有趣的形声字谐音笑话（推荐20个）换一篇

关于有趣的形声字谐音笑话的笑话20个，一对新人洞房之夜，正准备行房事。房间光线有点暗。新娘说：要不要点蜡烛；新郎说：第一次不要玩那么大吧！；。

有趣的形声字谐音笑话

（1）、谐音笑话串串烧。一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说：“我目中无人，首度我座。”瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”

（2）、什么样的路不能走?...(答案：我不告诉你答案).

小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?(答案：小波比是木偶,(这都不懂))

小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？ (答案：他正在瞄准)

一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。 (答案：去学习)

两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)

有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? (答案：小老虎) 7

猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米? (答案：没掰到一个)

一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双? (答案：请问怎样栓)

世上什么东西比天更高? (答案：心比天高)

什么贵重的东西最容易不翼而飞? (答案：人造卫星)

三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么? (答案：叫救命)

胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么? (答案：多保重身体)

什么东西比乌鸦更讨厌? (答案：乌鸦嘴)

孔子是我国最伟大的什么家? (答案：老人家)

睡美人最怕的是什么? (答案：失眠)

小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里? (答案：小华的身上)

不管长得多像的双胞胎,都会有人分得出来,这人是谁?(答案：他们自己)

世界上除了火车啥车最长? (答案：塞车)

有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁? (答案：圣诞老人)

（3）、药不能停一对老外夫妻在中国开了一私人医院， 一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：“司马当。”还是一复姓...他老婆叫：“霍玛伊。”都是他好友给选的。我一听好像合起来是：“死马当活马医的谐音”，我大赞好名有水平。老外竖大拇指直夸我有学问...

（4）、

包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?

公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.

包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.

（5）、古堡之鬼基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!

（6）、经典小笑话串烧夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池９ 经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」 少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈md。」 厨子答道：「我没有违反诺言埃nm妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」 老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊"房东太太.你的钢门打不开耶".... 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太

（7）、遇见贤尊侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。

一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。”侯白被留无奈，想走出也走不成，便给杨玄感编造了一个故事：

“有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿

觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’

（8）、笑死人的图书书店主：“这一本书，价钱便宜又实惠，看了以后，里面有趣的内容一定会让你笑死。”

妇人：“我买一册，我拿去给我婆婆看看。”

（9）、文化大餐王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！

到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话,到武侠厅！ ”

到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说：“有趣！ ”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。

王二一看这“笑脸”，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？”

王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！ ”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。

王二悠着性子问小姐：“这鹿呢？”小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？”

王二一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！ ”

（10）、脆麻花三个同学被老师批评，老师说：第一个同学是初犯可以原谅，第二个同学是老油条了，屡教不改。这时第三的同学问：那我呢？老师愤怒的说：你呀~~~，你已经是脆麻花了。

（11）、倒喝水一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着

信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。

门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎

么用碗底倒水给我喝？！ ”

门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”

（12）、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。

（13）、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”

我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”

我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”

说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。。。

（14）、同学们喜欢的音乐有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”

马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”

老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”

同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

（15）、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。

后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。

然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

（16）、这节课不拖课了老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，

让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)

老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”(掌声更加热烈)

老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”

（17）、子不孝父之过今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”

狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎！子不孝父之过啊！”

哥们儿：“……”

（18）、根据地球自转的道理，如果是白天掉的手机，晚上去井口那等等就会掉出来

（19）、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家撅起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。

（20）、审美观点丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”

妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”

丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”