家族幽默搞笑段子（爆笑25个）换一篇

关于家族幽默搞笑段子的笑话25个，楼主：小白兔，白又白，两只耳朵竖起来...;回复：割完动脉割静脉，一动不动真可爱！。

家族幽默搞笑段子

1．有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！

我答：段子。

女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

2．接下来是该哭还是该笑呢？某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

3．春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！

4．生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”

5．“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”

“我知道啊。”

“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

6．学生搞笑造句之果然学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。

老师批语：你上辈子是属猪的吗？

7．搞笑的请假条等小幽默五则.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”

8．养鸡1.朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。

每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。旁人看见，都颇为惊讶。呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！

2．前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。

朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去

真是残忍呀！

他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。

笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去……爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈。

朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)！

后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身……

俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的。

朋友还告诉一个小秘密：

你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦，嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦。

当然前提条件是，你比鸡会坚持！

9．小年轻的搞笑糗事。今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....

10．幽默搞笑喝酒令祝酒词:

只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！

革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！

喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。

喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。

今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。

两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。

两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！

能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。

你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。

现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！

想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。

一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开

11．在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”

丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”

12．幽默搞笑一句话我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

13．情侣间的幽默逗笑今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什么还被猎人打死了？？？我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！男友说：人家跳的是脱衣舞！

14．中国人为金融危机编笑话金融危机之下，投资者满面愁云，上班族担忧前途，但中国人的幽默感并没有减少。２月３日，英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话，称中国人看到了金融危机搞笑的一面。

据路透社报道，中国人特别依赖手机，所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的５条笑话：

１．一位银行职员打电话给自己的一位同事说：“现在（银行）情况怎么样？”同事说：“挺好的。”银行职员马上说：“噢，我一定是打错电话了。”

２．问：“我想开一家小公司，如何做到？”

答：“简单。买一家大公司，然后等着它资产缩水。”

３．问：“投资银行家和鸽子有何区别？”

答：“鸽子还能在一辆宝马车上留点‘记号’。”

４．问：“投资银行家和比萨饼有何区别？”

答：“比萨饼还能喂饱一家四口。”

５．我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”，我不知道这是指银行还是指我。

还有一部分笑话源于文字游戏，中文非常复杂，很多字同音不同义，中国人根据谐音编出了很多笑话。在中国农历新年时，人们放弃了往年非常流行的祝福语“心想事成”，因为“心想事成”与“薪降四成”（“降”为多音字，可读ｘｉａｎｇ，也可读ｊｉａｎｇ）谐音，在大家都为薪酬担忧时，谁也不想“薪降四成”。

15．生活中的男女幽默趣事。有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！ ”

16．你还未成年，不准结婚小乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

17．毛驴鄙视汽车的理由1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？

2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？

3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？

4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？

5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？

6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？

7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？

8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？

9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！ ”中国汽车敢说吗？

18．香肠工厂父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业－－香肠工厂。

走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！ ”

儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！ ”

父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！ ”

19．未成年不准结婚鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

20．魂魄生感应年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”

当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

21．发微脖说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷围脖；

发微脖说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；

发微脖说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；

发微脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱。

22．我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”

23．孩子开心才是无价的！兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。

看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。。。反正车不是我的。。。。孩子也不是我的！

24．一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

25．你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。