凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。

我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？

老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！

我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！

1. 你为什么来应聘这份工作。

答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。

2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？

答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。

3.我们为什么要聘你呢？

答：俺吃得少，拉得多。

4.你认为自己最大的优点是什么？

答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。

5.你认为你自己最大的弱点是什么？

答：除了干活就是个白痴。

6.你最喜欢的大学课程是什么？

答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。

7.你能为我们公司带来什么呢？

答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人全世界都羡慕俺。

8.你对薪金有什么期望呢？

答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。

9.除了工资，还有什么福利最吸引你？

答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！

10.你对加班有什么看法？

答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。

11.你怎样赢得顾客？

答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。

12.你如何看待忠诚？

答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。

13.最能概括你自己的一句话是什么？

答：千万不要把俺当人！

14.你对我们公司有什么认识？

答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。

15.你的座右铭是什么？

答：只有工作狂才能生存。

16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？

答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。

17.你能把过去的工作做得更好吗？

答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。

18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？

答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。

19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？

答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句：工作狂算不算病？

20.作为被面试者，请给我们打一下分。

答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美――缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）

杨勤农夜里读书，有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶口，只见它突然跑出，一边围著书册跑，一边仿佛像说人话的叫：“油着油着。”（有油有油）杨勤农无可奈何地苦笑道：“我就躲开你吧。”

有次，他去街市，只见人头簇拥，不能通过，便灵机一动，做出拎着油瓶的样子，连声喊叫：“油着油着。”人们纷纷避让，他终于得以通行。

男：“女人过了三十岁就像郊区房。”

女：“你仍然拥有不起。”

野兽能施行仁政，使得兽类们都能平等自由，各各安居乐业。唯独猫要饿死了，没有什么吃食。一天，猫儿们纷纷向兽类们告辞，名片上都写着：“恭辞北上。”

兽类们问道：“为啥北上？”

猫说：“我们分散住在各地，不能得到食物，所以要进入京城乞求东西吃。”

有只兽说：“北京翰林每月工资也不过四两银子，你们前去，怎么能得到吃的？”

猫儿答道：“我们听说京城是削尖脑袋钻营人的聚会之所，想来鼠辈很多！”

2.哪天傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞，这时一个五六岁的小孩戴着孙悟空面具手里拿一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排，站定然后大喊了一声：“孩儿们！操练起来！”如此几遍之后，人开始散了……

3.“舅舅，你看过西游记吗？”
我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！
外甥：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

4.女儿看电视，老婆在干家务，忽然女儿说：爸爸，你太凶猛了，我真信服你。
我就问怎样了?
女儿说：你怎样娶了这么好的一老婆呢?又会干家务，又会做饭，还能挣钱……
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊……

5.女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅通知她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉……

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

“有对象了吗？“

“一头象我都买不起别说一对了！”

有些朋友知道,但有些可能不太清楚 ,学会更好追女生啊.

点开始----设置----控制面板---区域和语言选项-----自定义----时间----时间格式

(T)里的H:mm:ss前加两个tt

ttH:mm:ss

如果你想让你爱人的名字在时间的后面显示,你可以把tt打在后面

H:mm:sstt

之后在AM符号(M):里打上你爱人的名字

在PM符号(P):里也打上你爱人的名字

点应用/确定OK了完成.在屏幕上刷新一下，在看看你右下角时间前是不是有你爱人的名字了?

如果你成功了，一定要回帖啊！ 呵呵 也可以加自己的名字哦

谢谢咯 祝大家爱情美满幸福 谢谢大家的支持啊大家顶顶

有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。

第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

Mr. and Mrs. Brown lived in a small house near London with their child. Sometimes Mrs. Brown came back from work very late, when his wife and child were asleep, and then he opened the front door of his house with his key and came in very quietly.

But one night when he was coming home late, he lost his key, so when he reached his house, he rang the bell. Nothing happened. He rang it again. Again nothing happened “—” nobody moved inside the house. Mr. Brown knocked at the bedroom window, he spoke to his wife, he shouted, but she did not wake up. At last he stopped and thought for a few seconds. Then he began to speak like a child. “Mother!” he said, “I want to go the lavatory!” He spoke quite quietly but at once Mrs. Brown woke up. Then he spoke to her, and she opened the door for him.

昨天在吃饭的时候地震的，震感很强，

惊慌失措的时候，我爸给了我一巴掌，

让我吃饭的时候别抖腿……

2.“妈，你感觉我长得丑吗？”
老妈说：“问你女朋友去。”
我说：“我没女朋友啊。”
老妈说：“这就对了。”

3.我：“妈，你真白啊！”
老妈：“哼，这还没洗澡呢！”
我：“但是妈，你真胖啊！”
老爸接了句：“哼，这还没吃饱呢！”

4.妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈就奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？
亮点来了，妈妈回答：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。

5.和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个屁。
刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。
这是什么节奏啊！！！

一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告：“锅里东西烧熟了，怎么办？”

富人说：“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。

过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：“锅里的食物烧熟了，怎么办？”

穷书生也答道：“看情况添水。”

儿子拍掌笑道：“那不变成马吃的饲料了吗？”

甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.

乙：什么事啊？

甲：只求我不死

朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。

劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。

然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。