幼儿园要进行关爱小动物活动，让每个小盆友自己选择小动物去学校。侄儿选的是鸭子，回来和嫂子说:老师让带带鸭子去学校，你帮我准备一只。第二天侄子提着盒子就去了，当每个小朋友都拿出自己小动物给老师展示，获得老师表扬后，侄儿也迫不及待也打开袋子和盒子，众目睽睽之下，拿出了一只香喷喷的烤鸭。

女同事喜欢单身经理，给他送了一盆绿萝，她说绿萝能净化空气，吸收甲醛和苯。经理收下了。从此以后，女同事每天都去经理办公室，为绿萝换水，慢慢地经理喜欢上这盆绿萝，两个人悉心照料这盆花。一个月后，两个人好上了。我们经理年少多金，公司很多女的都暗恋他。她们都气愤地说这位女同事，长得一般却心机很深，商量着不能让他们在一起。于是，她们轮流去经理办公室，每个人都夸这盆花：绿萝养的太好了，你看多绿呀。当第十五个人说完这话之后，经理和女同事分手了。

【幽默笑话】妹子来我家玩吃鸡，她手持一支AWM对战10名灭霸，一举歼灭。为了让自己输得不要太惨，中途我假装掉线退出了，找了请她吃饭的借口转移她的注意力！妹子挺居家的，说：“老在外面吃不好，你去歇着，我给你做吧。”说完就去楼下超市买食料了，大概过了半个点，妹子说做好了，简单了做了点面，让我去客厅吃饭，当时觉得挺温馨的。可当到客厅看见面我就傻了，两碗红烧，一碗酸菜！然后听到妹子说：“我寻思你饭量大，就泡了两碗，趁热吃……”

【幽默笑话】小侄子四岁，刚上幼儿园，每天哥哥和嫂子都会问他在学校学到什么没有呀？小家伙都会分享一下在学校的所闻所见。第五天的时候，哥哥照例问他，小家伙兴奋的挥舞着小拳头：“我和同学学会了一首歌。”哥哥欣慰的摸着他的头：“那你给爸爸唱一个。”小家伙奶声奶气的大着舌头对着我哥唱道：“儿砸！儿砸？额是你爸爸……”

【幽默笑话】中午去食堂吃饭，隔壁公司一美女没带饭卡，食堂阿姨不给她打饭，我就主动过去替她打了饭卡，然后说：“我们加个微信吧，完了你把钱发个红包给我。”美女扭头就走，饭都不要了，没办法，我只好一个人吃了两份饭。临走的时候，那女的突然又过来了，主动加我微信，我就纳闷了，她说：“看你饭量挺大的，力气活应该是一把好手，周末我带你去见我妈！”我没理解啊，她是带我去见家长，还是说带我去跟她妈妈相亲？

最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？”老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤！”

【幽默笑话】昨天男友要带我回他老家，我弱弱地说：不是想让我给你家割麦子吧？男友说道：傻丫头，现在都是收割机，哪还用人割麦子，家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：你把这些麦子都扛屋里去，扛完我带你去摘杏吃，我……

【幽默笑话】班里有个纨绔子弟，每天晚上都去娱乐场所玩耍。那次他唱了一晚上的歌，到了第二天嗓子疼说话发不出声音。上课的时候，教授让富二代回答问题。富二代站起来好长时间都说不出话，我立刻替他解围：教授，他感冒了说不出话！教授：哦，原来是这样啊！富二代向我投来一个感激的眼神，然后教授看着我说：那你来回答吧！如果不是富二代为了感谢我，送了我一辆宝马，我肯定会记恨他一辈子。

【幽默笑话】正在做晚饭，发现没有油了，只好打电话给下班快到家的闺蜜:“一会儿买桶金龙鱼回来，要炒菜。”死等苦等等了差不多一个多个小时，闺蜜火急火燎的回来，提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动。闺蜜气喘吁吁:“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，后面我跑菜市场买了几条黑鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！

【幽默笑话】小姨那年喜欢上了系草，为了追求系草，小姨磨炼自己的脾气，留起了长发，穿起了裙子，甚至学会了化妆，连笑都是捂着嘴的。没想到系草居然敢拒绝了，小姨瞬间怒火攻心，直接把系草堵在寝室了，好好收拾了一顿，然后那货就成了我姨夫。现在两个人孩子都有3个了，简直不要太神奇！

【幽默笑话】送了看门的大爷两包红双喜，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就火速的定下了婚期。到了结婚的时候去接亲，媳妇的伴娘们喊着要红包。我自信的一掏口袋，我去！居然忘带了！最后没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。马上到时间了，我心急如焚，只见一个哥们儿走向酒店前台，要来了房卡，直接把房门打开了。

【幽默笑话】坐车的时候，小舅子跟一个男人相遇了。小舅子说：唉，作为一个临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！另一个男人说：通病相连啊！小舅子激动的问：你也是临时工？那男人摇摇头：不，我是备胎。

【幽默笑话】买了点牛肉想做撒尿牛丸，需要用擀面杖捶打，可家里没有擀面杖，轮番用了冰棒、手电筒都不好使，最后还是下楼买了擀面杖。昨天老妈牵着二哈来看我，看见桌子上的擀面杖就让它闻。我看见哈哈大笑：“你这是侦探电视剧看多了吗？”老妈也哈哈大笑：“过一会儿你就知道了。”二哈闻完后就找出了冰棒和手电筒。老妈一脸冷笑的望着我：“让你相亲你不去，这几天你自己玩的挺嗨呀……”

【幽默笑话】跟着好兄弟一起炒股，半年的时间就赚了200多万。我立马买了一辆宝马525，然后开车回老家看望爷爷奶奶。我：奶奶，我学会炒股了。奶奶：小孙子，你千万别乱来啊！我：您放心好了，我没有乱来！奶奶：你说你炒个鸡蛋都能炒糊了，这次千万不敢把股炒糊了，多糟蹋东西啊！

【幽默笑话】劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”

【幽默笑话】送了兄弟两包玉溪，他立马把自己的姐姐的微信给了我。我追了他姐姐大半年，但是他姐姐一直对我不冷不淡的。昨晚我打算睡觉的时候，她发来信息：“在吗？”我一下子清醒：“在啊，怎么了？”她：“可以发200块钱给我吗，我有用。”我立马发了过去，然后问：“发生什么事了，要红包干什么？”她秒答：“没事，我给男朋友买了个凤求凰的皮肤。”

【幽默笑话】小舅子逛街的时候看到一个锁车的U型锁，居然还有钥匙！小舅子本来想丢掉，结果看见车棚里的一辆车没上锁。这时一股做好事的念头涌上了小舅子的心头。于是小舅子用锁把车锁上了，想着钥匙不能放在这，会被人开开，还是拿走吧！小舅子希望车的主人不用太感谢自己，毕竟自己做好事从不留名。

【幽默笑话】表弟在体育学院读书，放学后跟舍友去吃自助餐，新开的自助餐店30一位。小舅子他们放开了吃，捡贵的吃，捡肉的吃这，整张桌子堆积如山，其他人看得目瞪口呆。大吃大喝几个小时，经理过来了，经理是一个特别好看的辣妹。辣妹每个人给一支烟：小兄弟们差不多就行啦，姐姐我也是小本生意啊。大家异口同声道：我们还没吃饱嘞。辣妹涨红着脸：那你们牙齿嚼得累吗？

【幽默笑话】前女友给我打电话让我去参加她的婚礼，不小心让后面的老丈人给听到了，我只好转头讪讪的说：“爸，刚才我前女友给我打电话，说她结婚喊我去，我肯定不能去啊！”老丈人挑挑眉毛：“哦？前女友？你开我那辆180万的车子去，给撑撑场面！”我：“呵呵……不用啦！”老丈人：“怕什么，好好气气你前女友，让她后悔去！”我：“爸，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”

【幽默笑话】跟公司女同事关系要好，最近跟女朋友分手了，女同事发现我不对劲后，主动来问我：你最近怎么了，是不是心情不好？我如实回答：跟谈了三年的女朋友分手了。女同事说：才多大的事啊，走，带你喝酒去。

【幽默笑话】叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极其恶劣，做法极其猖狂，可是就是没有被发现啊。几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”

【幽默笑话】我看着前女友实在是可怜，就花了6万元彩礼娶了她。结婚后没多久，她就给我生了一个儿子。昨天，我正在家里玩游戏，四岁的儿子想要出去玩。我：“儿子乖，爸爸忙，让妈妈带你去玩吧。”儿子：“就要爸爸带，就要爸爸带！”我想了想，说：“这样吧，你到客厅数数，数到100，我就忙完了。”儿子说：“好呀好呀！”我笑着说： “按爸爸的节奏数，1-2-1，1-2-1……数完就叫我好吗？”

【幽默笑话】哥哥整天加班，特别认真，导致忽略了嫂子。今天嫂子生气的说：你整天就知道工作，实话告诉你，有人给我表白了！哥哥一惊，激动的抓住了嫂子的手，赶紧问道：那你能让他买一辆我推销的车吗？

【幽默笑话】闺蜜是南航的空姐，身高177，月薪10000+，被一个开凯迪拉克CTS的土豪看上了。闺蜜马上就要出嫁了，她爸爸含泪给了她一银行卡，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打开，看到上面的数字后高兴的跳了起来。搂着我说：哈哈，姐成有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人居然请我吃这个？闺蜜：那好吧，我请你吃20个卤猪蹄！

1、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。

结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

2、两个年轻人聊天，A：“你恋爱这么长时间，有何感受？”

B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”

3、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。

她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

4、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”

男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”

姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

5、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”

一旁的女友抢着说：“种花的。”

我又问：“种什么花呀？”

只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

6、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”

“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”

姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

7、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！

女：得等到什么时候？

男：很快！离了婚就娶你！

女：你什么时候离？

男：很快，我和她明年结婚！结完就离！

女：啊？为什么还要等到明年结婚？

男：因为她今年还没离嘛！

1、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”

爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

2、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”

妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

3、哥哥是一个不擅表达的人。

每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。

墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

4、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。

我找了一天都没找到。

下班后告诉我，藏在我书包里了。

5、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。

刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”

我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。

然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

6、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。

老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！

女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。

女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！

现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

7、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。

回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”

呀，幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣，进卫生间，开热水器。

这时老爸突然闯进卫生间，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长长记性！”

1、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。

4、把我的脑容量和胃容量换一下，我想也可以成为学霸的！

5、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了。。。

6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。。

7、监考老师＋地理位置＋附近同学成绩＋附近同学友好度＝考试分数。

8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。。。

10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的，汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的！

11、一个长假过去，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！

12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我。。。心态好。

13、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

1、新买了一款防水手机，上完厕所后在洗漱间对着水龙头冲，试试防水能力。

结果听到背后同事MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

2、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。

然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

3、“你的年度报告我看了。”

“怎么样？”

“和红楼梦有一拼！”

“我的文笔有那么好？”

“不，满纸荒唐言。”

4、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

5、公交站台，看一背包男子打电话。

“喂”

“王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”

“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”

“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹座错车”

6、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。

前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。

我说：“还有星期九？”

老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

7、最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。

突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：“那么长的镜头肯定特别贵吧？”

店主看了一眼，回头跟我说：“那是望远镜。”

1、本人实习护士。今天上班期间，和值班医生坐电梯上来，他说了一句：哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。。。

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2、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本。。。

3、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。

哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。

一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”

我伸出四个手指，意思是四十块。

那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”

我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

4、这天，经理的儿子到公司来玩。

同事问了一句：“你多大了？”

经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

同事：“恩，你长得是有点磨唧。”

5、一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。

说：阿婆，我是XX保险公司的。

阿婆说你等会。。。随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。

跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

6、同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。

同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？

A：你看你一上午都没去洗手间。

B：你怎么知道我没去洗手间？

A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

7、火车上有售货员卖水果。。。

有一屌丝男问：“有橙子吗？”

售货员说：“有！”

屌丝又问：“我没刀子怎么切”？

售货员说：“我有！”

屌丝又问：“用刀要钱不！”

售货员说：“不要”

屌丝说：“那你把刀子借我！”

然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

“当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。

【幽默笑话】曾经常跟闺蜜及她男友一同喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我喜欢你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来。直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我喜欢你，她才对我放心了。

【幽默笑话】公公整天出入娱乐场所，最后患上了不治之症，虚弱的躺在病床上。小叔子偷偷进去，趴在公公耳边小声说：爸爸，咱俩关系铁吧？公公用尽全力睁开了眼，然后苦笑着问：咋了？小叔子神秘地说：爸爸，我今天要告诉你个秘密！公公强打精神，小叔子郑重地说：刚才我听见妈妈和嫂子小声议论说千万不能让你知道，你的病是绝症，你可千万别出卖我啊！公公：……

【幽默笑话】嫂子正在小心翼翼的给躺在床上的老哥喂饭吃，老哥一边吃一边数落她：你说你开玩笑是开玩笑，别动手动脚的成吗？嫂子一言不发，眼里含着泪水继续给老哥喂饭。老哥艰难的咽下嘴中鲍鱼粥接着又说：过生日本来打算给你买礼物的，你把我揍成这副模样，买礼物的钱还不够交医药费的！

【幽默笑话】第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。女孩尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈，她骂你是王八！女孩……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。

【幽默笑话】一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

【幽默笑话】小姑子因为心直口快得罪了很多人，每份工作都不长久。那次，小姑子去了一个新的公司面试。面试官：“妹子，请记住，任何时候都要敢于发表自己的观点！”小姑子：“谢谢您的鼓励！那我就直说了……”面试官：“可以啊，你大胆地说就行！”小姑子：“哈哈！看你这大光头！您长得太像一个卤蛋了！”

【幽默笑话】老丈人为了帮小舅子还房贷，去了工地上打工，在工地上工作了一年，到了过年的时候不发工资。老丈人讨薪不成，带着家里的藏獒去咬了包工头一口。没想到，藏獒又转身咬了旁边的一个路人。包工头很奇怪，就说：你的藏獒咬我可以理解，但为什么要咬那位路人呢？老丈人说：这个我也不知道，可能它想除去嘴里的臭味吧！