次小舅子收拾东西，翻出很多东西，手表，耳机，之类的。老大爷问这些的价钱，小舅子开始显摆面子吹了起来。小舅子说：手表示劳力士，耳机是森海塞尔。没想到，第二天，小舅子的东西全被偷了。

【幽默笑话】哥哥喜欢上我闺蜜了，于是我想尽办法撮合她们。我买了两张去马尔代夫的机票，和闺蜜说我请她去旅游，然后我把另一张给了哥哥，嘱咐他抓紧机会。哥哥上飞机之后，我才和闺蜜说：哎呀！我临时有事去不了了，只好让我哥去了！然后我兴高采烈的去机场外面吃肯德基，结果看到闺蜜也在吃肯德基。我说：我让我哥代替我去的，你怎么也没去啊？闺蜜神秘地笑了：因为我也是让我哥去的啊！

【幽默笑话】跟老婆吵架，她出了门进了电梯，我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。”电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。”我：……

【幽默笑话】昨天跟老婆出去逛街，立秋了，我问她入秋不来一点仪式感么？老婆一脸茫然！于是给老婆买了一杯奶茶，说这是入秋的第一杯奶茶。老婆一脸崇拜我！第二天早上起床上班，老婆说:“等下把秋裤帮你找出来，立秋了需要来点仪式感，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”我看着天气预报上显示30度的温度，郑重的点了点头……

【幽默笑话】小姨子在医科大学读书，一次偶然间在校园的一棵树下面挖到了50个比特币。毕业后看到比特币的市场价值五万一个，转手卖出去赚了250万。小姨子立马变成了富婆，开了一个画廊，当起了老板娘。那次有个客人看到一幅画，惊讶的说：“哎哟！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”小姨子：“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”客人：“是啊，他不是才上幼儿园吗？那他的模特儿呢？”小姨子：“哪里有什么模特儿！就是三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

【幽默笑话】表姐销售不做了就在驾校学驾驶证，我也想学就想去看看，跟着表姐看了一下午把我吓得不轻，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落：你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢！噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……

【幽默笑话】楼下新开了家早餐店，和老板聊天时，他感慨道：现在生意难做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了，我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！老板脸都白了，赶紧谦虚的说：不瞒你说，我都是瞎糊弄，对门那家味道是真的好，你可以去试试！

【幽默笑话】隔壁搬进来一对新婚夫妇，那妹子长得又美又水灵。她老公经常出差，有时候会让我帮忙干点重活儿，一来二往我们熟悉了。快要入冬了，气温骤降，我问女邻居：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”女邻居听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”我接着问：“你打算啥时给呀？”女邻居说：“婆婆生日那天。”我：“你婆婆啥时候生日？”她一本正经地说：“明年6月。”

1、 作为单身汪的我住在这个小区很久了，最近对门突然新搬来个年轻漂亮的妹子。今早我刚出门上班，就看到她家的木门虚掩，防盗门大开着。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识真的是太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我……

2、 和异地男友见面，我说我要熊抱，转圈圈，男友说好。 见面后男友一下把我抱起来，边转边接吻，本是个很激动的时刻，结果他吃了大蒜，我吃了肥肠呕～差点分手

3、 昨晚在厨房煮面，看到两只小强在恩恩爱爱，窃窃私语。我不想让它们太快活，就拿个盖子把其中一只故意闷在里面，看看剩下一只怎么办？想不到另外一只竟然逃之夭夭…… 面煮好了，我盛在碗里，一不小心挪开了盖子，里面那只小强“嗖”的一下跑出来，直接窜进了碗里，这下好了，加菜了！……

4、 我十六岁，患了拖延症，我害怕的问爷爷该咋办，爷爷说:"我十六岁的时候也得过拖延症，后来有人给我介绍了一个名医。"我:"后来呢，那个名医厉不厉害!"爷爷:"我正打算明天去看。"

5、 开学一年级，老婆想趁假期抓紧约束他，给她养成学习的好习惯。这天下班回家，老婆给我撒娇说：老公，儿子一点都不听我的话，你快管管他。我连忙拿着拖鞋跑了过去，只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗？为什么你那么听妈妈的话，你骗人！我去，瞬间笑场了……

【幽默笑话】小区最近经常有个年轻的妹子来送快递，小区有个大妈说：“姑娘，我看你长的挺好看的，怎么送快递呢？我儿子在事业单位上班，一个月工资四千多，跟我儿子认识一下呗。”送快递的妹子腼腆的说：“阿姨，不好意思，我一个月能挣八千多。”

【幽默笑话】有个衣饰很是高雅的漂亮妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。”“你家里有几个人，平日需要做些什么？”“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”妇人：“找个丈夫也可以！”

【幽默笑话】有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧！”朋友比划着大声问他：“怎么这么说?”老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

【幽默笑话】国庆节期间，大姨子跟姐夫带10岁的小侄子出去旅游！到了某景点的景点后，大姨子听说景点里有一寺庙，于是顺道去寺庙里玩了玩。买票的时候大姨子问售票员：我儿子还小，有学生票吗？结果售票员的回答超经典，售票员说：佛祖面前众生平等，所以没有学生票，一律80元！

1、 小姨子五官长得不错，但就是太胖了。昨天陪小姨子去买鸭脖，小姨子对老板说：老板，我买两斤，不要给我缺斤少两哦！老板长得很帅，说：美女，你就放一百个心吧。我要是缺斤少两的话就一辈子单身！小姨子笑了：不用你单身，你要是缺斤少两就做我的男朋友！老板听完后打量了一下小姨子，然后默默往袋子里塞了两把鸭脖……

2、 今天姨妈介绍了个条件不错的相亲对象，我好好捯饬了一番就赴约了，见面一看，果然是我喜欢的类型，而且，从他的眼神里我也能看出来他对我的喜欢。 聊天中给他看拇指上的茧子，他关心道：怎么弄得啊？ 我柔弱道： 打荣耀打的。 他惊恐的说道: 家里多少亩地啊？你不会是借着相亲的名义让我去你家打农药吧？ 说完头也不回的走了，这第174次相亲又要黄?

3、 老板说带我们去跳舞，我们公司群都炸开了锅，开天辟地头一遭啊，我们吃过晚饭打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发。。。 终于到了，某某社区广场，震耳欲聋的红 尘 情歌DJ，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞…

4、 结婚前跟老公回家见家长，准婆婆看到我特别的开心，拉着我的手，喜欢得不得了，一个劲地笑，边笑边问我：闺女啊，别拘束啊，这就是你的家，你爱吃啥，跟我们说，我们给你做！你说！想吃啥！ 我两眼放光：我想吃烤猪蹄，酱肘子，红烧排骨，老鸭汤，辣子鸡，土豆牛肉，红烧肉，葱爆羊肉，爆炒腰花… 准婆婆慢慢松开了我的手……

5、 我是三口之家户主，一般大事媳妇当家，小事我做主。在我媳妇眼里，就没有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反对意见，但结果要举手表决，儿子那一票总是坚定不移的跟随他妈妈的脚步。有天我悄悄问儿子:“小子，我对你这么好，你就不能支持我一回？”儿子：“爸，你就别傻了，我的支持有用吗？惹火了我妈妈，把我零食断了，你想偷吃都找不到地方啦！”我..

【幽默笑话】有一次我男朋友去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第二天又正好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，我妈笑得根本停不下来！

【幽默笑话】表妹长得很漂亮，大学毕业之后她去了一家奶茶店上班。后来表妹怀孕了，准备辞职结婚。辞职的时候奶茶店老板跟表妹说：“结完婚以后想回来，我们的大门随时为你敞开！”婚后一年不到，表妹想回去工作，就打电话给老板。没想到老板叹了口气说：“唉，自从你走之后店里的生意一天不如一天，奶茶店已经倒闭大半年了！”

【幽默笑话】跟老婆吵架，她把我赶出来了，结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你得劝着老妈别揍我……

【幽默笑话】第一次要去女友家做客，她妈妈还贴心的传话问我不喜欢什么食物。结果她妈妈给我做了一桌我不喜欢吃的菜。我欢欢喜喜把它们都吃完了。哼～小样！跟我耍心眼，我会告诉你真话？也不想想我是谁？

【幽默笑话】小姑子跟她男朋友吵架了，闹着要分手。让小姑子没想到的是她男朋友竟然半个月都没来找小姑子，也不打电话，也没有信息。小姑子心都要凉了，以为这段感情真的已经结束了。昨晚她男朋友给小姑子发来了一条短信，他说：“亲爱的，本来我是想等到下雨那天提醒你记得带伞，天凉要添衣服，唉，结果等了差不多一个月都是大晴天，我实在是忍不住了，于是给你发了这条信息！”

【幽默笑话】昨天看到一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

【幽默笑话】丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

【幽默笑话】有个男子由于个子矮，始终找不到工作。某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了。”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼。老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

1、 结婚之后，嫂子总是在凌晨的时候喊醒哥哥，说哥哥打呼噜影响她睡觉。后来经过嫂子的分析，哥哥缺少运动所以打呼噜，于是给哥哥办了一张健身卡。坚持锻炼一个月后，哥哥的身体素质好了很多，打呼噜的毛病也有明显的改善！那就是呼噜打的比以前还响了，而且任凭嫂子怎么叫哥哥都叫不醒！

2、 闺蜜自驾游，她步数排名第一。她是旅游还是拉练？我给她打电话，问她在哪玩。 她说她还在高速上呢，已经堵了6个多小时，估计今晚能到，不影响晚上赏月。 我奇怪地问：中秋、国庆去旅游，高速肯定堵车，但你咋走31257步？ 闺蜜说：实在没事做，在高速上溜达呗。你不知道，还有人在高速上打高尔夫球呢。

3、 小侄女最近迷上了西游记，天天缠着别人给她讲剧情，家人都不胜其烦。 所以轮到她来缠我的时候，我说我从没看过西游记。她一愣，同情的说道 : 姑姑你太惨了，没有对象就算了，也没有童年。。。

4、 今天教师节，不由让我想起了当年老师对我那极其不屑的评价——你学习稀巴烂，长那么帅有个屁用啊？以后能靠脸吃饭吗？ 至今让我耿耿于怀！

5、 第一次带女友回家，爸妈和所有亲人都反对，理由是她太漂亮，不可靠。增肥20斤后再次带她回家，他们还是反对，理由是她太有钱，怕以后我受欺负。现在带她回家，老妈无奈的哭了，对我说：闺女你就不能找个男人好好过日子吗？

1、 公司一个男同事暗恋一富二代。在我的怂恿下去表白了：“你愿意嫁给我吗？”富二代说道：“如果你能在三年内，赚够我妈要的五十万彩礼钱，我就愿意。”同事为了争这口气，就像电影里的情节一样，一个人做三份工作。送外卖跑滴滴……最后，同事在不吃不喝攒钱的第5天，饿晕了被送去医院了。

2、 我问儿子:你班里跟你玩的最好的朋友都有谁呢？ 儿子眨巴了一下眼说:有张紫研、李如梦、林晓惠…… 我听着感觉有点不对劲，纳闷的问道:我怎么感觉都是女孩子呀？ 儿子惊喜道:老爸真棒，全猜对了，以后找 媳 妇 难道我还找男

3、 老婆做了一桌子菜，为了照顾孩子一点辣椒都没放。 我这人嗜辣，无辣不欢。只能偷偷去厨房洗了两个朝天椒生吃… 可能是我低估了朝天椒的威力，以至于辣得我眼泪哗哗往下流。 老婆盛饭见我在厨房的角落里抹眼泪，忍不住训斥我：“瞧你那点儿出息，我亲自下次厨就把你感动成了泪人！” 我…去！这都什么跟什么呀…！

4、 小学时，有次期中考试没考好，我爸承诺，只要我期末考进全班第三名，就带我去黄山看日出。 当时的我，可是连县城都没出过啊，为了这个目标，我是认真听讲，奋发图强。 终于考了第二名，我兴匆匆的拿着成绩单给我爸看，我爸倒也爽快，骑着他那辆二八大杠，领着我，说走就走。 来到邻村，敲开一家房门，客厅里，我爸和那光头大叔寒暄了几句，然后指着他家VCD，说道：黄三，上次我们看的那个碟片《日出》，放给我儿子看一遍吧。

5、 昨天是我的生日。老婆不但买了好多好菜回来让我做来吃，而且还请来了她的好几个好姐妹来为我庆生！吃完饭了还去了KTV唱到半夜才回来……要不是我洗完碗后还要洗一大堆衣服，如果我也能一起去的话，我肯定会和她们嗨到天亮……

1、 我在上市公司做总经理，月薪可以拿到90000元。正打算下班的时候，老婆给我打电话让我捎回一袋卫生纸、一条质量好的真皮皮带。我不解：半月前，我刚买了10卷，怎么又买？买皮带干啥？老婆：儿子把家里卫生纸全拿走了，和几个孩子，在车库坡道上铺卫生纸毯呢？我......

2、 早上，媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐，回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。 回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。 闺女马上说我捡了一百块，在媳妇逼迫下，我很不情愿的掏出来。 媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服……

3、 和人拼座，等菜时，对面一位西装男和他女伴聊着诸子百家、天文地理。 我学问有限，紧张地将双手缩进口袋。可我又发觉他们有点破绽，便问道：关云长和关羽，是一个人还是两个人？ 他俩异口同声道：当然是两个人！我放松地笑道：那我就可以伸伸手了……

4、 老婆抱着一小桶冷串串溜达，不小心摔倒了，‘人仰马翻’一条腿跪在上，单手抓着小桶向前做扣篮状！ 我赶紧去扶她，老婆制止我，让我先抢救冷串串，我接过小桶，老婆爬起来拍拍身上灰尘，又抱回她的小桶。 看见老婆‘膝盖都卡吐露皮了’，正心疼呢，就发现那桶冷串串居然一滴汤儿都没洒出来！！

5、 儿子期中考完试回到家，得意的对我说："今天考试一点也不难，就是题量特别大。"我问，有没有不会的？儿子说，："都会，就是我同桌一遍一遍的问我，题中的禅，小名阿斗，叫什么名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。"

1、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。

大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。

主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。

2、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，那肯定不是你亲妈！”

我。。。

3、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。

而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。

“你，过得好吗？”他先开口。

“嗯，还好，你呢？”

“我，也还好。”

男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。

女孩也大方地和她握手。

各道一声珍重。。。

只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”

4、我：“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”

媳妇：“你说什么？麻烦再说一遍！”

我：“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”

事实证明，男人很善变！

5、妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”

二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

6、为什么要读书？

举个例子：当你看到夕阳余晖，鸟儿归巣，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”

7、一对男女聊明星

女：“黄晓明你喜欢吗？”

男：“喜欢呀！”

女：“喜欢他哪里啊？”

男：“我喜欢他老婆。”

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8、读小学5年级的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。

我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！

于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！

9、街头看到一个乞丐

我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”

乞丐：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊！”

10、小的时候刚发育咪.咪，觉得好害羞。。。。。

当时实在是不明白女的为啥要长个这玩意儿，小学四年级左右吧开始发育，慢慢鼓一点，我天天走路都颔胸。

回家里就偷偷用拳头捶，找个绷带缠住。。反正就是各种讨厌。

唉，那时候在奶奶身边，也没人告诉我，结果酿成我这一世的悲痛啊，可怜我如今。。。！

11、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点点。

1、骗子的口才远远超过演讲家。

2、困难再大也没有领导的决心大。

3、玻璃看似坦荡，实则悄悄设了防。

4、影视规律：文戏上床，武戏上房。

5、保障性住房就是中央请客，地方买单。

6、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。

7、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

8、大桥羡慕彩虹的绚丽和轻盈，彩虹羡慕大桥的热闹和繁华。

9、铺路石不甘于默默地铺垫，追求抛头露面的时候，就成了绊脚石。

10、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

11、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的IQ有问题；

干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的EQ有问题。

12、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”

“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

1、从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？

穷人回答说：唉，到那儿看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！

2、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”

小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”

阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”

3、一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”

理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，累人的很。”

4、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”

于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”

于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

5、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”

擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”

法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”

擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

6、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”

许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”

小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

7、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。

有一次，他又没有兑现以前的承诺。

他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”

朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

8、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”

邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”

邻居大怒：“TM我洗头呢！”

1、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”

蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

2、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。

灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

3、一群食人龙盘旋在郊区上空。

为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。

最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。

4、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。

突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”

公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

5、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。

妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”

爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行，反正我们搞航空的也需要地勤，就凑和吧！”

6、有两个老虎有点饿了，他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。

年幼的那只老虎说：“我们去附近的村子里吃人吧，那里人少。”

年长的老虎连连摇头说：“不可，附近的村子虽然人少，可是那里的人十分团结，一方有难，八方支援，太冒险了。要吃人我们最好去城里。”

年幼的老虎不解地问：“城里那么多人，多危险呀！”

年长的老虎说：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人，没人会管的，咱们也跳的脱。”

7、动物生存格言

鹦鹉：领导说啥，咱就说啥。

兔子：要记得多给自己留几条后路。

乌龟：遇事先把头缩进去。

狐狸：找个好靠山。

蚯蚓：世界上本来没有路，钻久了也就有了路。

苍蝇：世界上从来不缺少蛋缝，只是缺少发现的眼睛。

1、“你又生病了？”

“是的，头疼。”

“有医生的证明吗？”

“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

2、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。

售货员：别人都要大的，你为什么要小的？

顾客耳语道：我是卖煎饼的。

3、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；

醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，发圈炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。

4、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”

小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

5、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了酒？”

乘客中很快有人拿出了酒。

这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

6、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。

大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”

一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”

老板说：“你怎么应对的？”

这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

7、领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？

我：我之前给你打过电话的。。。

领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！

我：可是我也发过邮件了。。。

领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？

我：这几天去找你，你都不在办公室。。。

领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！

我#$%^$领导伤不起呀。