蛇被老虎毒打了一顿之后，心有不甘。

一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

今年公司组织去武当山旅游，有个女同事带孩子去了！

回来的路上……

同事：武当山好玩吗？

宝娃：很好玩，很漂亮……

同事：那到家了写篇《武当山游记》的作文总结……

姜还是老的辣，这坑挖的好深啊

民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。

竺可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。”

大家听了，哄堂大笑。

去学驾驶天天被教练骂，有天我实在受不了了，一上车就对他说：“从现在开始，谁先说话就是小狗哦！”

他似乎没有一丝防备，愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路，1分钟后，就听见满车厢都是他的声音：“转弯打灯啊傻逼！汪汪！慢一点，你赶去投胎吗草！汪汪！你左脚断了吗，会不会踩离合啊！汪汪汪！”

学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。

他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。

他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。

半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”

一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”

约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。

通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。

在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。

再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”

“正是，校长先生。”这个年轻人说。

“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”

年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

1.

编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”

抄袭者问：“那是什么呢？”

编辑答：“复印机。”

2.

有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”

3.

员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”

老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

4.

某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”

“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”

老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得到重重的奖赏。”刘德原立即拍胸顿脚，号陶大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。

宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。

不久，有人问羊志：“你怎么会表现出此副悲哭的急相？”

羊志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”

LZ上初中的时候有同学早恋被发现然后开家长会的时候老师说你俩孩子谈恋爱，双方父亲站起来双眼对视了五秒点了点头，，，现在儿子都会打酱油了

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。

”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢?”

甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”

在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。

漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。

可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项措施，每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商亲自以个人名义给这顾客写一封致谢信。

一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢，不幸的是，我的妻子打开了你的信，那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”

我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。

一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”

大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：

“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”

一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!

有一个哥们儿，家里条件还可以，唯一爱好就是飙车，后来家里断了他的零用钱，他不得不出去工作，后来经过介绍，来我们大美团团队跑外卖。于是他开着他的鬼火，外卖跑的贼快贼6！我们团队就他单跑的最多！不是后来交警把他车收了，我觉得他依旧是传奇！

一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”

结果，司机把他带到了税务局的高楼前。

史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什么？”

一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就得到这只小狗。”

史密斯先生：“胡闹，我像你们这样年纪时可从没说过谎话。”

那个孩子听了，说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了。”