病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”

他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”

护士说：“我在找昨天那个针眼。”

2.儿子：妈妈，我能看电视吗？
妈妈：当然可以，但就是不能打开它。

3.今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”
电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”
老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

4.今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟姜还是老的辣啊！

5.“妈妈你爱我吗？”一支铅笔问妈妈。
“当然爱你啦，傻笔。”

意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。

警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”

尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”

妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”

第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。

“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”

约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

某学生上学迟到了

老师问：你为什么迟到？

学生答：我吃饭晚了！

老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！

在法国历史上，乔治．克列孟梭（18u一1929年）是一位大名鼎鼎的“老虎总理”。在治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。克列孟梭向别人讲过一件往事，颇能展示他的外交手腕。

那是在一次东方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢这件工艺品，便问要多少钱。商人说：“卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。”可是克列孟梭嫌太贵，还价到45卢比。商人想再添几个卢比，克列孟梭则不再让步。最后，商人坚持不住了，把手一挥说：“真没办法！这样卖给你倒不如送给你，”

克列孟梭不客气地接口道：“一言为定。”随手拿过雕像。然后说：“谢谢你的一番好意。不过接受那些珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。”说完便掏出45卢比塞给了商人。

A Frenchman, an Englishman, an American, and a lawyer were sitting on a train.

The Frenchman offered everyone some of his baguette, then threw it out the window, saying, "Don't worry, we have plenty of those where I come from."

The Englishman offered everyone a crumpet, then threw the rest out of the window, saying, "Don't worry, we have plenty of those where I come from."

Then the American threw the lawyer out the window, saying...

原标题：最新好男人的标准

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。

过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”

法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”

做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”

“我们作证。”众债主回答。

于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”

列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”

“对，一年好几次。”

“您能告诉我，哪一个旅店最好？”

“波格饭店。”

“您总是住在那儿吗？”教授又问。

“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”

县长气急：”你会不会说话？”

牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

原标题：你有没有喜欢便宜的东西

一、情人节时。 女：“亲爱的！我喜欢大大的玩偶！” 七夕时。 女：“亲爱的！我喜欢法国香水！” 生日时。 女：“亲爱的！钻石代表永远！” 圣诞节时。 女：“亲爱的！我。。。” 男：“等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？” 女：“有啊！我最喜欢你了！”

二、 哈利波特：“为什么要杀我！”伏地魔：“我嫉妒你能戴眼镜！”

三、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。地球人都乐了~

四、老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”

五、我做人力资源顾问。见一简历，背景不错，待得也都是跨国公司。比较奇怪的是，每4年会辞职休假两个月，然后重新找机会。今年七月份的时候打电话给他聊一个职位，他说我现在不考虑，过两个月再说。原因很简单，每四年都有世界杯，我要辞职安心看。

六.一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

七.有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录#*&%&￥……——我立即举报了它，举报理由我填写的是：SB连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！

八、一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了，一个转向撞到了大众，7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么！”……

九、什么性格重于长相，别骗人了。只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻逼的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐。

十、女网友有四种，当你问她：你多大了？回答“22了”。这是平庸幼齿型；回答“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答“36D”.....这是你自己看着办型。

十一、女网友有四种，当你问她：你多大了？回答“22了”。这是平庸幼齿型；回答“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答“36D”.....这是你自己看着办型。

十二、有一次下楼碰到楼里的以前的MM（她娘家在这幢楼），发现她越发漂亮了，我下楼她上楼，接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。 我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”

丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”

邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，你的电报。”

爸爸见了，又好气又好笑地问：“为什么用筷子夹着？”

芬芬说：“我怕触电呀！”

2.和老公闹了点小别扭，半夜做梦我俩离婚，后来就哭醒了，醒了接着哭，老公问，怎么了？我说做梦离了…老公悠悠的来了句，不哭了，又不是真的，我做梦逮的蝎子刚卖了一千块钱，正拿着钱走半路，这下钱都没了！

3.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

4.记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。