语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。” 小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。” 老师。。。

‍公地铁上两个姿色不‍错的妹子对话：

A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。

B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。

旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！

爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊......

在地铁上，我给一位大妈让座，大妈很亲切的问了下我：孩子今年多大了？我回：26。大妈用很羡慕的眼神对着我说：你长得真年轻，看着就30出头，孩子都26了！

在公交车上，来了个大妈，我给她让坐，随后大妈说：现在的小姑娘长得不怎么样，但是心地倒是蛮好的呀！我心里很想说：这位大妈你给我起来，这座我不让了！

在公交车上，我给大妈让了个坐，大妈很亲切的问了下我：孩子今年多大了？我回：26了。大妈笑了笑后一本正经的跟我说：26了啊，我女儿今年22岁，已经了，你怎么还来挤公交？我：...

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”

“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

一次去亲戚家玩，亲戚家有两个小孩，长的可爱极了。亲戚让两孩子唱歌给我听，我说：“好呀，那就唱两只老虎吧！”两孩子开始唱了：“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态”

2.神十发射上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么？”老大爷想了想说：“说明我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难！

3.记者：大爷，长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少?
大爷：十升吧。

4.记者：大爷，对于广州马上要花6.3亿修公墓，但这个公墓只埋干部您怎么看？
大爷：是活埋吗？

5.记者：大爷，那对于今年新政反腐要动真格的，您又怎么看？
大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？

6.记者：大爷，您几个孩子？都上学了？
大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。
记者：为什么？重男轻女可要受批评的！
大爷:校长是个男的。

7.一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老大爷：难道当时就没有活着的？大爷憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们都不会说真话的，他说的话我不敢信，所以我还是把他埋了...
中国有个你大爷！

8.记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？
大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！

9.记者：大爷，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说您家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？
大爷：是啊，后来维修师傅说了，过了七点半就好了。

10.记者：大爷，您经常看＜新闻联播＞吧，知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？
大爷：为了告诉我们，你们吹牛是打了草稿的。

11.记者：大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影＜孔繁森＞＜焦恩禄＞＜任长霞＞等有哪些共同点？
大爷：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。
记者：.......

12.记者：大爷，咱还是聊点文学方面的吧，您对＜四大名著＞有什么研究？
大爷：官员们背后有一个＜红楼＞官二代富二代全部＜西游＞地方政府正在上演＜三国＞老百姓们只能酝酿＜水浒＞

13.记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记?
大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了，别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。

14.记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲你最近赚了100万，是真的吗？
大爷：是呀，那天我还在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托你了！我没有犹豫把我的银行卡号发过去了。

老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

女儿：“母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?”

母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”

一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。

昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。

我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

某君，经常在BBS上游荡。

一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。

过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl？

此君回答：No， I am not.

但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。

此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？

网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...

Some businessmen were talking about advertising on TV excitedly. As none of them had ever done it before, every one had his point of view. At this moment, Mr. Grey came by. Grey was a car dealer and he had once made an advertisement.

“What are you talking about?” Mr. Grey asked.

“Does advertisement work or not?” one of the businessmen asked.

“Oh, yes, it works very fast,” Mr. Grey said. “I once advertised for my watch-dog and offered a reward of $ 100.”

“Did you get the dog back?”

“No, but that very night three of my cars were stolen.”

我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。

一次，他说：“钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。”

有人向他请问为什么，富翁说：“我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？”

某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”

小侄子六岁了。某日,嫂子带他去买玩具,出门前嫂子换了件刚买的衣服。

侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的?真好看。等我长大了。说

到这嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。

结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。。。

早上，我还没起床，看到媳妇在一边乐滋滋的化妆，问：“今天为什么这么开心。”

媳妇说：“我瘦了，牛仔裤穿上去松了一大截！”

等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况下与她结了婚，沙皇做判决如下：军官革职女儿还给父亲承认她是处女。

该死的微信支付和支付宝，搞的大家出门都不带现金了，好久好久没有捡到钱了。。。

2.早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。
我：“帅哥你好！”
他看了我一眼没理我。
我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”
这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”
我……

3.一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有？
那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。。。

4.“老公，对不起，我们离婚吧。”
“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”
“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

5.在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？
我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。
她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！