-
作文
网友投稿小美在作文簿里写上长大后的愿望:
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果,发现老师写了一句评语:‘请注意先后顺序。’
-
在讲演里撒点鼻烟
网友投稿一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边,责备他说:“方才您鼾声震天,我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?”
听讲者:“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了!”
-
女人的肌肉力量
网友投稿女人的肌肉力量在一天中变化很大,这真是非常神奇的一件事。
早上时,她连罐头盖子都拧不开;
到了夜里呢,妈的被子怎么拽都拽不过来……
-
将来时语法
网友投稿“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。
他问爱琳:“你说说,‘爱’的将来是是什么?”
爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”
-
合乎情理的回答
网友投稿得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请,一个名叫亨利·斯廷的小男孩,10岁,小个子,遭到了拒绝,亨利想了解一下原因。
“是这样,孩子,”主席说,“我们拒绝你,是因为你的腿太短。”委员会的所有委员都笑了。
“腿短?”亨利反问道,他的眼睛闪出光辉。“而我认为,立法机关首先需要的是好脑子,而不是腿。”委员会立刻重新考虑自己的决定。
-
摸奖
网友投稿星期天,我在市区逛街,在我前面不到5米远的地方,一个女人忽然叫起来:“摸奖、摸奖、免费摸奖。”这时,一位先生听到喊声,就回过头向那女人走过去。那位先生从女人面前的盒子里取了一个纸球,拆开一看,是个“8”字,女人按纸盒上的列表对男的说:“8字20元”站在一边的一个妇女就从口袋里掏出20元给那个先生。
我一看,这么容易,20元到手了。我也摸一把,说不定还能摸20元呢?我走上前,在这名妇女笑脸相迎的讲解下,我从盒子里摸取一个纸球,拆开一看,是“6”字,我心中窃喜,“8”字20元,“6”字也得10元吧!中午有饭钱了。恭喜先生中了我们的三等奖,三等奖是一瓶高档洗发水,不过,我们这瓶洗发水在大楼超市里卖20多元,需要先生支付10元的成本价。
我心里一想,免费摸奖,还成本价买一瓶高档洗发水,合算。我掏出10元钱交给这名妇女,拿起洗发水喜滋滋地回家了。
回到家中,我兴高采烈地讲给妻子听,今天,我非常便宜地买了一瓶高档洗发水。妻子拿起一看,勃然大怒:“傻冒,在超市里5元买到的洗发水,你竟花10元钱买。你碰到街头把戏,被人骗了。”
唉!看来中午又没饭吃了。
-
全球最佳造句奖
网友投稿小孩问妈:用ABCDEFG怎么造句?
妈:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。
-
太太至上
网友投稿某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:
第一条:太太永远是对的。
第二条:如果太太错了,请参阅第一条。
-
二到不行的情侣,涵光四射!
网友投稿1.和mm懒懒地躺在床上,也学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”2.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道:说~以前你有几个女朋友?
偶:两…两个……
她小手一紧:真的???
偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的――从09年到现在,不算你,真的只有两个~~~3.我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故,答曰:“既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~”
女友大 !4.我:你再掐我就要反抗了啊!
MM:哎呀,长能耐了啊,今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!
我:我…我学甘地反抗…… -
救命丹药
网友投稿和尚贯休为人机智健谈,杜光庭想要抑挫他的谈锋,每次见面,一定寻找机会来开他的玩笑。
一天,贯休的坐马忽然屙出粪来,杜光庭指着马屁股连声叫道:“大师大师,佛珠落地了。”
贯休说:“不是佛珠,是救命丹药。”
-
结了婚的人
网友投稿今天我问老公:你说最容易离婚的是哪种人?
老公神回复:结了婚的人!
-
酸辣粉
网友投稿阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
-
口香糖
网友投稿飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”
飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”
-
为啥北方孩子不富裕(1P)
网友投稿天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了,取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液,就问哪个不花钱!不花钱!
粗略算了算,至少3月工资。
-
绝招
网友投稿我:吵架时女票不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?
兄弟:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。
-
操练
网友投稿醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!
室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。
一脸新奇的说:“哟,一大早就带老二操练啊?”
-
要的是父亲
网友投稿小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:“请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!”
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说:“妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!”
-
[原创]对减肥妙方冷笑话
网友投稿一、对减肥妙方冷笑话
1.少吃姜,有利于减肥,因为有句古话叫“万瘦无姜”!
2.多吃黄花菜,有利于瘦身,因为有句古话叫“黄花瘦”!
3.自己的事情自己做,有利于减肥,因为有句成语叫“自作自瘦”!
4.保持身体健康,有利于瘦身,因为有句吉祥话叫“健康长瘦”!
5.少躺多站,因为很多肥肉是在卧床的时候长的,要不然怎么会有“肥卧”一词。
5.出行能走则走,飞禽之所以拥有流线型的身材皆因“飞禽走瘦”!
6.少到海边去,因为常在海边容易发胖,要不怎么会有“胖大海”一说?
7.逛公园时,多看红花,少看绿叶,因为“绿肥红瘦”!
8.不能随便搬东西,那会“搬弄是肥”;
9.衣服帽子换勤一点,“衣冠勤瘦”好身材。
10.少想事,因为一想事脑子就会被思绪占满,时间一长,必然会“脑满肠肥”!
11.少发火,退一步海阔天空,忍一时风平浪静,天长日久,减肥效果明显,要不然怎么会有“忍瘦”一词?
12.多吃鸭舌,国外经验(主要是澳大利亚)表明,常吃鸭舌减肥效果可观,听说过“鸭嘴瘦”没?说的就是这个道理!
二、军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……
还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!”
第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……
三、洗澡时的开心往事之琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”搓澡工微微一笑,眼角流露出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸庞流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的手:“你就不能轻点吗?”
四、昨天,宿舍一MM去食堂打饭,指着一份菜问大师傅:
“这是什么呀?”
“茄子同学”
MM一听就不愿意了,心想:你怎么把茄子和同学连起来说啊。
于是又问:“那个是什么啊?”
“土豆同学”
“那内个呢?”
“莴笋同学”
于是MM生气了,把饭盆往窗台上一墩!
“给我来份粉条师傅!”
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递,说了声:“粉条哥们!”
五、公车上搞笑的一幕
今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
六、子:“爸爸,‘形而上学’是什么意思?”
父:“‘形而上学’嘛……就是说假话。”
子:“怎么个讲法呢?”
父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”
子:“我没有逃学,只是有一回想逃学。”
父:“你这叫思想上‘形而上学’!
-
戒指都送不起
网友投稿山羊把大象介绍给蚊子当女友,蚊子一口答应了。
蚊子的父母得知后劝道:“儿啊,算了吧,我们连订婚戒指都送不起啊。”
-
不要紧
网友投稿姐姐:“小妹,你在干什么?”
妹妹:“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐:“你还没有上学,就会写信吗?”
妹妹:“这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。”