女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”

孩子们异口同声地回答：“屁股！”

女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”

校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

2.“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的，她说什么了？”
“不知道，巴掌太响没听清。”

3.今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？
他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！！！

4.那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，
这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”
我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

5.感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”
妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴.一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴.另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴.飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。

“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。

“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。

当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”

这货居然来了句“不，哥哥，我们不能这样！”

次奥……

2. 某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
三个月以后，结婚那天晚上，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”
女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”
曾潘:“搞飞机呀！，可我是处男啊。”
女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

3. 第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴。
拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样？”
。。。。。。。

4. 却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈门，求她卜算官运。

文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：“东告东方朔，南告南方朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔”

世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢？将军说：“你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张鹜大笑而去。

爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

儿子：“爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：“很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我买小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。

哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”

哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”

丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

老师布置作文：“我的家庭”。

小华写道：“我家有爸爸、妈妈和我三个，每天一早出门，我们就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。”

接着写道：“爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。”

继续写道：“我们一家人臭味相投，一团和气。但如果我成绩不好，爸爸也会同室操戈，心狠手辣，揍得我五体投地，妈妈只会袖手旁观，从来不见义勇为??????”

常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”

一个小学生问道：“老师，几频道？”

情人节其实可短暂了，

手一拉一松，一个情人没了嚎

手再一拉不松开，一堆情人没了嚎

人生最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！”；

人生最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”

情人节最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”

情人节最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”@_@

最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了

2.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

3.晚上老公抱着老婆，正要入睡，
老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，
然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

4.我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
我这辈子就靠反应快。

李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连连告急。李恕笑卢询祖：“卢郎腰粗带难应。”

卢应声道：“李郎身短袍易长。”

李恕又说：“卢郎聪明必不寿。”

卢询祖说：“询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。”

爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”

洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”

爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”

洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

现在的人很多都势利眼，看见出入豪车，戴名表，就以为这人多么多么的有钱，殊不知真正的有钱人其实非常低调，就拿我说吧，我平时虽然骑个破自行车，但是谁又能想到我还有一辆电动车呢！

哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。什么！咱们赶快兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。

上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦！