女性同事开心笑话换一篇

1．几个笑话，逗乐你。飞机不幸失事！老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！但是这棵树只能承受两个人的重量！老总连忙说：“这么大的公司离不开我！ ”另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？女秘书连忙回答：“好！ ”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？” 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！ ”大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老md方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ……

2．我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

3．老子终于是男人了寝室一哥们最近很开心。

大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。

周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：

老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！

哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？

4．如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。

但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

5．老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。

这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”

同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”

老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”

另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”

老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”

6．昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。

小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。

同事问小王：“替女孩拎的什么包？”

小王回答：“钱包。”

7．电脑的性别比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。

盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：

1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。

2.总是需要备份。

3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。

4.要想让他干活，就得让他触电。

5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。

6.一点儿也不懂得含蓄。

7.常常被电压突变击倒。

8.最好的总是下一个。

比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：

1.用复杂的程序做简单的事。

2.对一切都非常挑剔。

3.能听见你说，却未必能听懂。

4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。

5.总是要你扔垃圾。

6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。

7.少了一“点”儿，她就罢工。

8.以令人吃惊的速度出错。

8．两个大妈在骂街“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛！”