一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：“你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？”

劳拉说：“我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。”

约翰说：“得了第一名？那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？”

劳拉：“可是……她只是去看我比赛……”

2.几个同事在一起说怎么戒烟.....一个同事说，把一包烟泡在水里，过上一天然后用馒头沾这水吃，感受一下尼古丁有多难吃，自然就戒烟了！！听完后我来了句，这样不知道烟能不能戒掉，反正馒头是戒掉了。。。

3.老王的烟瘾很大，每天一包烟。虽然老王很想把烟戒掉，但总是坚持不了几天。我对老王说：“您都这么大岁数了，别烟没戒成，反倒戒出一身病。”老王说：“这烟我是不戒不成了，老这么抽下去，没病才怪呢。”
这时，从来都不抽烟的小张对老王说：“我倒有个戒烟的好办法。”老王好奇地问：“什么好方法？”小张神秘地说：“换工作。”老王白了他一眼，我对小张说：“以后你这不靠谱的主意少说。”小张赶紧说：“我这主意肯定行。”老王没好气地问：“你让我换到哪儿去工作？”小张笑着说：“加油站呀。”

4.妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”
丈夫：“三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”
妻子：“就光为省钱吗？”
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”
妻子：“什么时候戒烟呢？”
丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”
妻子：“第二步呢？”
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”
妻子：“哪两个时候？”
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

A little boy was very naughty and would not say his prayers before going to bed.

One day his father warned him that if he kept doing so. He would not go to heaven. The boy cried noisily and said, "I don't like to go to heaven alone. I want to go with you and mama."

hahagu

有个男孩非常顽皮，不肯在睡觉前做祈祷。

有一天他的父亲告诫他说，如果他老是这样，就上不了天堂的。男孩大哭起来：“我不喜欢一个人上天堂，我要同你和妈妈一起去。”

爸爸：”你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？”

儿子：“爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去看呢？”

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”

维克多：“我要那只最大的。”

妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”

维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”

老师答：“谁说话算数，就写吧。”

学生自语道：“那……只能写我自已了。”

明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。

妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？”

伟伟：“要一块大蛋糕。”

妈妈：“还要什么？”

伟伟：“还要一块大蛋糕。”

妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”

伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”

这是发生于某学长寝室的真实故事：

发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡....”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时....是脸先着地吗？”

某家眼镜店的广告是这样写的：

“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！

由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！

我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！

唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"

一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。"

大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：

“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

“一直喜欢的女神现在突然说愿意和我交往，好开心啊！”

“先别急，拖半年，女神肚子没大再说。”

“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我怎么办呢？”

“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。

1.“我四个月瘦了16公斤。”“求详细！”“我122天瘦了16000克。”

老公是个帅哥，去年一姐妹生宝宝的时候，老公死命要进手术室看宝宝出生。

说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也听说过这个观点。

现在一年了， 宝宝真的很像我老公，看来民间这个说法很灵啊！

宝宝昨天出生，我今天生日。

今天一好兄弟发来一条祝贺信息：你儿子就是我送给你的最好礼物，生日快乐。

这信息怎么越看越别扭。