某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。

以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器。。。。。

有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。

直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸〔熊〕大的女人，我也是醉了！

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”

企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

一只小白兔在跑步，它一会儿左腿单跳几下，又接着跑，一会儿右腿单跳几下，又接着跑，一会儿又蹲下跑，这是为什么?

答案是：它喜欢。

儿子：爸，明天是我大伯五周年祭日，我请假陪你一起去吧？

爸爸：好，我这次有很重要的事情要跟你大伯说！

儿子：什么事情这么重要？

爸爸：从小你奶奶就拿我跟你大伯比，说我事事不如他，你大伯也常常为此嘲笑我窝囊，如今我终于扬眉吐气，有比得过他的了！

儿子：是啥？

爸爸：我和你大伯都是腊月生的，他比我大四岁，到今天我整整比他多活了一年了！

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

“我也是醉了。”

教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。

首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”

“有多少次？”神父问道。“三次。”

神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投5块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。

第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了5块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。

“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。

“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”

老板学着神父的口气说：“有多少次？”

“就一次。”

老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，5块钱3次。”

有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”

那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”

上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！

原标题：史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了 第一集

史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了 第一集

1.（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"帅哥："我是天蝎座，你呢！"空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"后面排队的乘客晕倒。

2.（登机完毕，广播响起……）空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……"乘客暴寒……

3.（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）空姐A："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"空姐B：" 听不见，你说什么？"空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"-_-!!

4.（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）"叮咚～"一名男乘客按响了呼唤铃。空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"乘客男点点头。可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～" 空姐：……

5.（空姐继送饮料中……）"太太，您好！请问要喝点什么吗？"中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"于是空姐小声地说："免费的哦……"女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……"说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"空姐晕眩……

6.（空姐打起精神继送饮料中……）空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"空姐继续晕眩中……

7.（空姐扶墙送饮料中……）空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？旅客："能要一杯水吗？"空姐："当然可以，矿泉水吗？"旅客："有果汁吗？"空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"旅客："有可乐吗？"空姐："有，需要加冰吗？"旅客："那给我一咖啡吧！"空姐：@％￥@^×……

8.（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"空姐MM回答："咖啡壶。"旅客晕眩中……

9.（叮咚，呼唤铃又响了……）旅客："小姐，有指甲剪吗？"空姐："您当我是小叮当啊……"

10.（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！"机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……过了好一会，广播终于传来了机长的声音："女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"机长晕眩中……

老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”

老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”

齐白石忌日，虽然他死去多年，拢共画了一万多张画，但被确定真迹的有四万多幅。市面上流通着四十万张以上的画，且时有新作。真正用灵魂在画画的人～

“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从2000年8月到2001年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给写信，吻你365次。你的贝恩尼”

暑假前制定了一个plan，半个暑假结束了，完成了个p，因为lan

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”

“睡觉玩手电干啥？”

“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

今年孩子们的期末总结：

1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！

2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。

3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。

“神父!你的屋顶需要修理”她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”

“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的锅炉?”

数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。

“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”

某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。

妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”

专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”