男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”

又温柔地说：“那你将来就是老板太太了。”

男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”

又得意地说：“那你将来就是董事长他妈了！”

女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。

“利！”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”

“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”

妻子：“我们以后生3个孩子吧？”

丈夫：“唉，2个就足够了！”

妻子：“3个！”

丈夫：“不行，2个！”

妻子：“我说3个就3个！”

丈夫：“生完第2个我就结扎！”

妻子：“好吧，希望你同样爱第3个孩子！”

“What shall I do?” a young man looking to get married asked his friend. “Every girl I bring home to meet my parents, my mother doesn't like.”

“Oh, that's easy,” his friend replied. “All you have to do is to find someone who is just like your mother.”

“I did that already,” he said, “and that one my father didn't like.”

老师：“你为什么迟到？”

学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”

“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”

“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球。

直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起……

Fred:Dofisheversweat?

John:Ofcoursetheydo.That'swhythewateroftheseaissosalty.

2.一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：
你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？
少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！

3.爸爸说：“闺女，一直都没问你，谈恋爱没？”
闺女：“没有啊！”
爸：“大三还没谈，属于二级残废。”
闺女：“没事，我肯定能找到好小伙儿！”
爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”
闺女。。。

4.那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

一.小男孩买洗涤灵

楚向阳：我要买洗涤灵．

售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？

楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。

售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。

楚向阳：没事的不用担心。

一星期过后，楚向阳又来到那家商店。

售货员：小朋友，你的狗怎样了？

楚向阳：死了。

售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。

楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。

二.夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

三.

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。

有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？

禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”

“那后两个时辰呢？”

“腿酸了站不起来……”

四.小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”

五.一个年轻貌美的寡妇和她的小叔住在一起已经有几个星期了。有一天晚上，那个寡妇再也无法抑制自己的冲动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件黑色蕾丝性感睡衣脱下来。她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照做了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。还有，她有点激动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来好吗？”小叔有些迟疑，但最终还是一样地服从了，把那件透明的性感NK脱下来。然后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服捡起来，大声地说：“你这个BT，以后不要再穿我的衣服了！”

六.他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

七.跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

八.小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2008年5月26日……

两个发小，A和B，后来反目成仇。

A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”

谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”

有次跟我爸吵架，他气得端起水杯要泼我。

结果又收手停下来喝了一口感觉是开水太烫了，去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸。

古希腊寓言家伊索是个奴隶。一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官。法官盘问他：“你去哪儿？”

伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：“不知道！”

“不知道？”法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱。

“说实话难道也犯法吗？”伊索在狱中抗议道，“我是不知道你们会把我投入监狱的呀！”

法官只好把伊索放了。

小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：

“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”

课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”

“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”

“涨了涨了。”

小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”

小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”

小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”

小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几？”

小明说：“涨了涨了！”

老师生气的说：“谁告诉你的！”

小明说：“克林顿！”

老师对小明说：“站后边去！”

小明说：“向前进！向前进！”

下课了，老师问小明：“滋味如何？”

小明说：“好爽啊！”

老师说：“去我办公室去！”

小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。

法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”

太守问：“什么意思？”

法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”

训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”

这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

一天，正在上课,小明突然站起来，对老师说：“老师，我要拉屎。”

老师一听，脸马上就沉下来了。

老师说：“小明，现在是课堂，说话能不能文明一些。”

“噢”，小明接着说“老师，我屁股想吐。”

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”

父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

儿子：“可是我还是疼呀！”

父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”