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乡长醉酒
网友投稿话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦,忽然乡秘书敲门,曰:“诸村干部皆到会议室,等开会。”乡长梦中曰:“人到齐了先上菜。”秘书一听心想会开不成,安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼,乡长曰:“你不服,再来三杯。”进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰:“我看你如此面熟,那村的?”妻骂之。乡长曰:“秘书,退她的台。”半夜口干梦醒,摸到妻之脚趾曰:“你还是赖“五枚”。”妻抽脚,夫摸着脚后跟曰:“终于逮住你的“包”了。”妻解小便,长听到曰:“谁倒酒谁喝。”妻大怒,端起尿盆到其嘴旁曰:“再喝点吧!!!”乡长曰:“你把我的规矩忘了,我啤酒白酒不能两掺!” -
怕老婆诗
网友投稿有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪,有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道:“云淡风轻近夜天,傍花随柳跪床前。时人不识我心怕,将谓偷闲学拜年。” -
女汉纸老婆
网友投稿看完电影,老婆牵着我的手离场。我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。
她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。
我狂晕。
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歇会,让我来!
网友投稿今天去姐姐家,看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊,孩子那么小,打他干嘛。 姐:他骗老湿,不去上课。 我:那也不能打啊,你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了,他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:姐你歇会,让我来!
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我帮你
网友投稿火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座?” 那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。 妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:“来,我来帮你抱小孩。”
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草包县丞
网友投稿长州县丞马信,一日乘船去拜见上官。上官问:“船泊何处?”
马信回答说:“船在河里。”
上官见他答非所问,大怒,骂道:“草包!”
马信应声答道:“草包也在船里。”
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看笑话就知道有多冷了
网友投稿1.
堵车,又叫做卡路里。
hahagu
2.
“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。
hahagu
3.
问:“古人有拖延症吗?”
答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了”
hahagu
4.
看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”
hahagu
5.
真假悟空打上天庭,问如来:“我俩到底谁是真的?”
如来微微一笑,答:“两个都是真的。”
“哦?”
如来指着另一个悟空说:“他,是二胎。”
hahagu
6.
庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰:“鯈鱼出游从容,是鱼之乐也。”
惠子曰:“子非鱼,安知鱼之乐?”
庄子曰:“子非我,安知我不知鱼之乐?”
惠子曰:“知子莫如父。
hahagu
7.
A:我家的猪可以上树,这说明什么?
B:说明它们的性取向不太正常。
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三个外科医生
网友投稿三个有名的外科医生正在吹嘘他们的技术。“一个人断了一只手,他来找我,”一个说,“如今那个人是个音乐会的小提琴手。”
“这算不了什么,”另一个说。“一个家伙两条腿断了,他来找我,我将它们接了回去。如今,那人是马拉松选手。”
“我比你们两个都强,”第三个说,“一天,我碰到一起可怕的车祸。除了一个马屁股,和一幅眼睛,什么都没有留下。如今,那人坐在美国参议院里。”
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牧师的女儿
网友投稿牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。
“爸爸,我怕。”
“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好
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真正相爱的人
网友投稿好运气不是赢得一张免费船票,而是能赢得一次安全上岸的机会。
真正相爱的人,既不需要同年同月同日生,也不需要同年同月同日死。
——这部电影是《泰坦尼克号》
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苹果和屁股
网友投稿有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果。
老师问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”
小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!”
老师气的满脸是泪,去找校长评理。
校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”
校长看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!!!”
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元帅问我
网友投稿第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:"元帅怎么说?战争何时会结束?"
有一天皮埃终于宣布:"元帅跟我说了。"所有人立刻静下来全神贯注地听他说。"元帅说,'皮埃,依你看,战争何时会结束?'"
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敲桌敬酒
网友投稿一人请客前私下对仆人说:“你不要随便斟酒,听我敲一下桌子,你就敬一次酒。”
这话被一位客人听到了。席间,客人故意问:“令堂高寿多少?”
主人答:“73岁了”。
客人敲一下桌子,说:“难得!”仆人听到桌子响,立刻给客人敬酒。
过了一会,客人又问:“尊翁高寿多少?”
主人答:“84岁了。”
客人又敲一下桌子说::“更是难得!”仆人又来敬酒。
主人发觉上当,便大声对客人说:“你不要管他73还是84,你也喝得够多的了!”
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起名
网友投稿MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是“王”字和“霸”字,比如“画王”,“花王”,“视王”,“彩坝”还有什么“面霸”的,对了!MIKE一拍大腿叫到:不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋”(王八蛋)吧!”
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芥末
网友投稿两农村小伙到了城里的一家餐厅吃饭,桌子上放着一瓶芥末,其中一人以为芥末是甜的。
然后舀了一勺放入嘴中,然后顿时泪流满面。
但是他却忍住一句话也没说。
这时另一男子问他:“怎么了”,这人回答道:“没事,我只是想起了我的母亲,5年前的今天她上吊自杀了。"
然后另一男子一边安慰着一边也舀了一勺芥末放入口中,顿时也泪流满面。
然后第一个男子问:“你又怎么了?”
另一男子道:“没事,我只是觉得你妈死得好惨”。
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终于断了一条腿
网友投稿语文考卷三句话,要学生排序:
1.他成了书法家。2.他断了一条腿。3.他克服困难练毛笔字。
三个答案,
甲:他克服困难练毛笔字,他不仅成了书法家,而且断了一条腿。
乙:他断了一条腿,幸好成了书法家,他只好克服困难练毛笔字。
丙:他克服困难练毛笔字,成了书法家,他终于断了一条腿!
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我有两个QQ号
网友投稿我有两个QQ号,一个常用,一个不常用。
有一天,我那个不常用的号找我借钱了。
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天堂客满
网友投稿在一个举世欢腾的日子里,M国总统死了。
来到阴间,他问道:“上帝呀!我该上天堂,还是下地狱?”
上帝说:“你当然要下地狱”。
“为什么?想我在任期间,东征西讨,建功无数,袭击‘无赖’小国,轰炸大国使馆,还撞。。。”
“别说了!”上帝斩钉截铁地说,“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来,你看天堂还有空位给你吗?”
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爸爸在哪里
网友投稿农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
“不要紧,他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
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是不是惹啥不干净东西了
网友投稿我有一朋友,胆子胆小,从来没看过鬼片,这是前提。昨晚三点四十二接到她打来的电话,那丫头说自己一个人害怕,睡不着,然后就缠着我说了一个多小时的电话,害得我今天早上差点上班迟到,然后为了报复丫头,我就QQ她说:亲爱的对不起,昨晚我睡着了没有接到你的电话,那么晚了有什么事吗?结果还不到一分钟,丫头来电话了说:昨晚我跟你聊了一个多小时呢,你怎么说你没接电话。我说:我真没接,今天早上看到的是未接电话。她沉默了,然后我刻意阴沉着声音问:你是不是惹到不干净的东西了?然后就听到电话那头非常震撼的哭声……