1.坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？男孩答：爱。女孩子问：你会爱我多久？小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！

前几年跟女盆友是异地恋，楼主在一家公司，感觉还可以，女盆友让我去她的城市，我一直在犹豫。

有次楼主得罪上司，被炒鱿鱼，她不知道。

于是我打电话给女朋友：我想好了，我去找你！人生需要冲动一次！尤其是为了爱情。事业诚可贵，爱情价更高！

就这样，把她感动的哗哗的，嘿嘿，现在快领证了！

“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”

“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

服务员：“请问我有什么可以帮您的吗？”

“有啊，你能帮我付钱吗？”

初上BBS，就开始想象梦站的情形----

市中心的某高楼里，大厅灯火通明，墙壁雪白，挂着几幅油画，地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌，放着几十台电脑，每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装，英挺的男人正对边上的秘书小姐说：“请给我来杯咖啡，谢谢。”............

“别傻了！”一位站友打断道，“你看过每天用户上机的时间吗？都是连续的，其实梦站才一台机器！”

被这么一说，心中的梦站就变成了----

郊区的一危房内，用硬纸分隔成了几个“房间”，被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历。在最里面的“房间”里，几个人围着一台满是积灰的电脑，寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来，人们不由拉紧了身上的棉袄。Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头，向边上一位正打着哆嗦的信管说：“借个火，行吗？”......

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领，“黄肚皮！黄肚皮！怎么搞得，人跑哪去了！”

最后全部发完后还是剩下那一本，于是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什么名字？”“黄月坡，老师。”

父亲：晚饭有几个亲戚来吃，去搬点凳子回来。

儿子：搬几把？

啪啪啪！

NASA was interviewing professionals to be sent to Mars. Only one could go and couldn't return to Earth.

The first applicant, an engineer, was asked how much he wanted to be paid for going. "A million dollars," he answered, "because I want to donate it to M.I.T."

The next applicant, a doctor, was asked the same question. He asked for $2 million. "I want to give a million to my family," he explained, "and leave the other million for the advancement of medical research."

The last applicant was a lawyer. When asked how much money he wanted, he whispered in the interviewer's ear, "Three million dollars."

"Why so much more than the others?" asked the interviewer.

The lawyer replied, "If you give me $3 million, I'll give you $1 million, I'll keep $1 million, and we'll send the engineer to Mars."

出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”

。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

我：我可是我爸的心头肉！

闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大啊。。。

我。。。

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”

人的寿命果然与所在地域关系甚大。

比如早上遇到的做煎饼果子的师傅，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在天津早被打死了。

记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩。

接电话的是我的小妹，国小一年级。

同学：你好，请问某某在吗？？

小妹：嗯，他在呀！

同学：......

小妹：......

就这样，两个人僵持沉默了五分钟。唉！两个笨蛋，一个没说找我听一下，另一个则没想到来找我接电话。

后来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话。

我同学则怪我耍什么大牌呀~~！！为什么不来接电话。

今天去了趟少林寺，路遇方丈，于是我问大师：5月20日，应该怎么过才更有意义?

方丈拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在我头上，然后问我：哪个蛋砸的疼?

我回答道：咸的蛋 疼。

方丈说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲。

我瞬间领悟!

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。

“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

老婆对我说：“我同学小美都快成剩女了！”

我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！”

“不是啊！一直没人要啊！我也奇怪啊！像我这样的，公司帅哥们，都排着队，偷看呢？”

“是去看你到底丑成啥模样吧！”我接口道。

Joe the lawyer died suddenly at the age of 45.

He got to the gates of Heaven.

The angel standing there said, "We've been waiting a long time for you."

"What do you mean," he replied. "I'm only 45, in the prime of my life. Why did I have to die now?"

"45? You're not 45, you're 82," replied the angel.

"Wait a minute. If you think I'm 82 then you have the wrong guy. I'm only 45. I can show you my birth certificate."

"Hold on. Let me go check," said the angel and disappeared inside. After a few minutes the angel returned.

"Sorry, but by our records you are 82. I checked all the hours you have billed your clients, and you have to be 82..."

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”

客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”

司机：“灵柩车。”