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脑筋急转弯1：有三只狗，一只叫“在上”一只叫“在中”，还有一只叫“在下”。有一天，它们三个发现了一坨大便，然后出去了，回来以后，它们发现大便不见了，不是“在上”和“在中”吃的，问是谁吃的？

脑筋急转弯2：小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗？

脑筋急转弯3：小明才4岁，却已当了“爸爸”了，可能吗？

脑筋急转弯4：胖姐阿英站上人体秤时，为何指针却只指着5？

脑筋急转弯5：明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么?

脑筋急转弯6：要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴？

脑筋急转弯7：什么事你明明没有做，但却要受罚？

脑筋急转弯8：老王擦桌子，擦了半天，仍觉得脏，为什么？

脑筋急转弯9：什么东西做的人知道，买的人知道，卖的人知道，用的人却不知道？

脑筋急转弯10：有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么？

答案揭晓

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爱说笑话的小肥酱来也：小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进，心里老想着吃月饼；现在过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥

爱说笑话的小肥酱来也：铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇。铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”宁采臣：“我每天都被鬼压床！”许仙：“我每晚都被蛇咬！”

爱说笑话的小肥酱来也：一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。

爱说笑话的小肥酱来也：一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”

爱说笑话的小肥酱来也：单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

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开心一笑：爸爸就是个骗子，昨天还和人家阿姨说你丑死了！】今天吃完饭，我：老公，这么多年了，你觉得我漂亮吗？老公：这还要说，当然漂亮！我听了，开心的笑了！突然，儿子在旁边哈哈大笑！我：儿子，你笑啥啊？儿子：爸爸就是个骗子，昨天还和人家阿姨说你丑死了！突然，感觉家庭战争就要爆发了！

开心一笑：三打白骨精】一年一度的公司年会上，正在上演精彩小品：三打白骨精。老板酷爱演戏，唐僧一角非他莫属；扮演白骨精的美人儿正是他的女秘书；孙悟空因为穿着豹纹服扮上了，看不甚清是谁。突然，悟空高举棒子，大声骂道：“我一打你狐媚子勾引我老公；二打你丧门星破坏我家庭；三打你寄生虫吸食我血汗！”众人大惊，按说没这台词呀！说时迟那时快，悟空一棒子砸在白骨精脚踝上，女秘书应声倒地。众人大声叫好，旋即又觉得不对劲：老板呆若木鸡；女秘书脸色惨白、抱着脚脖子痛的直叫唤。这也不像演戏呀，太逼真了！正当大伙儿丈二和尚摸不着头脑的时候，悟空哐啷一声丢掉棒子，三下五除二脱去戏服。小伙伴们这才看清是老板娘……

开心一笑：开车碾死了鸡】今天，小凤开车去乡间玩，在回来的路上碾死了一只母鸡，正好被人发现，鸡主拦住他要她赔钱。小凤说：“好呀，我愿意五十元一斤赔偿你的损失，你拿死掉的鸡去称重。”鸡主说：“你说得轻巧，我的母鸡会生蛋，蛋会孵化出小母鸡，小母鸡会下蛋，蛋又会孵化出小母鸡，你算算你能赔偿那点钱吗？”小凤说：“你敢肯定这只碾死的母鸡会下蛋，请你出具兽医开的证明。”鸡主说：“你居然怀疑我的母鸡得了不孕不育症。”

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问题1：一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?

问题2：三国美男子周瑜，为什么会感慨的说：“既生瑜，何生亮”呢？

问题3：1+2+4+6打一俗语

问题4：除了辞海什么海没有水？

问题5：近在眼前的东西？

问题6：什么戏人人都演过？

问题7：天上飞的三条腿、四个头、五只眼是什么东西？

问题8：卖水的人看到河会怎么想？

问题9：什么动物在天上是4只脚，在地上是2只脚，在水里是3只脚？

问题10：一双高级女皮鞋要214元5角6分钱，请问买一只要多少钱？

1.很多小狗在排队,没等到

2.因为诸葛亮长的比周瑜帅

3.隔三差五...

4.火海...

5.眼睫毛

6.游戏

7.不是东西

8.这些都是钱

9.怪物

10.1只不卖

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小女儿大喊一声：“谁把我的金鱼弄死了!”

大女儿走过来说：“鱼缸里这么多饲料，一看就知道是撑死的!”

小女儿说：“怎么会撑死呢?我的鱼又不是傻子!”

大女儿说：“你不知道鱼的记忆只有七秒吗?这鱼刚吃完一颗饲料，游了两圈，抬头一看，诶～有我喜欢的饲料诶!接着又吃一颗。吃完游两圈，低头一看，底下有一颗饲料，我好像没吃早饭，再吃一颗!这样循环几下，能不撑死吗?谁叫你扔那么多饲料下去!”

要不是我早上，几次三番阻止大女儿，捞出来玩。我就彻底相信她说的了!

今天中午在路上走着，忽然间，一辆军用越野车在我面前停下，车窗摇下露出了一个，身穿迷彩服，眼戴墨镜的军人，他冷酷地对我一笑。当时我很紧张啊，一瞬间，无数的小说电影浮现在我的脑海，我以为国家会把什么重要任务交给我，或让我去接班社会主义事业!只见军人接着说到：“朋友，军队的皮鞋要不要?”

问过一个女生：“哎!你们女生在宿舍是不是一有空就说黄段子开车?”“不是啊!”我心想：看来女生们都挺纯洁的。“为什么有空的时候才说，我们忙的时候也说啊!”

去闺蜜家吃饭。闺蜜老公给我递馒头时，我发现他的手特别小，比女孩子的手还小……我正取笑他，闺蜜瞪了我一眼又看了看自己上身说：你懂个屁啊。同样大小的馒头，他手小，才显的馒头大……哈哈哈，笑惨了!

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问题1：小王用捕鼠笼在家抓老鼠，第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠，而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠，为什么？

问题2：母鸡刚生出来的鸡蛋滚到了海里面，会怎样？

问题3：草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草？

问题4：孔子与孟子有何不同?

问题5：阿发仔的长相和家人很相象，但大家都说阿发仔不是他们的孩子，为什么?

问题6：胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？

问题7：为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活决不罢休？

问题8：上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。

问题9：请你把九匹马平均放在十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么办？

问题10：你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？

答案揭秘：

1.答案：看见同伴被捉笑死了

2.答案：变成咸蛋

3.能，因为题中并没说牛被拴在木桩上。

4.【答案】孔子的子在左边。孟子的子在上边

5.答案：因为他是爸爸

6.（多多保重）

7.因为没人敢劝架

8.【答案：卜】

9.把九匹马放到一个马圈里然后在这个马圈外再套九个马圈

10.陆地上有猫

脑筋急转弯：你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？

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1.搞笑段子每一天：打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。

2.搞笑段子每一天：老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……

3.搞笑段子每一天：过年回家第一天，老爸高兴的对我说，回来啦，今晚我给你做老婆饼，结果晚上端到饭桌的是大饼，我问老爸，不是吃老婆饼吗？怎么改吃大饼了。老爸一拍大腿道:“是呀，老婆呢，说好的老婆到哪儿去了？

4.搞笑段子每一天：生姜？你能不能有点骨气，烧在红烧肉里你像块肉，烧在土豆里你像块土豆，黄焖鸡里像块鸡肉，你能不能像八角辣椒那样坚持自我！非得等我吃在嘴里吐了，大骂你一声：卧槽！一块姜！你才满意吗！你才有自己的存在感吗！

5.搞笑段子每一天：我是开饭店的，昨天在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意，过了2分钟，年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来”。。。直到今年，年轻人还没有回来。。。。

6.搞笑段子每一天：最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。

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记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”看到她一脸尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖男友是张亚东，朴树有个前女友叫

晚上睡的正香呢，就听见外边有人穿个皮鞋啪啪地走路声音，直接把我和老公给吵醒了...这把我气的!报复心涌上心头，拉着老公的手，淡定的说道：“明天，我去商场给你买一双新的皮鞋，加个鞋掌，你夜班的时候穿...”

老婆回娘家了，半夜打电话查岗!问：在哪呢?[呲牙]老公：在家呢!老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!老公:城市套路深，我要回农村。对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂!

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脑筋急转弯：一个人在什么情况下，处于任人宰割的地步？答案笑死

问题1：爆炸后，爬起来见到的第一个人是谁？

问题2：贝儿的妈妈从外地买了一种鱼，无论放多长时间也不会臭，为什么？

问题3：什么东西人们都不想要？

问题4：积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？

问题5：男人在结婚的时候最不喜欢穿的鞋是什么鞋？

问题6：中国足球进世界杯(打一电影)

问题7：一个人在什么情况下，才处于真正任人宰割的地步？

问题8：酒喝多了伤人，不喝呢?

问题9：满满一杯饮料，怎样才能喝到杯底的饮料？

问题10：有一只羊，一年吃了草地上一半的草，问它把草全部吃光，需要多少年？

答案公布：

1、阎王爷

2、木鱼

3、生病

4、要逃命

5、破鞋

6、神话

7、在手术台上时

8、伤心

9、用吸管

10、永远吃不完，因为草每年都在长！

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问题1：蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们玩了两天，还是分不出胜负呢？

问题2：房间里有十根点着的蜡烛，被风吹灭了九根，第二天还剩几根

问题3：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。

问题4：一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？

问题5：有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？

问题6：小明结婚好几年了，却没生下一个孩子，这是为什么？

问题7：一名男子被判刑，法官告诉他，“你可以发表一篇声明。如果这声明是真的，我就判你四年的监狱。如果它是假的，我会判你六年监狱。“后来男子发表声明，法官决定让他出去。请问那男子说了些什么？

问题8：乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。

问题9：如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

问题10：小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？

答案揭晓

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

一、今天，儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点出现意外，幸好被隔壁王叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你出点什么意外了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪王叔叔了，他毕竟救了我。”

细思极恐

二、数学课上，老师教同学们加法。全班轮流答，终于轮到小明了。老师问：“210加40等于......”小明答：“二百五，老师。”我看老师不高兴。想了一下，改口道：“老师二百五。”老师脸色铁青，有点发怒。小明急了：“老师真的是二百五啊！不会错。”

三、有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。

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1、每日一笑：今天老妈心情不错，带我去商场溜溜，淮备买件衣服，一起逛的时候，还说她年轻多漂亮，有多少人追，听着让我好羡慕。老妈又说现在不会打扮了，身体也胖了，所有的魅力都没有了。我听了只是哈哈一笑。老妈正好看中一件衣服，叫老板拿下来准备试穿下，老板看了看我老妈说：不好意思，这衣服真不合适。老妈说：有什么不合适，我就喜欢这个。老板说：我担心你把衣服撑破了卖不出去。这时我看看我妈再看看那衣服，赶紧叫妈走开了。

2、每日一笑：老妈带我去商场，看中一件今天比较流利的衣服，老妈又看又摸，服务员不耐烦了说：阿姨，你如果不买，就别摸了，容易脏。当时我妈那个脸啊真难看。老妈说：把这件衣服包起来吧！服务员高兴的叠的整整齐齐，又拿个袋子放了进去。递给老妈说：一共1088元。还是老妈厉害说了一句：我是让包起来，意思是这样人家就不能摸了，我又没说要这个衣服，走，闺女到那边看看去。

3、每日一笑：一天，我和我妈出去逛商场，商场的一边排了好长的队，一女的在前面拿着话筒喊着：这衣服现在打四折，只限一小时，大家抓紧来买啊。我妈看到后就跑到后面也排起队来，我就在商场里一人逛着。回来还看我妈在那里排着。一看时间都快一小时了，前面还有十几人，就想拉着妈走。这时过来一个售货员，我妈说：美女，我们这快一小时了，还有货吗？售货员说：够，每天下午这会都有这样的活动，现在离下班还早,放心吧，人人都有机会。

4、每日一笑：本人是自从大学毕业参加工作以来，都没有谈过男朋友，过年相亲，认识一个男孩对我很好，那天男友带我去城市公园里玩，玩了一天，两人都玩的特别开心，到下午的时候，可能玩的太累的原因，男友在我旁边低头睡着了，而我到了车站就一个人下了车，事后，回到家想了起来，然后打电话给那个男孩：对不起，我忘记今天和你谈过恋爱了。

5、每日一笑：本人单身女一枚，过年回家，又要相亲，为了好看，我穿着紧身裤外面套个短裤，上身穿了件羽绒袄去见面了。见面是一个很帅的小伙，嘴特会说，第一眼见我就对我说：喜欢我，说我是个好姑娘，勤俭节约，说找老婆就要找我这样的，把我说的都不好意思。我就反问：你怎么知道我就一定是个会过日子的女孩呢？那男友说：你看，天这么冷，你穿的还是这么少，就知道一定是个节约的女孩了。我顿时有点想走的冲动。

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对公司的看法

远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。

个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。

都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；

都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。

年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。

发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

男人２０哈巴狗，见了女人就跟走

男人３０是老狗，咬了一口又一口

男人４０是狼狗，咬住一口不松口

男人５０是懒狗，实在饿了来一口

男人６０是黄狗，能咬一口是一口

男人７０是老狗，见了女人躲着走

还没出国哪？

还没下海哪？

还没炒股哪？

还没成腕哪？

还没离婚哪？

还没考车牌哪？

还没MBA哪？

还没伊妹儿哪？

还没写本传记哪？

还没在郊外给自个弄块便宜墓地哪？

有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!

个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

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脑筋急转弯最早起源于古代印度，就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有时，会起到间接骂人的作用。一经破解，令人喷饭！

问题1：喝哪一种果汁最辛苦？(打一成语)

问题2：冬天幼苗夏成熟，滔滔海水是活土，根浮水面随浪晃，身潜水中漫起舞(打一植物)

问题3：一年四季都盛开的花是什么花?

问题4：什么英文字母最多人喜欢听?

问题5：什么东西做的人知道，买的人知道，卖的人知道，用的人却不知道？

问题6：什么东西别人请你吃，但你自己还是要付钱？

问题7：什么门永远关不上?

问题8：人们最常讲什么话？

问题9：什么东西明明是圆的，好多人都说它是方的？

问题10：早上、中午、晚上哪个时间段做坏事最好？

答案公布：

1、绞尽脑汁

2、海带

3、塑料花

4、CD

5、棺材

6、吃官司

7、足球门

8、电话

9、方向盘

10、中午（天网恢恢疏而不漏，做坏事“早”“晚”都要被发现）

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《由网络扒皮王编辑整理》年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”

《由网络扒皮王编辑整理》刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。”

《由网络扒皮王编辑整理》每天早上刷微博，想法都是“卧槽他又去旅游了”“卧槽她又在云南”“卧槽他又出国了”放下手机就想“卧槽他们也不上班从哪来的钱？！”

《由网络扒皮王编辑整理》她坚持每天写一封匿名情书，心怀忐忑，暗中观察他的一举一动。他渐渐养成了每天看情书的习惯，面带笑容，温暖而幸福。她也很开心。高考前一天，她认为这个时刻很关键，于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子，她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑：处女座就是处女座，明天看你怎么考试，哈哈！！！

《由网络扒皮王编辑整理》妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待!”

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我去家乡的餐厅，碰到多年不见的老朋友。两人一块吃，吃完，我抢着买单，我掏出钱包一拉拉链，拉链头脱开了!我愣了一会，正准备掏手机支付，朋友大手一挥说：“还是我来吧!”我心里一阵感动。朋友拿过我的钱包三两下就帮我修好了拉链...

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊!

在一个高中班级，有一个女生在削铅笔不小心削把自己的手指割了一个口子，然后暗恋她很久的同桌看见后拿起小刀在自己的手指上割了一刀。女孩问：你干嘛?!男生笑着说：你看，这样我们就是两口子。女孩红了脸。三天后两人都得了破伤风死了。

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开心一笑：沙僧是佛祖安插于唐三藏西行考察组的一个卧底，主要任务是暗中观察唐三藏对于西行的坚定性和抵御风险的能力。

开心一笑：闺蜜失恋后很伤心，我好心安慰她说：

宝贝,旧的不去新的不来,放开点，做个乐天派！

滚！打击再大我也不能不爱锅！

开心一笑：Applepay这个中文名是不是叫苹果支付？

上次来了一个人买了瓶水一本正经的问我能不能用苹果支付？

我说你咋不用香蕉支付呢？

开心一笑：“请问如何分辨粉丝的好坏，简单明了一些。”

“大姐，我是问吃的可以吃的方便粉丝。。。到底是白家粉丝好还是光友粉丝好啊,求吃货推荐一下

开心一笑：BOOS把室内设计师叫进办公室,问到：“你做过梦吗？”

开心一笑：我比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。

一个朋友给我提建议：理光头吧，光头显的瘦。

我想也对，果然光头以后再也没有人叫我胖子了

大家知道为什么?

答案就是:

现在大家都叫我胖秃子。

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每日一笑

1、以前媳妇儿大姨妈老是迟到，媳妇老是怀疑有小宝宝了，每次我都说：可能是堵住了，来我给你通通就好。尼玛还别说基本每次第二天就能见效。从此我就有了一个外号“管道疏通工”

每日一笑

2、在一个学校活动上，学生讲话，讲了一句:“我们在想要说不会的时候，要变成我会学的，不能放弃!”然后活动结束后，我朋友跟我说，你看，她说要把不会改成我会学的，你想想，长大了之后老婆问你，你会嫖吗？或者一些威胁你生存的问题，你说:“我会学的”是不是特别好玩，当时我就没控制住我计己

每日一笑

3、老爹吃完饭一个人坐在阳台前，45°仰望天空，嘴里喃喃什么。我端杯水过去给他，问他老人家嘀咕啥？

老爹看了看我，叹了一口气说:如果那时我听你爷爷的话，你现在也不会这样子……

每日一笑

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1.小区门口，一对夫妻在吵架。我刚好路过，那男的一把捉住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我嚷嚷，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！他老婆张张嘴，半吐半吞，竟然缄默沉静了！我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好伐？！

2.我妈研讨了几个新菜，约请我品尝，效果我没有给她一个yes，被臭骂了一顿，要和我断绝关系，找我爸评理，老头说为了公平起见，让我也尝尝菜吧。吃完后，老头幽幽的说道：你和我也断绝关系吧。

3.中午小侄子写作业有一道算数题写错了，9-1他写的等于7，我就给他说不对，他算了一遍还是7。我就对他说“比如你有9盒牛奶叔叔喝了一瓶还有几瓶？”小侄子瞅了我一眼说：“那是我的奶，你不能喝，”我：我说的是比如，小侄子：比如也不让你喝。我……

4.记住小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想今后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句:“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我……

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开心一笑：

早上不抱她，她就不让你起床；深夜没回家，她就电话追个不停；你抽烟，她就你的香烟；你喝酒，她就唠叨个没完；每天下班回家，她就像蜜蜂一样，围着你转；你问她一个新鲜事，她一口气说出十个……你说，她真的很烦！其实，这是我一生中最幸福的时候，而我并不知道。

开心一笑：

老师问：“有钱，任性”的下联是?”学生答：“没钱，认命。”老师哑然!老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你讲课……”

开心一笑：

她伤感的对闺蜜说：“昨天晚上我和我老公吵架了，他说让我拿着我的东西滚。我哭着说你是属于我的，然后我有麻袋把他装了起来。”闺蜜说：“真感人，然后呢？”她说：“太多了整整装了一麻袋。”

开心一笑：

她哭泣着将头埋到我怀里说到：我真的撑不下去了太痛苦了。我抱紧她安慰她：你一定要撑下去你忘记我们刚才的诺言了吗？这可是388一位的自助餐啊