晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120.

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。

看到热闹处，小明说：“酷！”

张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”

小明说：“酷就是好！”

张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”

小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”

张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

“猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”

猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”

熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”

过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”

父：“没关系，我有肌醇片。”

子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”

父：“没关系。我有减肥茶。”

子：“你要加强锻炼身体，否则......”

父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”

子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭。

她妈妈指着牛牛对小萝莉说：“快看，帅哥哦，看帅哥。”

牛牛马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看牛牛，然后哭的更凶了。

边哭边委屈的说：“妈妈你骗人！”

最后牛牛也哭了。

老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。

修锅的师傅看了锅后说：“这种锅比较难换,至少要20元。”

儿子悄悄地对老刘说：“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店‘锅底免费’。

拿着书踱到登机口，刚把机票递过去，

慢！我不是提着个包的吗？包去哪了？！

大脑快速运转，刚才在休息区买了杯水，坐下来小憩片刻，看了一个章节。

然后听见广播通知登机，就从容的站起来淡定地奔赴登机口。

瞬间转身一路狂奔回去，从服务员手中接过包已一身大汗，

唉，没一次登机能装的优雅点的

2.某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。我说了一句请勿随地吐痰！她看了看我说了一句：你确定是痰……？

3.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

4.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

2.一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

3.那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。以上内容由 tcg0.com提供感谢支持
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

4.一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”以上内容由 tgi6.com提供感谢支持
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”

5.有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

新婚夫妇结婚，新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘，而是新娘的闺蜜，新郎问：“你怎么在这里？”

新娘闺蜜答到：“新娘喝多了，我是她的酒后代嫁！”

2.本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的。。。

3.老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”

4.“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。”
“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。”

5.小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”
“把你炸成这样啦？”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”

2.夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊？”食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗？”“里面也有啊？”“里面的已经吃饱了……外面的还是饿的呢……” 　

3.我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”

4.学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这个星期的猪排没有上个星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。”

学生从座位上站起来就要出去。

塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走?”

学生说：“您出的是'马嘶’，我对的是'牛屎’，您改的是'狗屁’，这不就完了吗?”

原标题：我知道还要你干什么

我知道还要你干什么

老婆单位上一同事小孩（高三）高考前发烧住进了我市某大型医院，住进去第二天，脸上起了很多的痘子，主治医生说是发烧引起的，并加大了消炎针的注射量，搞了两天后痘子还没见好转，同室的一老病友说：“恐怕是水痘吧！”于是主治医生把皮肤科的医生搞来会诊，皮肤科的医生来后非常肯定地说：“是水痘。”主治医生着急地说，那要快点看哦，马上开了5种化验单。家长不解为何还要化验，并拒绝！医生进行危险性解释后，家长依旧不同意，医生负责任地要求家长在化验单上写“不同意”。第二天，小孩有些腹泻，主治医生查房时问小孩：“叫你化验你不同意，你说出水痘和腹泻有关系吗？”孩子则答“我知道还要你干什么。”

搞笑段子时间：

1.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

2.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

3.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

主持人：猫是否会爬树?

老鹰抢答：会!

主持人：举例说明!

老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

2.今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

3.以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了？”
答曰：“没有，站起来休息一下”

4.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。

法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”

太守问：“什么意思？”

法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”

列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”