原标题：丈母娘家作客

一、丈母娘家作客

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

二、女大学生完全手册之上街篇

1． 打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。

2.制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。

3.不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。

4.手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。

搞笑段子时间：

1.

早晨，两个邻居相遇了。一个说：

“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”

“是的，她在对狗发脾气。”

“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

2.

亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”

“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、

电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了

……”

“这使不得！”亨利为难地说。

“不忍心下手么？”

“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

3.

我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。

凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。

“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”

4.

“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”

“庆祝金婚纪念日。”

“你开什么玩笑，你才结婚5年。”

“可它对我来说就像整整50年！”

“老王，膝盖怎么回事？”

“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”

“因为什么事？”

“还不是我昨天打麻将回家刚到门口， 老婆居然让我去丢垃圾， 我丢个铲铲，直接洒了她一脸。”

“那也不能让你跪一宿啊！”

“我把家能藏人的地方翻了一遍， 跪的开心跪的快乐！”

上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。

期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。

女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随 从了。”

又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给你开路了。”

罪犯不知所措 ，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！”

2.在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”

3.一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

4.和男朋友吵架了，本来想冷淡他一段时间坚决不理的。结果刚刚他买了我最喜欢吃的小蛋糕来哄我，我生气地对他说：“我不要！”可是就在张嘴的时候，却不争气的滴下来几滴口水。唉，吃货，真是伤不起啊。。。。。 ”

5.小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。
有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。
机智的他，就这样被车撞进了医院。。。

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。

“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”

“那准行，”医生向他保证。

“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

警方：“到底是谁的错？”

日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

学生：“可见我的算术更不行。”

看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”

“Teacher, what's the meaning of the numbers under the name of Columbus' 1451-1506'?” One of the students asked.

Jim stood up and shouted before the teacher answered. “It's very easy! That's his telephone number!”

蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。

当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”

“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。

“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

两位友人互道近况。

甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”

乙说：“那么她一定很快乐罗？”

甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。

妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。

老外听成了“one dollar",以为让他赔钱，于是拿出了1美元；

妈妈又问：谁打的？

老外听成了“three dollar",于是又拿了2美元；

儿子答道：他打的。

老外听成了"ten dollar",吓得扔下美元就跑了。

2.老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？
小明：娶了个祖宗生了个爹！
老师：啥也不说了，全部鼓掌！

3.开学后，老师问小明：“你假期作业呢？” 小明：“忘带了。” 老师大怒：“你开学不带作业带啥了。” 小明：“一颗勇敢的心。”

4.小红：小明，听说最近小区不安全。小明：是啊，小区频频发生袭胸事件，听说jc都来了，我都不敢出门了。小红：你是男的怕什么？！小明：怕被认出来。

5.小明学武术，刀枪剑戟精通，自感打遍天下无敌手。遂外出遍访名山，以拳会友。一日来到华山脚下，发现一蓝白相间道观，上书"华山派"三个大字。小明抽出宝剑冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个大汉直接按住，挣扎不得。最后小明哭着说：我真没看见"华山派"下面还有"出所"两字～

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”

不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”

“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

2.老婆喜欢网购，这天晚上回到家，老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”
说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间，这是什么情况？？？

3.我早上出差4点就需要出发，结果3点多，
老婆偷偷起床，我起来看到她在厨房捣鼓吃的。
我一脸感动地说：“你竟然这么早给我煮早饭。”
老婆转过来一脸惊讶：“你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃……”

4.她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的

5.一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚硬币…

原标题：幽默段子 机智与反应

一、机智与反应

一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”

“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”

“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”

没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。

“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”

事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。

售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”

经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”

售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”

二、60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。

于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。

过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。

于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。

公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？”女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。”男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。

一位公子赴考，一篇文章想了好久也没做出来。

两个仆人跑到考场门口，见考生们纷纷走出来。天色渐暗，公子还呆呆地坐在考场里。

仆人焦急地朝里面张望。

甲仆问：“难道少爷肚内连五六百字也没得？”

乙仆答：“有是有，只怕他一时凑不到一块儿。”

两个人用象棋来赌胜败。

下到一半，黑棋的卒，将被红炮吃掉，一吃掉，黑棋就要败局。黑棋如果让车返回，就可以挽回局势，可是有一个黑马挡在车道上。怎么办？黑棋主人思考了很久，突然走车，自将黑马吃去。

红棋主人大闹：“从没这样着法。”

黑棋主人说：“我自家吃自家，有什么不可以，你哪里管得了我许多？”