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冷人雷货,不是脑残就是发高烧
网友投稿1.哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字,名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊!!!2.“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的,她说什么了?”
“不知道,巴掌太响没听清。”3.今天一大早打电话给我哥们,问他平安夜激情否?
他说别TM提了,只记得给女朋友买这个买那个,开房的时候,钱不够了!!!4.那天出差去外地,第二天退房,收拾完东西拿了房卡就去等电梯,
这时,服务员看我房门开着,跑过来问:“先生,你的门用不用给您带上?”
我说:“不用了,太大了我不好带,而且我家也有。”5.感冒了,今天打吊瓶,我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句:“妈,咱俩怎么认识的?”
妈妈敢快摸摸我的额头,小声道:“这孩子不会烧傻了吧。”
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全国人民也高兴高兴
网友投稿几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴.一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴.另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴.飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
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不着急
网友投稿王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时,她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。
“阿王,你这回不着急了吗?”王太太奇怪地问。
“不急不急,”王先生笑笑说,“刚看完戏回来。”
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不,哥哥,我们不能这样
网友投稿记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了要求我们案情重演。
当我指着五十元钱说“弟弟你看,我们拿去买东西吃吧”
这货居然来了句“不,哥哥,我们不能这样!”
次奥……
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当处男遇上"处女"时,逛笑!
网友投稿1. 在公园。
男:你的胸多少钱摸一次?
女:一千元。
男:你脱开。
女脱开衣服,男看过后,
女:给钱吧。
男:我没钱。
女:尼玛你坑娘。
男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。
女:……2. 某日等车,曾潘见到一页征婚广告,写道:“本人女,80后,165,处女,联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身,于是联系了她。
三个月以后,结婚那天晚上,曾潘大叫:“你不是说你是处女吗?”
女:“笨蛋,我说的处女是星座,又不是我自己,要不然你就当买了次鸡,给点钱我们离婚。”
曾潘:“搞飞机呀!,可我是处男啊。”
女:哦,那我给你点钱,就当我买了次鸭。”3. 第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴。
拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样?”
。。。。。。。4. 却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床……
金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。” -
众多“方朔”
网友投稿唐朝有个叫阿来婆的女人,以弹奏琵琶来为人卜算吉凶,据说很神。一时,达官贵人盈门,求她卜算官运。
文学家张鹜不信此道,特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算命,还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目,拨动弦子,高声乱唱道:“东告东方朔,南告南方朔,西告西方朔,北告北方朔,上告上方朔,下告下方朔”
世上只有汉武帝时的一个东方朔,哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢?将军说:“你请来这么多‘方朔’,我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆,不能回答。张鹜大笑而去。
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下回再买吧
网友投稿爸爸:“这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…
儿子:“爸爸,考卷发下来了,我得96分。”
爸爸:“很好。嗯,不错……”
儿子:“那就给我买小提琴吧!…
爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”
儿子:“这是第二次考试,你看看。”
爸爸:“啊!?才考59分?你……”
儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”
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教育得法
网友投稿哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钧了。
哈利夫人:“这条鱼真够可怜的!”
哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”
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最大的危险
网友投稿一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。” -
寻猪
网友投稿妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。”
丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。”
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小学生作文
网友投稿老师布置作文:“我的家庭”。
小华写道:“我家有爸爸、妈妈和我三个,每天一早出门,我们就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。”
接着写道:“爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚,妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。”
继续写道:“我们一家人臭味相投,一团和气。但如果我成绩不好,爸爸也会同室操戈,心狠手辣,揍得我五体投地,妈妈只会袖手旁观,从来不见义勇为??????”
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几频道
网友投稿常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道:“老师,几频道?”
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情人节笑话
网友投稿情人节其实可短暂了,
手一拉一松,一个情人没了嚎
手再一拉不松开,一堆情人没了嚎
人生最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“情人节没有情人和你一起过!”;
人生最最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“情人节所有情人都找你过,嚎~”
情人节最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“过节了,礼物没准备!”
情人节最最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“礼物准备了,没情人过节”@_@
最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了,情人也有了,却被老婆发现了
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老婆这辈子太短了,看后能笑翻!
网友投稿1.每晚临睡前我习惯坐在桌前看本闲书,养养困神,妻喜欢端坐在被窝里,在笔记本电脑上玩扑克牌游戏。
昨晚我正看得起劲,听妻在背后说道:“这辈子太短了。”生性淡泊的妻突然发此感慨,我也不由得谈兴大发,马上接口道:“是啊,白驹过隙嘛,没觉着疼没觉着痒的,眨眼都快成奔4了,看看孩子就知道生命是多么短暂了。”正发着宏论呢,没听着妻像以前吱声,回头一瞧,她满脸的迷惘,“什么呀,我说这被子太短了,盖不住脚,冷。”2.半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”,老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!
3.晚上老公抱着老婆,正要入睡,
老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”
老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他,
然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”4.我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”
老婆:“那我呢?”
我:“你是上天。”
我这辈子就靠反应快。 -
身短袍长
网友投稿李恕虽身材短小,但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗,裤带却连连告急。李恕笑卢询祖:“卢郎腰粗带难应。”
卢应声道:“李郎身短袍易长。”
李恕又说:“卢郎聪明必不寿。”
卢询祖说:“询祖苍苍两鬓,已足以自慰的了。”
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登上太阳
网友投稿爸爸说:“科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。”
洋洋听了说:“将来我长大了,要登上太阳。”
爸爸说:“太阳上非常热,人根本上不去。”
洋洋笑了起来:“爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?”
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谁又能想到我还有一辆电动车
网友投稿现在的人很多都势利眼,看见出入豪车,戴名表,就以为这人多么多么的有钱,殊不知真正的有钱人其实非常低调,就拿我说吧,我平时虽然骑个破自行车,但是谁又能想到我还有一辆电动车呢!
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上淘宝太伤了,真心!
网友投稿哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。什么!咱们赶快兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。
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人种来源
网友投稿上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧,后来由于经验不足烧糊了,就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训,烧的不足,结果是烧成了白人,所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心,结果烧成了黄种人,所以黄种人非常聪明!我们,就是这种最优秀的人种黄种人啦!
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乡长醉酒
网友投稿话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦,忽然乡秘书敲门,曰:“诸村干部皆到会议室,等开会。”乡长梦中曰:“人到齐了先上菜。”秘书一听心想会开不成,安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼,乡长曰:“你不服,再来三杯。”进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰:“我看你如此面熟,那村的?”妻骂之。乡长曰:“秘书,退她的台。”半夜口干梦醒,摸到妻之脚趾曰:“你还是赖“五枚”。”妻抽脚,夫摸着脚后跟曰:“终于逮住你的“包”了。”妻解小便,长听到曰:“谁倒酒谁喝。”妻大怒,端起尿盆到其嘴旁曰:“再喝点吧!!!”乡长曰:“你把我的规矩忘了,我啤酒白酒不能两掺!”