爆笑回答满分的段子(爆笑20个)
关于爆笑回答满分的段子的笑话20个,LZ某餐厅厨师长,今曰中午时我在后厨煮小芋头,本店一收银妹妹(萌妹子)见到我在煮小芋头,就要我留两个带皮的给她,然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她,(亮点来了)萌妹子回来问我有没有留,我说忘了,她当时就发脾气,说“厨师长,你怎么不留包皮的,我喜欢包皮的。”包皮的,早知道LZ就不割了啊。。
爆笑回答满分的段子
(1)、冷人不着调的时令小段子新婚朋友qq签名:婚前,玩愤怒的小鸟玩到三点;婚后,愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
(2)、悲催男女的小段子四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”
(3)、老婆历史学得好我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
(4)、高中与大学高中向往大学,大学怀念高中;
高中目标是满分,大学目标是及格;
高中老师朝你要家里电话,大学你朝老师要家里电话;
高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;
高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;
高中男女生恋爱是新闻,大学同性相恋才是新闻。
(5)、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?
(6)、要帽子一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”
“如果可能,我倒很愿意,孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
(7)、和豆腐干上了昨天下午主持活动,带观众玩那种最常见的游戏:一人描述词语一人猜。
甲看题板写着“香醋”,说第一个字是臭的反义词!
乙说臭豆腐!
甲说装在瓶子里!
乙说豆浆!
甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么?
乙说:豆腐!
全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。
(8)、爆笑的开心小笑话几则。我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?我不好意思地答:“是的,我祖父是杀猪的。”
(9)、检银包有近视新岁出门,拾一爆竹,错认他人遗失银包也,且喜
新年发财,遂密藏袖内。至夜,乃就灯启视,药线误被火燃,
尔时作响。方在吃惊,傍一聋子抚其背曰:“可惜一个花棒槌,
无缘无故,如何就是这样散了。”
(10)、老师让一个同学起来回答问题老师让一个同学起来回答问题,老师:“你平时穿过毛衣吗?”同学:“不穿!”老师:“你以后可能会穿到啊。。。”同学:“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边,冷冷地说:“你以为你不喜欢,不穿就不用回答问题了吗?!”
(11)、逐客妙法一天晚上,一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了,他们还不走,主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯,亲谈了头号天,一看钟,已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离开的意思。这时,男主人故意打了一个哈欠,装出一副想睡的样子对妻子说:“走,咱们睡觉去吧。咱们不睡觉,总找客人说话,客人怎么好意思回去呢?走,快睡去吧! ”
(12)、谁带了威士忌一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”
(13)、检查一遍我们高中时有一屌丝,英语很差。一次英语考试,考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他:“怎么一直在丢纸团。”他笑着说:“这不是选择题多嘛,我这是在听天由命。”“那我明明看到你都答完了,怎么还在一直丢纸团呢?”“这不是检查一遍,看做的对不对么”当时我暴汗。
(14)、今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:“你猜?”。
挂号的直接说:“精神科还是妇科?”
(15)、要不,咱再抄点?大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”
那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”
那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”
(16)、妇是路,朋友是牛刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。
一辈子路就一条,牛会有几只。
在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛……
结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!
(17)、委屈的老公对老婆说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”
“好啊,那我们也准备两张床吧”
老公。。。
(18)、八戒应聘,老板问:你有职称吗?
八戒骄傲地说:净坛使者!
老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!
(19)、提前行动妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”
丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
(20)、男生宿舍,一帮人都想吃豆瓣酱,但瓶盖十分结实,大家试了一试,瓶盖纹丝不动,大家十分着急,突然一个壮汉同学跨门而入,大吼一声:“我来!”只见他憋足一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用尽全身力气,使劲一搏……只听见“嘭!”的一声,同学们一片欢呼,连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说:“是我放了一个屁!”
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