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要帽子
网友投稿一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”
“如果可能,我倒很愿意,孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
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女朋友在家等我
网友投稿富婆:我心里好难过……
屌丝朋友:傻瓜,有我在,天塌下来还有我顶着……
富婆感动得稀里哗啦:我破产了……
屌丝朋友:这算多大的事?真是!!哦对了,我女朋友在家等我,我先回去了…
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二货媳妇
网友投稿跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思…”
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干什么的?
网友投稿某车站门前坐着一位职员,他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。
乘客:“先生,请问这火车时刻、是干什么用的?”
职员:“这还用问吗?”
乘客:“那火车为什么总是误点?”
职员:“您是干什么的,打哪儿来呀?。
乘客:“我是种地的,从乡下来。”
职员:“嘿嘿,要是火车总是正点到达,那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的?”
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岳母房事
网友投稿有个女婿根据远方岳父的指示,将岳母房子出典,典赁成交时,赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道:“岳母房事要紧(双关义)要紧!早晚都在盼望您回来救急!”
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想要……
网友投稿在法庭上,律师问:
“夫人,离婚后您打算得到些什么?”
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
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女孩子常用的双关语
网友投稿不能不知道:女孩子常用的双关语
我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值
我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你
天气好冷喔,手都快冻结冰了——快牵我的手吧,大木头
我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦!
其实你人很好——我不想跟你在一起
你人真的很好——我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好——真的*头,离我远点
我暂时不想交男朋友——闪一边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半
我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊
我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的
朋友才是长久的,不是吗——想当我男朋友,自己不照照镜子
我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛!别做白日梦啦
我不适合当个情人——废话,没有人会适合当你情人的啦
你给我个时间考虑——没给我时间,我怎么跑得掉......
我们的距离太远了——当个朋友就不错了,还想有的没的
可是......这样好怪......真的很怪——你这个丑八怪......怪成这样还想吃天鹅肉?
我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对,没错,我和你之间就真的只可有纯友谊。
但你的温柔我会铭记在心的——情对!光温柔是没有用的,还需要钱钱......
其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死......哪里还有勇气
你真的很可爱——你真的很幼稚。
你真的是超级可爱耶——*头!不要像小朋友一样啦!
遇到你,总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样
我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚!你再不走我真的会翻脸了。
上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看,下次我绝对不会早到!
别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。
如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟
别急嘛,我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友
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关于输液的那点事
网友投稿感冒去诊所输液,护士是个漂亮的妹纸。
妹纸说:你的血管真细,不好扎呀!
我:没事,你多摸摸,摸时间长了就粗了!
导致妹纸都不给我扎了。。。。。。
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毛拉评诗
网友投稿伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。一天,国王写了一首颂诗,拿给毛拉看,毛拉看后说:“诗写得不怎么样。”国王闻言大怒,当即下令把毛拉囚禁起来,饿了他一天一夜。
事过不久,国王又写了一首颂诗,要毛拉发表评论。毛拉什么话也没说,站起来就要走。国王问道:“你到哪儿去?”毛拉答道:“去监狱。”
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内涵爆笑,咋都特么没有个正行呢?
网友投稿1.晚上看见路边一拿饮料的美女,我上去就问:美女过夜多少。
她给了我一巴掌说不卖。
我:尼玛,你不卖洞你拿脉动站路边干啥?2.我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?
我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢?3.下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了。。。
厨师大叔说你端人家的面干嘛,人家付过钱了!!!
妹子头也不回的来一句,大不了我赔他一碗。
当时我就想说,好啊好啊,半晚就行了。4.一个白领剩女39了,还没找到男朋友。老父亲很着急。一天,他在女儿的枕头下发现一根棒棒,大为恼火。女儿下班回家,看到老头在一个人喝闷酒,桌上放着那根棒棒。女儿又羞又气,喊道:你怎么能乱翻我的房间!老头答:我一个人无聊,叫女婿陪着喝两杯不行吗?
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有钱无用
网友投稿比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。”
约翰:“你克服了吗?”
比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”
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圣旨——金钱
网友投稿富翁甲对一个穷人说:“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水,我付你一大笔钱。”穷人说:“好。”说完,他立即去吐了富翁乙一脸口水,富翁乙把他扭到法庭,法官责问穷人为什么干这种事。他说:“是圣旨授权我这样做的!”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋,说道:“你自己看吧!”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说:“被告出示了圣旨,证明他有权往你脸上,往别人脸上,甚至往我脸上吐口水。”
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够,够糗,够悲催的。
网友投稿1.走在路上,忽然来了两拿刀男子,后面两警察在追,我当然是见义勇为。那两男子跑我面前来,我准备拦住,尼玛,居然对我说:老大快跑,老大快跑。。。害的我才从警察局出来。2.今天休息,中午陪三岁侄子看熊出没,我本来不想陪他看的,(感觉好幼稚)他非缠着我一起看,结果是他看一集就睡着了,我一来气一口气看了十几集……这一天休的,哎……
3.今天给朋友打电话,她刚生了个女儿。各种恭喜之后我兴奋的问她:“亲爱的,做妈妈的感觉怎么样?”一声轻轻的叹息,然后她幽幽的说:“好想把她塞回肚子里。”额。。。我这是恭喜错了吗?
4.爸妈带我去给太奶奶祝寿 被狂批一顿 回家突然醒悟 原来是因为我祝太奶奶长命百岁而今天太奶奶已经103岁了 T.T
5.跟媳妇自己家的几个弟弟出去唱歌,叫了公主,都TM乱亲乱摸,一会他们问我,你咋不亲,不摸。我不摸,,,,我敢么我!
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打油趣诗
网友投稿据说,唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
一日大雪纷飞,他脱口吟道:“汇上一笼统,井上黑窟窿,黄狗身上白,白狗身上肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
他还在官衙壁上题咏雪诗:“六出飘飘降九霄,街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了,使扫帚的使扫帚,使锹的使锹。”
县官传他进府,以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题,命他作诗。他吟道:“天兵百万下南阳,也无救兵也无粮。有朝一日城破了,哭爹的哭爹,哭娘的哭娘。”
张打油从此出了名,后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
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在手术中您不想听到的话
网友投稿1.见鬼!手册的第47页不见了!
2.火警!火警!大家全部撤离!
3.别担心,我看这把够锋利了。
4.好了,同学们,今天是我们的第一次实验,开工!
5.她要爆炸了!快找掩护!
6.谁去把看门的叫来,我们需要个拖把!
7.有人看见我把手术刀放在哪里了吗?
8.都站住别动!这是抢劫!
9.嗨!嗨!把那个叼回来!你这条坏狗!
10.等一下,如果这个是他的脾,那么,那个又是什么?
11.来,从这个角度拍一张照片,这家伙可真是个怪物!
12.最好把这个留着,他们在验尸的时候会需要的。
13.这个东西在这里起什么作用?奇怪!
14.哦!不!我的劳力士不见了!
15.你能让那个跳动的东西停下吗?它令我心神不宁。
16.看!以前有人流过这么多血还活下来了吗?
17.大家都站住别动!我的隐形眼镜掉了!
18.护士,这个人填写了器官捐献卡片了吗?
19.我多希望自己没有忘记带眼镜呀
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[原创]丈母娘家作客
网友投稿一、丈母娘家作客
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
二、女大学生完全手册之上街篇
1. 打好信息战,预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要,务必要榨干对方的油水,做到一滴不剩,一则机不可失、时不再来;二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失,必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。
2.制定完美行程,见机行事。心要狠、要硬,不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠,如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的,是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间,争取在最短的时间内,打最漂亮的歼灭战。
3.不穿高跟鞋,打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆,不戴墨镜,及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止,同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。
4.手提袋中准备好红药水、创可贴,防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油,在手机上设定医院救护电话的快捷键,以保证男友的生命安全。
搞笑段子时间:
1.
早晨,两个邻居相遇了。一个说:
“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”
“是的,她在对狗发脾气。”
“可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”
2.
亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”
“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、
电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了
……”
“这使不得!”亨利为难地说。
“不忍心下手么?”
“不,在家里洗衣,做饭的是我!”
3.
我的一个熟人,下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。
凌晨3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。
“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”
4.
“你今天为什么衣冠楚楚的,查理?”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑,你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年!”
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跪的开心跪的快乐
网友投稿“老王,膝盖怎么回事?”
“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”
“因为什么事?”
“还不是我昨天打麻将回家刚到门口, 老婆居然让我去丢垃圾, 我丢个铲铲,直接洒了她一脸。”
“那也不能让你跪一宿啊!”
“我把家能藏人的地方翻了一遍, 跪的开心跪的快乐!”
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搞定漂亮女老师
网友投稿上学期学校来了个刚大学毕业的女老师,挺可爱挺漂亮,说话柔声细语。
期末考试的时候她监考我们历史,我们后面几个男生都眼睛直直的看着她,不说话也不答卷。
女老师一会儿脸就红了,开始低头看手机,然后我们就开始狂抄。
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直走横行
网友投稿一个罪犯到服役的地方,监管的军官想勒索他的钱财,故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面,军官骂道:“这么走,我成了你的随 从了。”
又叫罪犯到他身后去跟随保护,罪犯又遵令走在后面,军官又骂道:“这么走,是我给你开路了。”
罪犯不知所措 ,只得跪下请教:“我该怎么走才对呢?”军官道:“你如果每月送我些银钱,直走横行,都随你便!”
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吃货变二货,那真叫伤不起啊。。。
网友投稿1.去朋友家玩,敲他家门,一直没给我开门,我以为他不在家,就走了,第二天看着他无精打采的,
就问他昨晚干嘛去了!然后他神秘的对我说:昨晚我家好像闹鬼了,一直有人敲门,可是从猫眼又看不见人,吓得我一整夜没睡!
我急了,跳起来就给了他一耳光!!2.在早餐店发现邻桌是小区邻居,我身上钱不够只好慢吞吞的吃,准备等他吃完先结账或者帮我结账,两个小时后他忍不住过来对我说:“要不咱们各给各的吧,我的钱也不够。”
3.一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E-MAIL,有一句话是这样的:孩子病无大碍,医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪,就打电话询问。原来原信写的是:孩子他妈的病无大碍,医生说是到了更年期。
4.和男朋友吵架了,本来想冷淡他一段时间坚决不理的。结果刚刚他买了我最喜欢吃的小蛋糕来哄我,我生气地对他说:“我不要!”可是就在张嘴的时候,却不争气的滴下来几滴口水。唉,吃货,真是伤不起啊。。。。。 ”
5.小王的住处距公司只有六站公交,他喜欢步行上下班。
有一天,他发现了一个在路上手机上网的好方法:抽一个周末,把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上,就再也不担心手机流量的问题了。
机智的他,就这样被车撞进了医院。。。