今天出去逛街，走着走着！看到前面有个女孩特别像我前女友！想起了往事！我疯狂追了上去，一把抓住她！她转过了头才发现不是，只是背影非常的像！那女孩问“干嘛”。我说“没事，看着你的背影，让我想起了前女友”女孩说:你肯定很爱你女朋友吧？到现在还没有忘了她”我笑了笑说“是啊”！然后把藏在背后的砖头扔了。

阿明：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”

小花：“怎么了？”

阿明：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”

今天我考了个零蛋，爸爸回家说我，“你今天为什么考个零蛋！”

“因为老师说要从零开始！”

两个人在一起闲聊.其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱?

另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....

主办单位：中国性文化研讨促进会　海峡两岸三地金瓶梅flas会　
协办单位：全国中草药单方秘方协会　幸福的黄色手帕音像制品公司　文明文学出版社
赞助单位：西门“一条龙”酒业集团
地址：清河大饭店多功能会议厅
时间：公元****年**月*日
主办方：今天是个值得庆贺的日子，我们当红的影、视、歌三栖明星潘金莲小姐在百忙之中来到我们中间。现在我们以热烈的掌声欢迎她的到来~~
掌声四起~~~~~欢呼声，跺脚声~~~
潘金莲：大家好！
一阵镁光闪过，众记者蜂拥而至纷纷拥上前。情形大乱，“你怎么踩我脚？”“小心点，别碰我相机”“你娱记啊？”“你妈才娱记呢！”
主办方：肃静！肃静！别乱挤。都在自己的位置上坐好再提问。
记者甲：请问潘小姐连续十界被评为中国敢做敢爱敢做爱的性青年称号，请问有何感想？
潘金莲：大雨落幽燕，高处不胜寒。
记者乙：请问这次十强赛中国队能否出线？
潘金莲：有希望没把握。有把握没希望。
美国记者：请问“破鞋”在中国话里是鞋穿破的意思，但是为什么要跟失身；淫荡联系在一起呢？
潘金莲：这个问题我想你没有必要不远万里到中国来问我，你回去问麦当娜就知道啦。
记者丙：西门大观人一夜能御十女，请问这个消息是否属实？
潘金莲：这我哪里会知道啦，反正我们几个姐妹一合计啊，得出一个结论，西门大观人？？？？用了都说好！
美食报：请问西门大观人有何单方秘方啊？
潘金莲：他倒没有什么特殊的嗜好，就爱吃个羊肉，他的早餐就是葱爆羊肉；午餐是羊肉炒葱；晚餐就是羊肉泡馍加葱头来着。对了，这次我给大家带来了由西门酒业集团出品的壮阳滋补养生酒“一条龙”，大观人可爱喝这酒呢。会议过后凭记者证在组委会领龋还请大家多多宣传埃谢谢。
记者甲：请问由你主演的电影《一脱到底》为什么观众反映平平。票房不是十分的理想呢？
潘金莲：就是因为没有一脱到底！
记者丙：请问你对你的前几任老公是怎么评价？
潘金莲：我和我的前几任老公的风风雨雨，奇闻趣事都收入在我的新书《我的下半身》里面，已经由文明文学出版社发行并出版。很快就会和读者见面。
记者乙：请问你的人生哲言是什么？
潘金莲：心动不如行动。
记者乙：请问你最喜欢的地方是什么？
潘金莲：床！
记者乙：请问你要是不在床上呢？
潘金莲：就是在去床的小路上。
记者乙：请问你最喜欢的颜色是什么？
潘金莲：当然是黄色啦。
记者乙：请问你最喜欢的歌是什么？
潘金莲：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。
记者甲：请问你的新的个人专辑什么时候首发？
潘金莲：今年十月，我的个人专辑里面收录了我的一些新歌和一些老歌。都是蛮好听的。我再告诉大家一个小秘密。我的这盘个人专辑里面夹带的有我的露点写真。有这个写真的才是正版。
主办方：本次见面会到此打住，因为潘小姐还有出席另外的一个见面会，各位还有什么不尽之处。请光临潘金莲小姐的个人网站。散会！

北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。

轮到石动甬相问，说：“今是何日?”

僧答说：“是佛生日。”

动甬滑稽地解释：“那么日是佛儿?”

高僧面露不悦之色，说：“今日佛生。”

动甬又装作正经样说：“噢，佛是日儿!”众都大笑起来。

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”

爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”

孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

都是单身汉，一打电话给老妈，老妈就‵有女朋友了没，现在哪么大了以后难找。我急中生智回了句，急什么，大街上女的一大把。老妈：那你给我指一下那个是你的。果然是亲妈，在您手下都走不过一回合

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说："先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？"

"当然可以。"中年人按老人的要求做了。

"谢谢！"老太太又说："再帮我写上一小段话，好吗？"

"好吧。"中年人照老太太的话写好后，微笑着问道："还有什么要帮忙的吗？"

"嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。"

宿舍8个人7个视力不行。

滴完6个人的眼药水时，我困极了，室长匆匆的跑出来了拉我出去了。

我说张开眼，室长喊道：“看清楚点，这是开塞露。“

此时，我发现这是厕所。

胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”

丈夫的复信说：“请再住半个月。”

一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。

牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”

女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。 ”

一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”

婚前
女：你原先有过女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量。自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山无棱，江水为竭，冬雷震震夏雨雪。
女：哦，天灾啊。这些年你是怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
女：唉，不容易啊，那你见我第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女（红着脸）：我有那么好么？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精---你有什么理想吗？
男：他朝若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫
女：你，对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，件件有爷名！
女：这牛吹大了吧？你这么有才华，怎么还单身呢？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女（笑）：假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎么样对我呢？
男：一片冰心在玉壶。
女：你保证不会对别的女人动心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：此去经年，应是良辰好景虚设、
女：不过...
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
女：但是...
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女：好了好了，怕了你了！

--------------------------------------

婚后
女：结婚这么久了，你还在想着原先的女朋友吗？
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那你当年为什么和我结婚？
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧，我们好歹是夫妻吧！
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！
女：那我们这段婚姻你怎么看？
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒。
女：有那么惨嘛？你不是说对我第一印象...
男：美女如花春满殿，身边唯有鹧鸪飞！
女：不是这么说的吧？难道，你竟然...
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯！
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟然是真的...
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行！
女：你原先的理想都哪里去了？
男：且把浮名，换了斟低唱。
女（泪眼蒙胧）：你，你不是答应我一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你不怕亲戚朋友耻笑，后世唾骂吗？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要是不同意分手呢？
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲！
女：好，够绝！

邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。

晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？”

邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”

原标题：掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀

1.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。

2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

3.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

4.再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

5.甲：我的头像牛B吗？ 乙：像

6.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

8.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店'！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！

9.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……

10.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：'周总理……'

1.老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”
小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”
老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的！”

2.老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？”
小明：“我太失望了！”
老师：“怎么？我讲的不好？”
小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。”
老师：“你滚出去！”

3.老师：“小明，学完这篇‘皇帝的新装’后，你有何感想？”
小明：“老师，我觉得那两个骗子一定是丝！”
老师：“为什么这样说？”
小明：“你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后。”
老师：“滚出去。”

4.上生理课，进行心里测试。
老师问我们：“喜欢什么样的女生？”
老师说：“我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”
大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。
小明站起来答：“我喜欢脱光的！”

5.上语文课老师问小明：“菊花什么时候开？”
小明说：“上厕所大便时。”
老师：“小明你给我滚出去！”

小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

今天在树下休息，听见一个爸爸对他的儿子们说：你们的妈妈走丢了。

一个儿子就说：妈妈走丢和我们有什么关系啊？

然后对他弟弟说：我们继续玩我们的吧……

爸爸沉默了。